Psihiskās veselības spēle ar tagu, tu esi tā!
Man ir paveicies ... depresija atkal ir slaucīta malā (galvenokārt). Tā ir pastāvīga virves cīņa ar depresiju. Ir labas, sliktas un jauktas dienas. Heck, dažreiz ir tikai dienas, kad es metu rokas uz augšu gaisā un nepacietīgi gaidu, kamēr parādīsies pārtaisīšanas poga, lai mēģinātu vēlreiz.
Tuvojoties brīvdienām, šķiet, ka mans ķermenis ir izgāzies. Depresija ir pazudusi, bet tā atkal parādās, kad es vismazāk to gaidu, pirms atkal bēgšu. Tam patīk spēlēt tagu. Ugh. Tomēr tā drauga dusmas ir pārcēlušās uz manu dzīvokli un apmierinās ar tālsatiksmi. Kur es varu viņus izlikt?!?
Pateicības diena man un manam brālim vienmēr ir bijusi grūta. 2010. gada 22. novembrī mūsu māte pēkšņi aizgāja mūžībā. Tajā gadā pirms Pateicības dienas bija pagājušas 3 dienas. Šī diena mainīja manu dzīvi.
Tuvojas viņas nāves gadadiena. Pārāk tuvu. Šis ir pirmais gads, kad mēs nepavadām brīvdienas kopā ar ģimeni, jo abi strādāsim. Pēdējās divas nedēļas esmu pavadījis vairāk nekā 50 stundas nedēļā, strādājot par papildu naudu. Šķiet, ka rēķini nekad netiek apmaksāti, un, iestājoties ziemai, man ir vajadzīgi daži džemperi. No izmēģinājumiem un kļūdām esmu uzzinājis, kāda ir mana robeža darbā. Es pilnīgi pārvarēju šo robežu ar lidojošām krāsām ar 50 + stundu darba nedēļām. Stresā un pārgurumā nevarēju izskaidrot, kā es šobrīd jūtos.
Jubilejai tuvojoties un sieviešu hormoni darot to, kas vislabāk padodas, es dzīvoju nevainojamā vētrā, lai dusmas varētu turpināties. Tas sākās pagājušajā otrdienā, kad pavadīju viss diena darbā par kaut ko stulbu un ārpus manas kontroles. Es pavadīju dienu raudādams un izslēdzot. Dusmas sekoja man sekojošās dienās, panākot mani, kad vienu nakti mazgāju traukus. Dusmas bija izveidojušās tik daudz, ka es vienkārši sāku raudāt. Es raudāju, jo biju pārgurusi, man bija pašai jātīra virtuve, pirms varēju gatavot, es darīju pārāk daudz. Pēkšņi man skāra, cik tuvu viņas jubilejai es vienkārši izputēju. Trauku mazgāšana vairs nebija iespējama, jo skumjas un skumjas mani pārņēma, liekot maniem ceļiem saspringt.
Mans terapeits saka, ka raudāt ir veselīgi ... raudāt ir pareizi. Es to zinu, un es noteikti zināju, ka manam ķermenim būs tā vai citādi. Es pārtraucu mēģināt mazgāt traukus un devos uz vannas istabu, apsēdies uz grīdas ar muguru pret durvīm. Es to visu izlaidu, līdz sapratu, ka tas neapstājas. Ir pagājis ilgs laiks, kad es izjutu šāda veida skumjas, vēl vairāk sāpju, kad es saprotu, ka man tiešām nav neviena, kurš vienkārši piezvanītu, kad esmu tāds .. zinot, ka man nav mammas, pie kuras skriet kad viss kļuva grūts (ne jau tā, ka mamma kādreiz būtu spējīga ļaut man dalīties ar to, kas man bija uz krūtīm). Tas vienkārši pasliktināja situāciju, līdz kāds apsēdās ar mani un pateica man visas pareizās lietas, kuras man vajadzēja dzirdēt. Viņa sēdēja, turot rokas savējās, un man apsolīja, ka es jutīšos labāk, kad tas izkļūs, un ka ir pareizi katru reizi brukt.
Kurš zināja, ka tas man ir vajadzīgs tajā laikā? Nu, viņa to darīja.
Pagāja nedēļas nogale, lai aizdzītu lielāko daļu dusmu, lai līdz pirmdienai es atkal varētu elpot. Es pavadīju nedēļas nogali, pabeidzot sava bijušā profesora zīmējumu kā pateicības dāvanu. Es domāju, ka tas izrādījās labi.
Es nesapratu, ka pašapkalpošanās ir svarīga pat tad, kad depresija ne vienmēr ir bijusi blakus. Patiesībā es biju apgaismots, kad mans terapeits man paziņoja, ka, šķiet, ka es darbojos pārslodzes režīmā, kad depresija sēž aizmugurējā sēdeklī. Es steidzos cauri, cenšoties iegūt pēc iespējas vairāk, uzbrūkot sev, kad es atpalieku no sava grafika. Šķiet, ka es ceru atrisināt visas pasaules problēmas, pirms depresija mani atkal pārspēj. Apbrīnojami, kā mēs iemācāmies šāda veida lietas, kad depresija uz laiku ir atvaļinājumā.
Es aizmirsu, ka pašaprūpe man ir obligāta, lai turpinātu ceļu. Pēc divu nedēļu darba, kurā bija vairāk nekā 50 stundas, pašaprūpe bija ārkārtīgi svarīgs. Miega režīms bija izslēgts un atkal ieslēgts kā parasti. Tomēr es pavadīju laiku, steidzoties, lai pagatavotu vakariņas vai atgrieztos darbā, vai pabeidzu šo zīmējumu līdz šim termiņam. Pat domājot par tādu grafiku, kādā es sevi uzturēju, es atkal esmu pārguris. Un, tuvojoties mammas nāves gadadienai, pašaprūpe tagad ir svarīga vairāk nekā jebkad agrāk.
Dusmas, ko piedzīvoju pagājušajā nedēļā, man ir kauns, bet kaut ko es varu praktizēt, pie kā strādāt. Sakarā ar uzraugiem darbā un situācijām, kuras no manis nevar kontrolēt, es ļāvu dusmām ieplūst mijiedarbībā ar citiem. Es uzķēros pie draugiem, es kliedzu uz visu, kas kustējās, un es sajutu šīs dusmas svaru uz krūtīm. Es piedodu sev tikai vienu no šīm dienām, jo es nespēju kontrolēt dabu, bet es noteikti varu mēģināt kontrolēt pārējās šīs dienas. Kaut kas, ko es uzzināju pirmdienas vakarā, bija tas, ka nodoms bija vissvarīgākā lieta pārmaiņu pamatā. Tam būs nepieciešama arī prakse. Es varu izlemt, kā es gribu likt savu labāko kāju uz priekšu, un es varu izlemt neļaut cilvēkiem turēt tādu varu pār mani, lai mani dusmotu. Piemēram, mans vadītājs nav šo sāpju vērts. Es ar nepacietību gaidu to praktiski pielietot nākamās nedēļas laikā kopā ar jaunu darbību, ko iemācījos.
Tuvojoties brīvdienām, garīgā veselība kļūst vēl svarīgāka tiem, kuri cieš no jebkāda veida garīgās veselības problēmām. Pastāv ģimenes problēmas, kas bieži nāk vakariņās kopā ar maltīti, depresijas lēkmes un trauksme nonāk pārslodzē. Man 22. un 23. diena būs bēdu un depresijas dienas, atceroties zaudēto māti un ģimeni, kuras man nekad vairs nebūs. Jūs nekad nezināsiet, cik ļoti jums pietrūkst mātes, kamēr jums tās vairs nav. Padomājiet par to nākamajā reizē, kad sūdzaties par savu māti.
Ja pašaprūpe ir svarīga katru otro gada dienu, tā ir ārkārtīgi svarīga ap svētkiem. Mēģinot to atcerēties, turoties pie savas atbalsta grupas, ļaujoties sev tiem privātajiem skumju un raudu brīžiem un, iespējams, aprokot sevi mākslā, rakstot un lasot, paturiet prātā, kāda pašaprūpe jums ir laba. Neapmieriniet sevi. Atveriet tos, kuriem uzticaties. Atcerieties, ka ir skumji. Ir labi būt laimīgam. Ir labi tikai būt jums.
