Ārsts atdeva, atkal

(Lūdzu apskati ‘Par Šī emuāra vajadzībām
un lūk kā un kāpēc tas sākās)

'Man žēl teikt, ka es tagad neko daudz nevaru darīt, mums ir beigušās iespējas un nav arī citu zāļu, ko izmēģināt.'

Vārdi, kurus es visvairāk baidījos dzirdēt, atkārtoti piepildījās miljono reizi. Un tā pagājušā nedēļā pagāja mana piektdiena. TGIF huh! Mans ārsts ir lielisks. Viņš ir bijis kaislīgākais un dāvinošākais cilvēks. Darot visu iespējamo, meklējot visus iespējamos veidus, kā atbrīvot mani no hroniskā reiboņa un ikdienas vertigo uzbrukumiem, kas mani ir nomocījuši 3 gadus, un skaitot. Mēs esam veikuši testus, kurus es nekad neesmu iedomājies, izmēģinājuši mediķus, kas deva reālas sliktas blakusparādības, bet nepalīdzēja pat nedaudz mazināt reiboni.

Man nebija daudz cerību, kad sāku viņu redzēt pirms 6 mēnešiem. Dabiski. Esmu jau redzējis pāris ENT, bet nolēmu viņam doties, ņemot vērā, ka viņš pāris gadus atpakaļ operēja manam tētim ausu un lika manam tētim ļaut viņam mani redzēt. Pirmie medikamenti, ko viņš man uzlika, sniedza labākos rezultātus no visiem, ko esmu lietojis un izmēģinājis, un es tos joprojām lietoju. Lai gan tas mani nav atbrīvojis no reiboņa, tas palīdz labāk pārvaldīt. Es varu ēst, staigāt bez palīdzības un pat īsās pastaigās līdz pārtikas preču veikalam (ejas ir slepkavas par perifērijas signāliem!).

Tā bīstami un drosmīgi auga mana mazā cerību sēkla. Liela kļūda. Tāpēc pēdējās nedēļas laikā es darīju visu iespējamo, lai neiekristu bezgalīgajā bezjēdzīgo ciešanu bedrē, kas man jāsaka, ir izaicinoša. Šķita, ka asaru un pašnāvniecisku domu maskēšana ir pārvērtusies par talantu! Yah-hoo!

Esmu pārstājusi lūgties un lūgt dziedināšanu, jo šķiet, ka katru reizi esmu saskāries tikai ar visgrūtāko noraidījumu - mani iemet vēl viena gandrīz 2 nedēļas ilgu pastāvīgu vertigo uzbrukumu epizode, dodoties gulēt un pamostoties. Es ilgojos, lai diena atpūtu galvu uz spilvena, nevērpoties un nevērpoties pamodoties. Es pat vairs nezinu, kāds ir līdzsvars. Tas ir tā, it kā mans ķermenis būtu pieradis pie šī nelīdzsvarotības, ka pastāvīgi jūtu, ka esmu laivā vai turbo ātruma vērpšanas krēslā.

Skatīt arī: Slikta dūša no kustības slimības, mokoši galvassāpes un neskaidra redze

Es joprojām domāju, kāpēc un jautāju, kāpēc. Es domāju, ka jautāšana nav pareizā izteiksme. Kliedz un iepriecina vairāk līdzīgi. Dziļi iekšā. Tas man lika nedaudz atspoguļot.

Cik daudzi no mums ir uzdrīkstējušies patiesi un pilnībā atlaist un ļaut Dievam? It īpaši, ja šķiet, ka lietas neuzlabojas un tikai pasliktinās. Mēs sākam šaubīties, apšaubīt, un mūsu ticība sāk svārstīties. Mēs aizmirsām visu, ko uzzinājām un lasījām. Mūsu sirds kļūst vāja, un mēs aizmirstam, cik liels ir mūsu Dievs. Neatkarīgi no tā, cik ļoti mēs cenšamies būt mierīgi un padoties, vairums reizes mums neizdodas. Ir biedējoši pat domāt par savas dzīves atlaišanu. Nav kontroles? Tiešām? Tas ir traki. ES domāju. Man vajadzētu kaut ko darīt pareizi? Mēģināt lietas sakārtot, izdomāt?

Tomēr Dievs nevēlas, lai mēs kaut ko darītu. Šādos brīžos, kad cilvēku ierobežojumi ir skaidri parādīti, ir tikai Dievs. Mans chiropractor, ko es redzu, netic Dievam. Viņa seko budas mācībai un ir ļoti spēcīga un gādīga persona. Tik pazemīgs, tik orientēts uz ģimeni, ne vienmēr par naudu. Viņa rūpējas par savu pacientu labklājību. Viņas meitai šīs ģīboņas epizodes sākās skolā, un tā nonāca līdz vietai, kur viņa pat nevarēja staigāt, viņai bija jāatrodas ratiņkrēslā. Aktīva un burbuļojoša meitene, kas ir katrā deju, karsējmeiteņu un sporta komandā, pagriezās šādi. Ļoti ātri. Es nekad neaizmirsīšu to, ko mans čiro teica ar tik smagu sirdi: ' Es nekad dzīvē neesmu bijis tik reliģiozs, lūdzot Dievu tur “. Iedomājieties, kā viņa jutās pati kā ārste? Bezpalīdzīga ģībušās meitas priekšā, jūtoties kā izgāšanās?

Tieši pilnīgas nebūtības un bezpalīdzības brīžos mēs meklējam augstāku būtni. Vai šis ir tas? Mana dzīve? Mans ķermenis, kuru es nekontrolēju? Pat ārsti nevar man palīdzēt? Līdz šim ar visiem testiem, kas viņai tika veikti, nekas neliecina par rezultātiem. Reiboņi, pēkšņa ģībonis, nespēks, nogurums. Kāpēc? Kā tas notika? Brīnumainā kārtā viņa sāka lēnām atgūties. Spēcīgiem un pozitīviem vecākiem noteikti ir liela loma. Tagad viņa nav atgriezusies pie sava normālā sevis, taču katru dienu var nedaudz vingrot un patstāvīgi staigāt.

Tas, ko esmu iemācījies šajā laikā, ir pārtraukt mēģināt saprast Dievu, bet koncentrēties uz to, cik Viņš ir varens un varens. TĀ ir jūsu izpratne. Katrā ciešanā ir labs. Mums tas vienkārši jāatrod un jāturas pie tā. Ceru, ka jūs turpināt. Ceru, ka jūs lūdzat. Tur ir labāka dzīve. Kāda iemesla dēļ Dievs man ir atļāvis atrasties šajā stāvoklī, es paļāvos.

“Garīgā dzīve nav tikai veids, kā būt, bet arī veids, kā kļūt. Tas prasa ilgu un sāpīgu procesu. ” - Es aizmirsu, kur šo lasīju

Esiet laipni viens pret otru,

atsperes, Ticība

Čivināt mani @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression