Depresija: jums nav jāiet vienatnē

Depresija slīkst izmisuma okeānā, kamēr vēl viena daļa no jums sagriež jūsu dzīvības līniju, kas atturētu jūs no slīkšanas. Vai jūs varat iedomāties, cik tas varētu būt biedējoši? Iedomājieties, ka katru dienu cīnāties ar šo cīņu.

Depresija var nākt un iet pēc manis. Man ir labas dienas, sliktas dienas un tiešām, ļoti sliktas dienas. To var sajaukt ar trauksmi, izolētību, bailēm, skumjām, fiziskām sāpēm un tik daudzām citām lietām. Tā ir klusa, iekšēja cīņa ar sevi, ko es dažkārt varu paslēpt no pasaules, dažreiz tā ir tik intensīva, ka es vienkārši vairs nespēju to noslēpt. Tas izplūst no manis, neskatoties uz maniem centieniem to noturēt.

Pēdējās pāris nedēļas, īpaši pagājušajā nedēļā, depresija ir bijusi intensīva. Pateicīgi, to esmu spējis noslēpt, kad esmu ārā ar cilvēkiem (kas parasti ir tikai darbā). Darbā es pavadu lēnu laiku, lasot Zvaigžņu karus, jo labāk ir aktīvi darboties izdomātā pasaulē, nevis galvā. Mājās es metos iekšā visur, kur vien varu iekļūt. Es tīru, zīmēju, rakstu vai skatos Es mīlu Lūsiju . Es aktīvi meklēju aktivitātes, kas uztur manu prātu aktīvu attiecībā uz kaut ko citu vai var man smieties. Vērojot, kā Lūsija nonāk dažādās grūtībās, vai vērojot Kristenu Belu Laba vieta nekad nav licis man smieties.

Esmu darījis visu, lai strādātu pie zīmējumiem, pie kuriem esmu vai nu strādājis vairākus mēnešus, vai arī kādu laiku vēlējos strādāt. Pagājušās nedēļas nogalē es varēju pabeigt divus zīmējumus, ar kuriem es lepojos.

Eva LaRue un viņas meita Kaya

Natālija Tena Tonka lomā

Un es melotu, ja tas man neliktu smaidīt, kad es kopīgoju savus zīmējumus tviterī un Eva LaRue saka, ka viņai patīk mans zīmējums. Man ir jāturas pie mazākajām laimes formām, lai palīdzētu man pasmaidīt. Tviterī nav nekā tāda, ko es nevarētu mīlēt vairāk, kā Eva, kas mani atpakaļ čivina.

Neskatoties uz skarbo aukstumu, kurā dzīvoju, un lietainajām dienām, es atradu laiku, lai ar savu fotokameru liktu sevi ārā. Nedēļas nogalē lapas sasniedza maksimumu (es esmu pārliecināts, ka lietus pēc pagājušās nakts lielāko daļu lapu ir norāvis no kokiem). Es pavadīju 15 minūtes dzelzceļa stacijā pa ceļu no manis, tverot krāšņas Rudens fotogrāfijas.

Izkļūšana dabā vienmēr ir bijusi mans antidepresants gadiem ilgi. Kā es varētu izlaist iespēju izbaudīt skaistās rudens krāsas Rietummarilendas kalnos?

Neskatoties uz visiem maniem mēģinājumiem balstīties uz saviem pārvarēšanas mehānismiem, lai atturētos no sevis, man neizdevās cīnīties pret depresiju. Tomēr nedēļu es pārdzīvoju ... tas kaut ko uzskata.

Es jau sen uzzināju, ka manai izdzīvošanai ir obligāti vajadzīga atbalsta grupa, uz kuru balstīties. Es esmu intraverts, bet man ir svarīgi, lai maza grupa atbalstītos, lai saņemtu atbalstu. Ir reizes, it īpaši pagājušās nedēļas laikā, kad es jutu, ka esmu tik liels slogs apkārtējiem cilvēkiem, ka man jāpārtrauc uz tiem balstīties. Pat šovakar sarunā ar draugu es uzticējos, ka es vienkārši uztraucos, ka es valkāju cilvēkus, un viņi pārtrauks runāt ar mani. Heck, Es pārstātu runāt ar sevi, ja reizēm varētu. Neskatoties uz manām raizēm par apgrūtinājumu, dažas manas atbalsta grupas turpināja būt man blakus. Es nevarētu būt pateicīgāka par viņiem.

Koledžas apgūšana man bija neērta, jo, strādājot skolā un audzinot jaunāko brāli, es strādāju pilnu slodzi. Tomēr man bija neticami paveicies, ka caur savām angļu valodas stundām atradu radniecīgu garu. Viņa ir bijusi neticami atbalstoša, un es jūtos pilnīgi pateicīga, ka atradu kādu, kurš saprotams es ... kāds, ar kuru es varētu būt pilnīgi atvērts bez negatīviem sekām. Man ir tik ļoti paveicies, ka viņa mani pacieš. Viņa man pastāvīgi atgādina, ka neesmu nasta ne viņai, ne kādam citam, un viņa apsolīja man to turpināt atgādināt. Es melotu, ja teiktu, ka neraudāju.

Neskatoties uz aizņemto grafiku, vēl viena tuva draudzene pastāvīgi vērsās pie manis, kad viņa varēja mani pārbaudīt.

Mīļais mentors ar mani dzēra tēju divreiz rindā. Šonedēļ es viņu piekukuļoju ar brūnām, taču, zinot, ka viņai ir pietiekami jāizbauda mana kompānija, lai kopā ar mani iedzertu tēju, tas ir palīdzējis gaišam ziedam šajā ļoti, ļoti tumšajā nedēļā. Ar viņu ir viegli tikties un vienkārši jokot par manu “nepārsteidzošo neveiksmi” manā dzīvē, vienlaikus saprotot, cik grūti man tas var būt. Ir grūti atrast kādu, ar kuru varētu runāt par nopietnām lietām, vienlaikus esot pietiekami ērtai, lai par to vienkārši pasmietos. Man dažreiz tas ir viss, kas man vajadzīgs, lai kāds no malas sēdētu kopā ar mani neaizsargātībā un palīdzētu man par to pasmieties.

Izmantojot Facebook, cits mans mīļais profesors man atgādināja, ka es neesmu nasta ... Es esmu svētība. ES raudāju.

Man mans atbalsts ir viss. Mana ģimene mēdz mani plātīt par to, kā es jūtos vai kā es izturos. Es izdzīvoju, sasniedzot savu atbalsta grupu vai sasniedzot to. Lai palīdzētu sev atcerēties, cik ļoti es patiešām rūpējos, esmu strādājis pie savas “laimīgās grāmatas”. Tas ir bijis lielisks mans projekts kopš pagājušā pavasara. Es tur esmu ielīmējis visu, kas man atgādina, cik ļoti es rūpējos: īsziņas, e-pastus, Facebook ziņojumus, tvītus, kartītes un pat to cilvēku attēlus, kuri rūpējas par mani. Es uzlīmēju konkrētus sava terapeita e-pasta ziņojumus, kas man palīdz atgādināt, cik stipra esmu, vai kādu citu padomu viņa piedāvā ārpus mūsu ierastajiem tikšanās laikiem. Varbūt es raudu pārāk daudz, bet viens no viņas e-pastiem man pārsteidza tik smagi, ka pēc tā izlasīšanas kādu laiku raudāju. Jā, tas absolūti iegāja grāmatā.

Kāds anonīms eņģelis par mani tik ļoti rūpējās, ka palīdz man janvārī brīvprātīgo braucienā ar studiju ārzemju nodaļu nokļūt Dominikānas Republikā. Es vienmēr esmu vēlējusies studēt ārzemēs, taču mana situācija nekad to neatļāva. Neskatoties uz manām pūlēm savākt naudu vai ietaupīt, es nevarēju atļauties ceļojumu pati. Lai atgādinātu sev, cik daudz šis eņģelis jābūt rūpējies par mani, es atgādinājumam saglabāju datorā to vietu attēlus, uz kurām ceļošu. Šodien es saņēmu savu pirmo pasi!

Esmu visdrīzāk strādājis, lai cīnītos pret depresiju. Pievienojiet nelaimes, kad es no rīta sagriezu manu roku uz zaļo pupiņu bundžas (nejautājiet) un šorīt ar galvu notriecu apakšējās kāpnēs mana dzīvokļa iekšienē, arī fiziski tā nav bijusi labākā nedēļa. Pēc rokas sagriešanas zīmēšana bija sāpīga. Līdz sestdienai karpālais kanāls manā labajā plaukstā (kas ir mana grieztā roka) darbojās augšup un izplatījās manā elkonī. Tajā naktī es būtu apmierinājies, ka mani izmetīs no savām ciešanām.

Es pavadīju nedēļas nogali, pārliecinot sevi, ka nevienam tas neinteresē. Es biju slogs visiem. Kā man varētu būt draugi, kurus es vienkārši izstumtu no depresijas? Pateicīgi, manas rokas griezums paglāba mani no jebkādas sevis kaitēšanas, kas būtu noticis nedēļas nogalē. Ar to man pietika. Es biju vīlusies pati par sevi, jo jutos tik nomākta. Es biju dusmīga uz sevi, ka sabojāju pati savu brīvdienu. Man bija tik daudz salocīts, ka es patiešām domāju, ka eksplodēšu.

Ja jūs kādreiz teicāt, ka varat iziet cauri dzīvei bez draugiem vai atbalsta, es jums neticētu. Tas, ka kāds ir man blakus, man ir bijusi svētība. Manuprāt, es nevaru staigāt viena pati ar savu depresiju bez sava veida kāda cita atbalsta. Kā man atgādina Brene Brauna un mana terapeite, mēs esam savienoti ar savienojumu ar citiem. Iespējams, es tēlaini lecu uz augšu un uz leju Facebook, mēģinot sazināties ar kādu, taču cilvēki vienmēr bez manas palīdzības atrada ceļu pie manis. Es esmu pilnīgi briesmīgs, uzrunājot cilvēkus. Heck, lūdzot manu mentoru šodien apmeklēt tēju bija pietiekami saspringts! Kā es varu kādam lūgt to, kas man vajadzīgs, neizklausoties par trūcīgu vai dramatisku? Es mācos, kā to izdarīt. Cilvēki vienmēr atrada ceļu pie manis. Mana draudzene no koledžas man atsūtīja Facebook ziņojumu, sakot, ka vēlas man paziņot, ka mīl mani. Jā, es raudāju. Tātad, ja es esmu jūtīgs? Mazi sentimenti, piemēram, vienkārši ziņojumi vai tējas datumi, liek man raudāt, jo tas man atgādina, ka es neesmu izšķērdēta vieta, es neesmu nasta un esmu meklēta šajā pasaulē.

Sazināties ar cilvēkiem ir biedējoši. Tas ir grūts. Tas prasa praksi. Es to esmu mēģinājis uzsvērt iepriekšējos emuāros, bet es iesaku jums atrast savu atbalsta grupu. Vingrināšanās panākt. Izdomājiet, kas jums nepieciešams, kad ir grūts laiks, un izsakiet to jums, kurš to sasniedz. Meklējiet empātiju, nevis līdzjūtību. Jums nevajag, lai cilvēki jūs žēl. Jūs nevēlaties atkāpties kā vienīgais cilvēks pasaulē, kurš ar to cieš. Jūs to neesat viens, un tas ir svarīgi atcerēties. Empātijas meklēšana. Meklējiet cilvēkus, kuri šajā neaizsargātības brīdī var sēdēt kopā ar jums, un mēģiniet saprast, kā tas jums ir vai kuri var izvelēties no savas pieredzes un tajā brīdī sēdēt kopā ar jums.

Es zinu, ka es nekad īsti nepārvarēšu depresiju, bet katru dienu esmu pārliecināts, vai nu tieši, vai netieši, ka man nav jāpārdzīvo vienatnē.