Trūkst ... Kaut kas? (1. daļa)

1992. gada 10. oktobris man ir datums, kas man turpinās dzīvot ar kaunu. Daudzi no jums to lasa iespējams, vēl nav dzimis. Tas ir labi. Tā nav jēga. Kas ir jēga? Lieta ir šāda: tajā dienā es pazaudēju kaut ko ļoti dārgu un vērtīgu.

Problēma? Es biju tik f @ # king bezjēdzīgs, ka to nezināju.

Es biju ārpus koledžas, bet man bija drausmīga dzeršanas problēma. Tīrs alkoholiķis, un es to zināju. Un, zinot, ka es to izdarīju, es veicu šo vissvarīgāko pirmo soli, atzinu, ka man ir problēma, un tagad es darbojos anonīmo alkoholiķu sarakstā. (Starp citu, es tikko svinēju 26 gadus atturēšanos, tā ir viena lieta, ko es darīju nē zaudēt.) Problēma tur? Es domāju, ka es zināja programma labāk nekā mans sponsors. Kāda es biju augstprātīga kuce. Kas par freaking idiots ES biju! Šeit aizmirst augstprātību. Nometiet mani ar nosaukumu “lielā grāmata” Anonīmi alkoholiķi, pavadošo apjomu Divpadsmit soļi un divpadsmit tradīcijas, (Bieži dēvē par “12 un 12”), un es biju gatava šūpoties! Man bija šī problēma somā! 90 dienas? Gatavs. HA! Kas par joku. Es esmu sponsorējis daudzas sievietes šajās pirmajās izšķirošajās atturības dienās, un jūs joprojām esat miglā! Jūs joprojām meklējat alkoholu, ja dzērāt tāpat kā es - kā zivs! Nerakstītie vadlīniju noteikumi ir šādi: pirmajā gadā nepieņemiet lēmumus, kas izmaina dzīvi, pirmajā gadā nav romantisku attiecību - un, ja jūs esat vienā, jūsu partnerim ir jābūt “mugurai” un jāatrodas Al-Anon, ja viņi nedzer. Ja viņi to dara? Viņi nevar sabotēt tu, tad nāk vadlīnija '90 -in-90 ': 90 sanāksmes 90 dienās.

Es dabūju vienu - 90 sanāksmes 90 dienās. Jā, es. Kas notika laikā tās 90 dienas? Es iznācu no tās alkohola miglas un patiešām mēģināju strādāt ar savu sponsoru. Bet tajā laikā notika tas, ka mans tuvākais draugs apprecējās. Skaudības un vientulības lēkmes mani jau piemeklēja. Klasisks vienaudžu spiediens 25 gadu vecumā, ja var ticēt. Vienaudžu spiediens! Ak, cilvēks, no visām lietām, kurām ir vienaudžu spiediens - laulība?!? Manas draudzenes sievietes visas bija sporta dimanta gredzeni, plānoja un plānoja kāzas, iegādājās kāzu kleitas, salīdzināja, kādas būs viņu kāzas ... izņemot mani.

Te nu mēs esam. Atveseļojies alkoholiķis, agrīnā atturībā, kuram nav ne mazākās nojausmas, kas viņa ir par f @ # k, mētājot neglītu “bēdas, es” dusmu lēkmi par to, ka neprecējušies nobriedušajā “vecajā” 25 gadu vecumā. Ja jūs nesmejaties tomēr tev vajadzētu būt. Tas ir stulbi, absolūti stulbi. Tagad esmu šajās kāzās un uzmini, kurš noķer pušķi? Jā, es atkal. (dzirdamas rūcošas pūļa skaņas)

(dzirdamas rūcošas pūļa skaņas)

Un prievīte? Garš, glīts ūdens dzēriens, kuru es vēl nekad nebiju redzējis, bet biju līgavas un līgavaiņa draugs, ar kuru es biju tuvs draugs. Mums bija lieliska foto nofotografēta mana diezgan atsegtā kāja - es to izdarīju ar nodomu, hey, es to izdarīju atmiņu dēļ un vienu prievīti, kas iet augstu uz augšstilba. Un šampanieša nav visiem! Woo hoo! Bet tad nāk pāra deja un kurš paliek?

Viens vīrietis un viena sieviete - es un šis garais izskatīgais vīrietis. Viņš man sacīja: 'Vai mums?'

Pusotru gadu vēlāk, 1992. gada 10. oktobrī, bija MŪSU kāzu diena. Šis vīrietis kļuva par manu vīru.

Viens ļoti laimīgs pāris kāzu dienā - un nē, tas NAV es.

Deviņdesmit grādu karstums skaistā baznīcā Oklendā, Kalifornijā, un tajā dienā nav gaisa kondicionētāja. Karstuma dēļ gandrīz pazaudēju līgavaini. Bet mēs tikām galā ar ceremoniju. Bet es patiešām jutos drausmīgi, kad tuvojos baznīcas nārsei, pavadot apkārtnē.

Es gribēju skriet ... izmisīgi. Man sāka trūkt elpas un es vairs nevēlējos neko darīt ar kaut ko, ko es gribēju. Es ar to cīnījos un tik un tā visu pārdzīvoju. Atskatoties uz to, tas bija zīme. Liels. Man nebija ne mazākās nojausmas par to, kas es esmu, un es maz zināju, ka es, mana dvēsele un pati būtne, visi esmu nonākuši tīrā briesmās, tiklīdz es eju pa šo eju. Man nebija ne mazākās nojausmas, ka daru, ka tirgojos ar sevi, lai kāds arī tas būtu, lai kļūtu par tādu, kāds es neesmu. Es nezināju, kas es esmu, un domāju, ka atradīšu šo cilvēku - acīmredzami pazudušo - ar sava tagadējā vīra starpniecību. Man tas nebija vienkārši neiespējami, tas bija šausmīgs slogs, ko viņam uzlikt. Tas bija šausmīgi negodīgi pret viņu. Tā bija mana atbildība ne tikai par savu laulību, bet arī par sev zināt, kas es biju un lai atrastu sevi. Bet, būdams tagad 26 gadus vecs, es noteikti nekļuvu gudrāks. Tagad es iekritu dziļāk akā.

Ja es tajā laikā dzirdēju šo citātu no nelaiķa doktora Veina Daiera, man nav ne mazākās nojausmas, ko es būtu teicis vai darījis. Bet tieši to es meklēju - un es biju bezcerīgi apmaldījusies tas tika pazaudēts. Es izmantoju laulību, lai atrastu šo laimi. Tad tas kļuva ... māte. Neilgi pēc tam nāca mūsu meita, tagad 22 gadus veca. Pēc 20 mēnešiem nāca mūsu vecākais dēls, tagad gandrīz 21 gadu vecs. Mūsu laulība bija tradicionālā laulība - sieva ar bērniem mājās, vīrs, kas strādā pilnu slodzi un nodrošina ienākumus ar divām automašīnām, māju, kurā mēs viegli samaksājām hipotēku un dzīvojām atbilstoši savām iespējām. Tas bija “Galvenais plāns”.

Problēma bija tā, ka tas nebija MANS “ģenerālplāns”. Man nebija balss - pareizāk sakot, es bija balss, bet tad tā apklusa, kad VIŅA balss noslīcināja manējo. Ienācu apmaldījies un lēnām, pamazām, tas kļuva vēl sliktāk. Tas tikai padara Dr Wayne Dyer citātu tik sāpīgu, lai tagad lasītu par šo laiku.

Patiesā mācība, kas man šeit ir jāsniedz, ja tāda ir, ir tāda, ka mums visiem ir tā “iekšējā balss”, kas dzied, runā, kliedz, kliedz ... un dažreiz vispār neko nesaka, bet, vai, vai tas saka lietas, kad tas ir apdraudēts. Tas, kas notika ar mani, notiek ar daudziem, kuri nezina, kas viņi patiesībā ir. Es tiku izmesta kā rotaļu laiva, kuru šūpoja ūdens šļakstīšanās vannā, tad izmetu ārā no vannas. Man nebija īstas pašsajūtas, un tieši tas tika zaudēts, drīzāk es neesmu pārliecināts, ka man tas bija. Es meklēju savu patieso sevi ārpus sevis. Tas nav citā personā, ne manā darbā, ne caur maniem tagad izaugušajiem bērniem, pat lietās, kuras es varu nopirkt. Tas ir manā sirdī, manā dvēselē un manā prātā - vārdiem, kurus es rakstu, jo šīs ir manas idejas. Tas esmu es. Jūs saņemat mans sirds, mans prāts un mans dvēsele tajā, ko es rakstu. Tas esmu es. Kad rakstāt, zīmējat, gleznojat, veidojat savos emuāros, tas esi tu jūsu sirds, jūsu prāts, jūsu dvēsele, jūsu visa būtne. Tas ir jūsu patiesība, tāpat kā šie vārdi, kā arī tie, kurus es izsaku savā emuārā, ir mans patiesība. Nevienu laimi nevar atrast no ārpuses, bet gan no iekšpuses.

Ja vien es būtu zinājis ... un ja vien es būtu klausījies tajā mudinājumā bēgt kāzu dienā. Bet tad es atkal nebūtu tas cilvēks, kāds esmu šodien, rakstot šos vārdus pilnīgi autentiskā patiesībā.

Namaste, mani draugi.

(Turpinās II daļā)