Akmeņi pašizaugsmē

Kopš pagājušā gada novembra es patiešām sāku saprast garīgās veselības problēmu smagumu un nozīmi. Man lēnām kļuva ērtāk apspriest stigmatizēto tēmu. Ar pustraumatiska notikuma palīdzību pagājušā gada novembrī (un es neesmu pārliecināts, ka arī to dramatizēju), mani pamudināja iestāties par garīgās veselības nopietnu uztveri. Tas sākās manā koledžas pilsētiņā, kur pilsētiņas administratori līdz šai dienai nopietni neuztver savu studentu garīgo veselību. Es esmu pārliecināts, ka cieš ne tikai studenti. Campus trūkumi vilina pilsētiņas darbiniekus baidīties par viņu karjeras nākotni. Es pārgāju no aizstāvēšanas par saviem studentiem uz aizstāvēšanu sev. Ar maigu profesora grūdienu es uzzināju, kā runāt par savu garīgo veselību un savu pieredzi var ne tikai palīdzēt sev, bet arī palīdzēt citiem.

Tas bija lielākais, lepnākais brīdis manā dzīvē. Tas man palīdzēja virzīties uz ceļa, kas man ir patīkams, nevis jūtas kā viltnieks tajā virzienā, kurā iet mana dzīve.

Es esmu uzzinājis daudz par sevi tik īsā laikā.

Viens no vissvarīgākajiem notikumiem pēdējos gados, kas man palīdzēja mācīties, bija pāreja uz manu pašreizējo terapeitu. Pieaugot, es pieņēmu, ka, apmeklējot terapeitu, jūs domājāt, ka esat traks ... kaut kas ar jums nav kārtībā. Uz to skatījās no augšas. Mans brālis to redzēja neilgu laiku, un mūsu pieredze ar īso terapijas periodu nebija noderīga. Tas mums tikai palīdzēja pierādīt, cik slikta var būt terapija. Tomēr tieši šādas domas un pieņēmumi rada vairāk kaitējuma nekā labuma, ja tas liek cilvēkiem, kuriem nepieciešama terapija, izvēlēties šo iespēju. Tas var novest pie neveselīgām iespējām, un es zinu, ka tas pasliktināja manu garīgo veselību, to neredzot.

Mana pašreizējā terapeita atklāšana ir bijusi tik noderīga, lai uzzinātu, kā terapija patiešām ir domājams būt. Es sāku terapiju tūlīt pēc mātes nāves, kas būs pirms septiņiem gadiem dienu pirms Pateicības dienas. Es vienmēr esmu cietusi ar satraukumu un depresiju, tāpēc skumjas vienkārši saasināja manas problēmas. Mans pašreizējais mentors, kurš tajā laikā bija mans angļu valodas profesors, ieteica man meklēt terapiju universitātes pilsētiņā. Septiņus gadus un trīs terapeitus vēlāk es atradu kādu, ar kuru es noklikšķināju. Es domāju, ka tā ir viena no vissvarīgākajām lietām terapijā ... jums ir jānoklikšķina ar savu terapeitu. Jums jājūtas ērti, atverot jebko, un jums jābūt labi, lai būtu neaizsargāts viņu priekšā. Man bija slikta pieredze pirms nokļūšanas pie sava pašreizējā terapeita un pēc tam, kad viņa aizgāja no universitātes pilsētiņas. Man bija terapeits, kurš katru nedēļu aizmiga pie manis, un man bija terapeits, kurš bija ārkārtīgi brīnišķīgs cilvēks, bet viņa neviļus mani informēja, kā izdarīt pašnāvību. Man kā cilvēkam, kuram ir nosliece uz domām par pašnāvību, man nebija labi uzzināt šo informāciju. Tagad es neturu Tylenol mājā.

Noklikšķinot ar savu terapeitu, var notikt pārsteidzošas lietas. Kad mani pārcēla pie sava pašreizējā terapeita, es cīnījos ar atmiņām par izvarošanu, kuru es biju represējis gandrīz desmit gadus. Kad atmiņas steidzās atpakaļ, es nevarēju darboties. Es biju haoss. Ja jūs kādreiz esat strādājis traumu darbā terapijā, jūs zināt, cik grūti ir dalīties intīmās, apkaunojošās detaļās ar kādu citu. Lai atvērtu tādu cilvēku, ir nepieciešama uzticēšanās, un, lai būtu pilnīgi godīgs, ir vajadzīga uzticība.

Kad izveidojat uzticamas attiecības ar savu terapeitu, var notikt pārsteidzošas lietas. Es strādāju ar traumu darbu. Es pieņēmu, ka ar mani notika kas slikts un tas nebija mana vaina. Turklāt mēs strādājām ar prasmēm tikt galā, kuras tagad bieži izmantoju. Es uzzināju, ka dažas no tām prasmēm, kuras es bērnībā cēlu galdā un kas palika pie manis pieaugušā vecumā, nemaz nebija tik slikti. Es atklāju lietas, kuras glabāju glītās, stipri aizslēgtās kastēs, kuras, neskatoties uz nepieciešamību, nekad nevienam negribēju dalīties.

Tas ir fantastisks ceļš. Tagad esmu pilnīgi citā vietā, nekā biju, kad pirmo reizi sāku viņu redzēt. Un viņa nekad nav aizmigusi uz mani!

Pirms terapijas sākšanas es tikai iedomājos, ka kāds sēž man priekšā un pieraksta visu, ko es teicu. Es iztēlojos kādu bez emocijām, klusu un tiesu. Sākot ar savu terapeitu, es ātri uzzināju, cik kļūdījos. Es zinu, ka katrs terapeits ir atšķirīgs. Tomēr mans ir ideāls. Viņa ir iejūtīga, un viņai ir taisnība, kad viņa apkopo to, ko man neizdevās skaidri pateikt. Es varu raudāt viņas priekšā, un viņa to mudina. Jāatzīst, ka es to daudz turu, jo, ja to tiešām izlaižu, es esmu nekaunīga putra. Viņa zina, kad ir jāpiespiež lietas un kad nē. Viņa nebaidās pateikt man smagās lietas, vienlaikus būdama absolūti maiga.

Es dzirdu, cik nelabprāt cilvēki sāk šo terapeitisko ceļojumu, īpaši pilsētiņā. Cilvēki vienmēr bija pārsteigti, ka es devos uz terapiju. Arī šodien mani kolēģi dažreiz ir pārsteigti, ka redzu terapeitu. Neskatoties uz to, ka jums nevajadzētu pieķerties terapijai un terapeitam, kur es šobrīd atrodos, dzīves terapija kaitē manai pašsajūtai. Protams, es varu parūpēties par sevi. Tomēr man ir kaitīgi, ja manā dzīvē ir kāds cilvēks, kurš nav nosodošs, izpalīdzīgs, atbalsta un ir gatavs ļaut man pateikt visu, kas man ir prātā. Cilvēki turas pie negatīvajiem pieņēmumiem, un es vienmēr strādāju, lai mudinātu cilvēkus to izmēģināt. Kad viens terapeits nestrādā, strādājiet ar jaunu.

Tomēr es zinu, ka mūsdienās galvenais terapijas trūkums ir ne tikai stigma, kas saistīta ar garīgo veselību, bet arī ar to saistītās finansiālās izmaksas. Ja man nebūtu izdevies tikties ar savu pašreizējo terapeitu, es maksātu līdzmaksājumu 35 USD par terapijas sesiju ar citu terapeitu. Tas neietver to, kas man jāmaksā, lai sasniegtu manu atskaitījumu. Es viegli maksātu vairāk nekā 100 USD par sesijām mēnesī ar veselības apdrošināšana! Es zinu vairākus cilvēkus, kuri vēlas izmantot terapiju, bet viņi nav apdrošināti apdrošināšanas sabiedrībā. Un, kad daži ir, viņu pārklājums neietver garīgo veselību. Un cilvēkiem rodas jautājums, kāpēc garīgā veselība ir šāda problēma! Palīdzības meklēšana ir dārga, un tas ir tikai saruna ar kādu! Iekļaujiet zāļu cenu, ja jums tā nepieciešama, un apmeklējiet psihiatru, lai tās izrakstītu ... gandrīz neiespējami cilvēkiem ar zemiem ienākumiem un / vai tiem, kuri nav pareizi apdrošināti.

Man paveicās, kad apmeklēju koledžu, kura saviem studentiem piedāvāja bezmaksas garīgās veselības pakalpojumus. Izmantojot šos pakalpojumus, tas bija pirmais nozīmīgais solis personīgās izaugsmes virzienā.

Ir svarīgi uzzināt par sevi un būt kritiski informētam. Man bija jāapgūst, kādas prasmes pārvarēt man vislabāk derēja. Dziļa elpošana ir lieliska, bet dažreiz tā vienkārši ievelk raudu, kad es cenšos nē raudāt. Mindfulness ir vēl viena lieliska prasme tikt galā, ko apguvu ar sava terapeita starpniecību. Tas prasa praksi, bet tas palīdz sevi ievietot tajā brīdī, kad jums tas ir nepieciešams. Pazust savās domās ir labi, taču tas nenāk par labu, ja burtiski pazūdi tajās. Es uzzināju, cik vērtīga man ir rakstīšana. Es uzzināju, ka rakstīšana palīdz visu noņemt no krūtīm. Es sāku to izmantot kā prasmi tikt galā ar traumatismu, un turpinu to izmantot katru dienu. Hei, es to tagad izmantoju! Esmu atklājis, ka blogošana ir ļoti, ļoti noderīga.

Pat mākslai ir bijusi nozīmīga loma manā dzīvē. Es to salīdzinu ar rakstīšanu. Ja kaut kas vai kāds ir manā prātā, es to izvelku. Lai kas tas būtu, es to izvelku. Man to jebkādā veidā uzliekot uz papīra, tas dabū ārā no galvas. Tas ir lieliski vairākos līmeņos ... tas ir terapeitisks, un es praktizēju savu mākslu.

Esmu pārsteigta ar sevi, kā esmu augusi pēdējos septiņos gados. Esmu kļuvis par pavisam citu cilvēku. Es kļūstu pārliecinātāks par sevi. Es mācos tur, kur es patiešām vēlos nokļūt dzīvē. Esmu uzzinājis, cik ļoti paļaujos uz savu atbalsta grupu, lai pārvarētu grūtos laikus.

Ja esat izlasījis manu pēdējo emuāru, jūs zināt, ka es tikko pabeidzu lasīt Brenē Braunas grāmatu Es domāju, ka tas bija tikai es (bet tā nav) . Mana terapeite man ieteica savu darbu pirms vairākiem mēnešiem, un viņas darbs ir patiešām mainījis manu dzīvi. Viņas grāmata Nepilnības dāvanas iemācīja, ka ir labi justies neaizsargātam. Tikko pabeigtā grāmata man vairāk iemācīja kaunu, nekā es domāju par iespējamu. Tas pavēra aizbīdni vairākām lietām, kuras nekad nebiju gaidījusi. Nekad nebiju gaidījis, ka savā dzīvē atradīšu tik daudz kauna izraisītāju. Tagad, kad esmu par tiem informēts, varu pie tiem strādāt.

Viena lieta, ko es izņemu no šīs grāmatas, ir tas, cik svarīgi ir atrast kādu, kurš dalītos jūsu pārliecībā. Neatkarīgi no tā, vai tas ir jūsu terapeits, ārsts vai draugs, atrast kādu, kurš dalās jūsu pārliecībā, ir ārkārtīgi svarīgi. Tas var būt kaut kas tikpat vienkāršs kā kāds, kurš ir tās pašas kopienas kā jūs, piemēram, cits LGBTQ kopienas loceklis. Kaut kas līdzīgs seksualitātei paver durvis jums abiem. Jūs varat pārrunāt ar viņiem lietas, kuras viņi viegli saprastu, jo viņiem ir bijusi līdzīga pieredze. Man ir tuvs draugs, ar kuru es pārrunāju garīgās veselības jautājumus, jo viņa to saņem. Es zinu, ka varu viņai atnest jebko, un viņa netiesātu par mani, viņa iejutīsies manī un pretī piedāvās visu, kas man vajadzīgs. Un tas notiek abos virzienos ... mēs dalāmies savā starpā.

Es arī uzzināju, kāpēc es dažām lietām dodu priekšroku dažiem cilvēkiem, nevis citiem. Man tik ļoti patīk mana terapeite, jo viņa nedarbojas kā robots ... viņa ir cilvēks. Jūs vienmēr redzat, ka terapeiti ir noskaņoti, noskaņoti un klusi, kad redzat viņus televīzijā. Mana terapeite reaģē uz to, ko es saku, un viņa nebaidās dalīties ar savu pieredzi, lai palīdzētu iejusties tajā, ko pārdzīvoju. Es uzskatu, ka esmu vairāk gatavs vērsties pie dažiem profesoriem ar dažiem jautājumiem, jo ​​viņi parasti saprot personiskās pieredzes dēļ.

Es domāju, ka ir ārkārtīgi svarīgi atrast šādus cilvēkus, ar kuriem jūs savienojat. Es gāju gandrīz visu savu dzīvi līdz pēdējiem gadiem bez tā. Pieaugot, mani divi labākie draugi nespēja saprast, kas notiek. Viņi nebūtu sapratuši, kāpēc mani vecāki cīnījās, kāpēc es izturējos noteiktā veidā vai cik ļoti mani ietekmēja maznodrošinātie. Tagad, kad esam pieauguši, mans labākais draugs un es varam atklāt vairāk par šādām lietām. Vienā laikā es viņam atvēru kaut ko tādu, ko esmu dalījies tikai ar savu terapeitu. Būdams pieaugušais, es jūtu, ka man ir liegtas jēgpilnas attiecības. Es sāku saprast, cik saspringtas bija manas attiecības ar māti.

Man šķiet, ka trūkums ir iemesls, kāpēc es tagad tik ļoti paļaujos uz savu atbalsta tīklu. Esmu ielenkusi sevi ar cilvēkiem, kuriem uzticos. Es katru nedēļu varu paļauties uz savu terapeitu. Es varu paļauties uz diviem saviem draugiem, uz vienu vairāk nekā otru. Izrakstījis to, ko Brenē Brauna sauca par manu kauna tīmekli, es uzzināju, ka abos manos kauna tīklos ir kāds un mans atbalsta tīkls. Es ļoti, ļoti iesaku viņas grāmatas. Viņi var spīdēt gaismā daļām sevis, par kuru pastāvēšanu jūs nezināt!

Uzzinot vairāk par sevi, neatņem visas problēmas. Es joprojām cieš no smagas depresijas un trauksmes. Ir dienas, kurās es varu virzīties piecus soļus uz priekšu, un es esmu tik lepna par šiem mirkļiem. Tad ir dienas, kad esmu spiests atgriezties trīs pakāpienus atpakaļ. Tas ir neticami nomākti, bet es mācos būt pacietīgs pret sevi. Tikai tas, ka man ir šāda veida labas un sliktas dienas, palīdz man vairāk apzināties sevi. Man joprojām ir nepieciešama terapija, kas man palīdzētu izstrādāt dažas grūts lietas. Man joprojām ir vajadzīga mana atbalsta grupa, kas palīdzētu mani uzņemt nedēļas laikā. Es joprojām paļaujos uz savām prasmēm tikt galā, kad es palīdzu tikai man. Kritiskā apziņa ļauj man tikai zināt, kur man ir jāuzlabojas, kad man jābūt pacietīgam un jāizmanto pašapkalpošanās, un kad es varu droši nolikt lietas malā, lai koncentrētos uz svarīgākām lietām.