Savienojumu veidošana, izmantojot garīgo veselību

Pēdējā laikā esmu mēģinājis kļūt salīdzinoši aktīvs sociālo mediju vietnēs, izņemot Facebook. Esmu nonācis Twitter, lai uzzinātu ne tikai par savu zīmējumu ievietošanu. Kopīgojot savus emuāra ierakstus vietnē Twitter, esmu sazinājies ar daudziem dažādiem cilvēkiem, kuri mani patiesi iedvesmo kļūt par labāku cilvēku. Kurš zināja, ka to var izdarīt tikai 140 rakstzīmes sociālo mediju vietnē?

Es to aktualizēju sava iemesla dēļ. Mana saikne ar jauniem cilvēkiem, kuri arī tiek galā / cīnās / cieš no garīgās veselības problēmām, ir iepazīstinājusi mani ar dažiem jautājumiem, par kuriem es domāju, ka cīnījos vienatnē vai nezināja, ka pastāv. Tas arī pavēra man acis uz to, kā cilvēki reaģē uz cilvēkiem, kuri cieš no tādām lietām kā depresija , trauksme, pat šizofrēnija. Es esmu pārsteigts, kad man patiešām nevajadzētu būt šajā brīdī, ar to, cik daudz cilvēki ir gatavi uzmākties vai iebiedēt kādu, kurš cīnās. Es to esmu redzējis Twitter un Facebook, un to es bieži skatos arī sabiedrībā. Es vēlos dalīties ar to, ko es ievietoju Facebook, un galu galā kopīgoju Twitter un Instagram, pēc tam, kad redzēju, kā kāds, kuru es pazinu, izturējās pret viņu depresiju.

Es būtu vēlējies pateikt kaut ko vairāk par šo jautājumu, bet dažreiz jums jābūt lielākam cilvēkam, izturoties taisni, bet pieklājīgi. Tomēr es domāju, ka mēģināju dot labu viedokli. Garīgā veselība cilvēkiem ir jāuzskata par līdzvērtīgu fiziskajai veselībai. Ja tu būtu slims, tu dotos pie ārsta, vai ne? Tātad, kāpēc tas nav tas pats, kas ar garīgo veselību? Ja esat slims, jūs izmantojat brīvu dienu no darba, lai atveseļotos. Ja tas ir saistīts ar garīgo veselību, lielākajai daļai man zināmo darbu nav attaisnojuma. Es zinu, ka uzņēmumi pārveido attieksmi pret saviem darbiniekiem, taču lielākajai daļai cilvēku, kuri strādā minimālās algas darbu, netiks dota privilēģija ņemt brīvu dienu. Personīgi es pagājušo pirmdienu atvaļināju no darba kā “garīgās veselības dienu” tikai tāpēc, ka zināju, ka nevaru sodīt, un man bija jāsedz jūgvārpsta. Tomēr kādam no Facebook ir ļoti vienkārši vienkārši nosūtīt jums īsziņu un pateikt “uzmundrināt” un pateikt, ka dzīve nemaz nav tik slikta. Protams. Lieliski. Es priecājos par jums, ja varat to pateikt un patiesi ticēt. Pastaigājieties manās kurpēs. Jā, dzīve nebeidzas, bet tas neaptur depresiju vai trauksmi. Heck, tas mani neliedz raudāt darbā vai vēlēties aizbēgt 1 dienas relaksācijai.

Es ļoti centos savā iepriekšējā ierakstā par manu “depresijas arku”, lai izskaidrotu, kā depresija jūtas kādam, kurš to cieš. Depresija ne vienmēr notiek ir skumji , un katram cilvēkam, kurš to piedzīvo, būs atšķirīgi. Manējais mēdz atlekt visās vietās, sākot no depresijas līdz dusmām, aizkaitināmībai līdz vientulībai. Es aprakstīju kā zaķainu lēcienu turp un atpakaļ starp labu un patiešām, ļoti sliktu. Es fiziski justies kā tas notiek. Mana enerģija ir izplūdusi, uzmanība ir zilch, un es vienkārši vēlos raudāt vai saņemt kādu apskāvienu.

Es esmu pievērsis uzmanību draugi pakalpojumā Facebook, kas cieš no depresijas vai ADHD, un es sāku sekot cilvēkiem Twitter, kuri cenšas aizstāvēt arī garīgo veselību. Es izlasīju viņu ziņas, atbildu uz tām ar uzmundrinošām atsauksmēm un piedāvāju palīdzību vietā, kur varu. Tomēr tas man liek justies patiesi pateicīgai par līdz šim manā dzīvē sniegto palīdzību. Es esmu cīnījies ar visu savā dzīvē tik ilgi, cik sevi atceros. Neatkarīgi no tā, vai tas bija ēdiens, izdzīvošana, pasargāšana no ļaunprātīgas izmantošanas vai mēģinājums vienkārši tikt pāri citai dienai, es esmu cīnījies.

Kopš bērnības es būtībā esmu pilngadīgs. Mana māte negribēja, lai tas notiktu, bet es vēroju viņas cīņu ar vardarbību no viņas vīra un puišiem, ar kuriem viņa satikās. Es skatījos, kā viņa stresa, es kopā ar viņu uzsveru, par to, kā rēķini tiks apmaksāti un kā ēdiens tiks likts uz galda. 12 gadu vecumā mani izvaroja bioloģiskais tēvs, kamēr mana māte gulēja slimnīcā pēc tam, kad gandrīz nomira no, viņuprāt, insulta. Kad atmiņas par šo nakti man atgriezās un gandrīz pēc 10 gadiem mana dzīve tika burtiski apgriezta kājām gaisā, man bija palīdzība. Man, 2 cilvēkiem, bija vajadzīga, lai mani iekļūtu pašreizējā terapeitā. Kopš 2010. gada, kad mana māte aizgāja mūžībā, es atradu palīdzību vietās, kuras nezināju, ka man būs. Skolotāji manā vidusskolā ziedoja naudu, kad patēvs mūs izdzina no mājas pēc tam, kad mana mamma nomira. Mans pašreizējais mentors, kurš ir patiesi apbrīnojams, mudināja mani nepadoties skolā, pat ja tas nozīmēja atvēlēt nedaudz laika, lai sakārtotu savu dzīvi. Pēc tam, kad kļuvu par angļu valodas galveno koledžā, angļu valodas departaments darīja visu iespējamo, lai palīdzētu man vienkārši izdzīvot, kad pagājušā gada beigās un pavasarī es vairākas reizes mēģināju izdarīt pašnāvību. Profesore, kuras draugi bija mani par Facebook, bieži man deva atbalstu un pozitīvus padomus, kad redzēja, ka es cīnos. Es nevarētu būt pateicīgāka par viņas atbalstu. Un mans terapeits ir mani virzījis pareizajā virzienā, lai palīdzētu man augt. Pat tagad, būdams absolvents, es atradu dažus draugus, pie kuriem es varu sazināties, profesorus un mentorus, lai atgrieztos pēc izglītības palīdzības, piemēram, pēcdiploma skolas, un nepārtrauktas attiecības ar savu terapeitu, kurš turpina man palīdzēt katru dienu ... pat ja viņa vienkārši apstiprina ko es daru, kad esmu nomākts ar “labu svītru”.

Es skatos uz cilvēkiem, ar kuriem esmu kļuvis saistīts, kuriem, iespējams, nav manis atbalstītā. Būsim atklāti. Mēs visi esam no dažādām vidēm. Tomēr mans atbalsts ir palīdzējis man izveidot šo emuāru, un tagad es vienmēr esmu blakus, lai atbalstītu citus, kas cīnās. Es devos uz koledžu kā vēsture un angļu valodas specialitāte, taču esmu atklājis, cik ļoti es mīlu palīdzēt atbalstīt cilvēkus, kuriem tas nepieciešams. Var būt dažas dienas, kad es varu vienkārši piedāvāt apskāvienu, bet ir citas dienas, kurās es varu klausīties.

Runājot par mentoriem un atbalstu, es šovakar tikos ar savu mentoru no koledžas. Viņa vienmēr ir bijusi brīnišķīga persona, ar kuru runāt gandrīz par visu. Es bieži cenšos izteikt pateicību, jo neesmu pilnīgi pārliecināts, kur es būtu šodien bez viņas. Esmu spēlējies ar domu iet maģistrantūrā uz maģistrantūras konsultācijām, kas nav skolotāji. Iegūt pasniedzēja grādu būtu grūti, jo man vienkārši nav laika iet uz stundu, stažēties un strādāt visu vienā un tajā pašā dienā, ieplānojot miegu tur kaut kur. Esmu spēlējis turp un atpakaļ ar kaut ko psiholoģijā, atzīmējot, ka man jāapzinās, ka tas man būs emocionāli grūti. Šodien es aizturēju savu mentoru, izmantojot savu absolventu skolas pieteikumu angļu valodas programmai, kurā mēģinu, bet tad es viņai iepazīstināju ar savu konsultēšanas ideju. Protams, es joprojām esmu informācijas vākšanas stadijā, bet viņa lieliski piedāvā atbalstu un padomus (ko viņa sniedza). Kopš pagājušā gada, kad mans terapeits pameta pilsētiņu, esmu ļoti aizrāvies ar garīgo veselību. Tas man bija lūzuma punkts, kas parādīja, ko es varu darīt labi un vienkārši darot kaut ko palīdz man tikt galā ar visu notiekošo. Kopš bloga izveides es esmu sapratis ... mazliet vēlu es viņai teicu ... ka es labprāt sniegtu konsultācijas. Viņa piekrita, ka esmu atradusi kaut ko tādu, par ko esmu aizrāvusies, taču viņa man atgādināja, ka nekad nav par vēlu darīt kaut ko jaunu. Es devos uz vēsturi koledžā, pirms atklāju, cik ļoti man patīk lasīt un rakstīt, kā arī kļūt par angļu valodas specialitāti. Tagad man ir 25 gadi un es saprotu, ka man vajadzēja izmēģināt konsultācijas vai psiholoģiju. Runājiet par karjeras maiņu! Whew. Acīmredzot man patīk sevi uzsvērt. Kāds ir labāks veids, kā vienkārši turpini atgriezties skolā ? Šajā brīdī es nedomāju, ka viņi no manis atbrīvosies.

Man to vajadzēja dzirdēt. Katru dienu cilvēki maina karjeru pret kaut ko tādu, par ko viņi ir kaislīgi. Terapeits, kuru es redzēju pēc manas aiziešanas (un pirms es atgriezos pie viņas ... garš stāsts), bija jurists, pirms kļuva par terapeitu. Viņa bija 50/60 gadu vecumā, pabeidzot doktora grādu, kad es viņu satiku.

Līdz brīdim, kad es izlemšu, kāds es vēlos būt, kad es pieaugšu, es esmu nonācis Twitter un Facebook, lai vienkārši piedāvātu savu atbalstu citiem. Daudz laika es piedāvāju atbalstu un atgādinot sev, ka ir labi raudāt, ķerties klāt utt. Es neesmu ideāls. Man ir daudz iespēju pilnveidoties. Kādu dienu es gribētu teikt, ka esmu laimīga, būdama es, bet man šķiet, ka varu dalīties tajā, ko esmu iemācījusies, ar citiem ... cilvēkiem, kuri cieš / tiek galā / cīnās ar garīgās veselības problēmām un cilvēki, kuri to nedara, bet vēlas saprast. Dažas dienas es gribētu metaforiski un fiziski to pārspēt dažu cilvēku galvās, kā ir ciest no depresijas. Pēdējā laikā lielākajā daļā dienu es vienkārši vēlos palīdzēt citiem uzzināt, ka ir labi būt tādam, kāds esi.

Kāds pēdējās divās dienās tviterī publicēja, kā viņu cīņa ar garīgo veselību tikai izolē sevi no citiem. Es atzīstu, ka pat šodien izolācija dažreiz ir laba un slikta, ja depresija ir slikta. Es būtu labprāt pēc dienas, kas man šodien bija, ieslodzīt mūžībā izolācijā, bet es izgāju laukā. Tomēr uzzināju, ka cīņa ar garīgo veselību var satuvināt cilvēkus, ja viņiem tiek dota iespēja, kā es atbildēju šai personai Twitter. Jūs varat pacīnīties viens pats, iespējams, pasliktināt situāciju, ļaut galvai traucēt, un jūs varat redzēt, vai jūs to izdzīvojat vai kļūstat labāks. VAI jūs varat sazināties (atcerieties, ka ir OK PIEEJOT), lai saņemtu atbalstu, lai tikai runātu vai izvēdinātu vai saņemtu padomu. Veltiet laiku, lai saprastu, kas jums nepieciešams, un ļaujiet personai, ar kuru sazināties, zināt, kas jums nepieciešams. Panākšana var palīdzēt jums izveidot saikni ar cilvēkiem, kuri cieš līdzīgi vai līdzīgi. Lai izveidotu savienojumus, es izmantoju savu emuāru un sociālos medijus. Izmantojiet iespēju un izmēģiniet pats. Jūs nekad nezināt, ko vai ko jūs varētu atrast.