Vientulība pret to, ka esi viens ...

Daudzi vēlas uzsvērt atšķirību šajos divos jēdzienos, un, lai gan es principā piekrītu idejai būt ērtai pašai par sevi un savu uzņēmumu, es attiecībās esmu bijis jau vairākus gadus. Man jau labu laiku ir ērti ar savu uzņēmumu. Man nav iebildumu pavadīt laiku vienatnē. Man nav problēmu pavadīt laiku, pētot, lasot, skatoties savas programmas, mācoties, vingrojot, salabojot savas maltītes, viss, ko man ir diezgan ērti darīt bez cita klātbūtnes vai palīdzības.

Bet būsim atklāti. Mēs visi vēlamies savienojumu. Man praktisku apsvērumu dēļ citi apkārt nav vajadzīgi. Es lieliski spēju samaksāt rēķinus, rūpējoties par savas mājsaimniecības ikdienas vajadzībām. Es varu par mani parūpēties. Tas nenozīmē, ka es vēlos pavadīt vēlu vakaros. Es novēlu kādam uzņēmumam, kurš nav ieinteresēts uztraukties par savu ego un finansēm. Es rūpēšos par savējiem, jūs par savējiem. Es gribu kādu, kurš interesējas par manu uzņēmumu un tikai par manu uzņēmumu. Kā tas būtu? Varbūt man tas ir bijis agrāk, un es nespēju to atzīt vai novērtēt. ES neesmu pārliecināts.

Manā vecumā cilvēkus tik bieži iezīmē viņu iepriekšējo attiecību rētas. Es zinu, ka es neatšķiros. Un tomēr šķiet, ka daudzi ir ieinteresēti tikai pasargāt sevi no iespējamās krāpšanās, kapuci. Vai tas ir viss, par ko esam kļuvuši? Atzīmē viens otra rūpes, kad mēs atrodamies savās mazajās lapsas drošības un rūpes lapās?

Jūs domājat, ka man ir viegli tā pateikt, jo man nedrīkst būt daudz. Patiesībā man ir visa iztika, un es uz katru cilvēku skatos ar vislielāko satraukumu un bažām. Un tomēr es gribu kaut ko citu. Es vēlos kādu, kurš varētu būt gatavs izmantot iespēju vienkārši pastāvēt kopā ar kādu citu, saprast, kas viņi ir, un uzzināt, vai dzīve varētu kaut kādā veidā atrast saikni.

Šķiet, ka tas reti ir tas, ko vēlas cits. Vai vismaz viņi to vēlas kopā ar mani, un es nevaru atrast sev pievilcību vai, ja mani piesaista, viņi to nevēlas ar mani. Vai tas kaut ko saka par mani vai par cilvēkiem vispār? Vecais crap sindroms “gribi to, kas mums nevar būt”. Vai es esmu tik tipiska, ka nevaru atrast veidu, kā vēlēties to, kas man ir labs? Vai es sev velku tikai to, kas, manuprāt, ir pelnījis, kas ir salauzts, neinteresants vai virspusējs? Iespējams, ka man ir salauzti aspekti, bet es neesmu pārējais. Manī ir spēks. Man ir dziedināšanas spējas.

Mani interesē izaugsme un virzība uz priekšu. Es gribu saprast, ko tas viss nozīmē, un savu vietu šajā īsajā eksistencē. Es vēlos atrast nozīmīgu un piepildītu saikni ar citiem. Un tomēr es uzskatu, ka esmu vientuļnieks, jo citi mani bieži nogurdina. Citu vajadzības sver ļoti smagi, un es nezinu, kā novest veselīgas robežas, lai netiktu iesūcies tik tālu, lai pazaudētu sevi.

Man ir kaķis, kurš rāpjas augšā uz krūtīm un nometas lejā, laizīdams man zodu un klusi murminot. Šķiet, ka viņa zina un saprot savu mērķi. Viņa zina, ka ir apmierināta, piestāj pie žoga staba, lai vērotu aktivitātes kaimiņu laukā, un pēc tam nāk iekšā, lai mierīgi saritinātos man blakus. Es gribētu viņu antropomorfizēt un domāt, ka viņa, iespējams, meklē manu uzņēmumu man un manu vieglumu, taču es nevēlos projicēt savus jautājumus uz viņu. Viņa nomurmina mazliet skaļāk, kad es mīlu un kasu viņai galvu, bet vai tas ir tāpēc, ka es viņu baroju no rīta, vai tāpēc, ka viņai patiešām patīk mana sabiedrība?

Man ir salds, nobijies, nervozs glābšanas suns, kurš mīl saritināties manas gultas pakājē, lai gulētu, neatkarīgi no tā, vai es esmu gultā vai kādu laiku aizgājusi no mājas. Es gribētu domāt, ka tas ir tāpēc, ka esmu komforta avots, un, tā kā viņa man seko no istabas uz istabu, es nedomāju, ka esmu tālu. Lai arī kā es dievinu šos divus un viņu pašpaļāvīgāko māsas suni, šī saikne atbilst dažām manām vajadzībām, bet ne visām.

Šķiet, ka dažas no manām izlasītajām grāmatām nozīmē, ka es nespēju paļauties uz sevi uzturam vai izaugsmei. Ja viņi tikai zinātu līmeņus, kurus esmu audzis šogad. Ja viņi zinātu tikai tās lietas, kuru labā esmu strādājis, un mēģinu paveikt ar trim jaunām karjerām, darot visu pats un bez patiesa atbalsta, kas lielākoties nebija iekšējs. Ja viņi tikai zinātu grāmatas un domāšanas procesus, kurus mēģinu izaudzināt no zemes un sevis.

Vai tāpēc, ka esmu intraverts? Vai tāpēc, ka esmu saistīts un apņēmies pierādīt savu neatkarību? Vai tāpēc, ka esmu pārāk spītīgs un ieslīgstu liesmās? Es vēl neesmu pārliecināts. Es vēršos pie dažiem, bet viņiem ir sava dzīve un jautājumi, ar kuriem strādāt un risināt. Viņi nevar pie manis sazināties, izņemot ierobežotus gadījumus.

Un pēc citas darba un rakstīšanas dienas, studijām un mēģinājumiem atrast kādu klusu baudījumu vārdos, idejās, klusā maltītē, dažos izrunātos apsveikuma vārdos ar citu, kā arī sirsnību uz gultas un manas sirds siltumu krūtīs, man jābūt apmierinātam. Man jāskatās, ka tieši šajā brīdī un laikā man vajadzētu atrasties, pat ja es varētu vēlēties ko citu.

Man jābūt ...

labākais veids, kā flirtēt ar meiteni