Kad tas nejūtas labi
Kad nav justies labi būt man, ir grūti saskatīt dzīves gaišāko pusi. Kad man saka, ka esmu kaislīgs un radošs cilvēkiem, kuri mani gandrīz nepazīst, bet es tik ļoti šaubos par sevi, es domāju, ka tie ir meli. Kaut arī es zinu, cik ļoti jūtos un kā alkstu, jūtos kā nedzīvs un bezmērķīgs. Cik daudz es tomēr varu dot? Es burtiski jūtu, ka dzīvoju pēc iespējas vairāk, pilnībā nododoties apkārtējiem cilvēkiem un atstājot sevi tik atvērtu, lai tiktu ievainots.
Kāpēc es uztraucos uzvilkt nevainojamu nagu laku, smaržas, glīto apakšveļu, smalkās drēbes, sagrieztos matus un rotaslietas. Man nepatīk meitene spogulī daudz laika, viņa mani garlaiko ar savu kopīgo, neoriginālo izskatu. Tomēr es jūtos kā tāds, kurš ir “cits” starp lielāko daļu iedzīvotāju.
Es atceros, ka pirms dažiem gadiem draudzene teica, ka es esmu skaistāka par viņu un izskatījos daudz labāk savā tērpā, jauks komentārs, bet tad viņa teica, ka patiesībā jūs nevarat salīdzināt mani un viņu, jo es esmu tumšs un viņa ir gaiša. Mūsu skaistumu nevarēja salīdzināt, jo mēs bijām dažādas rases. Es pieņēmu šo komentāru ar domu, pat ja es biju glītāka par viņu, tam nav nozīmes, jo viņa ir godīga un tāpēc cita veida pievilcīga. Bet, ja kāda cilvēka iezīmes ir pievilcīgākas daudziem citiem un / vai viņam ir konvencionāli pievilcīgāka figūra, tas ir fakts, ka tās ir tumšākas? Un vai tas ir pozitīvs vai negatīvs faktors? Ja tas ir neitrāls, tas nozīmē, ka faktam, ka mēs esam dažādas rases, nav nozīmes un viņas apgalvojums, ka jūs nevarat mūs salīdzināt, ir nepatiess. Es nedomāju mūzi šādas lietas. Es gribētu runāt par dziļākām lietām, nevis par tām, kas ir dziļi ādā. Bet tā ir lieta, tās ir tādas lietas, kuras man ir teikušas un padarījušas mani pakāpeniski arvien neērtāku ādā.
Es pieliku pūles savam stilam, jo man tas patīk, tas liek man justies pašpārliecinātākai. Es cenšos pielāgoties neuzticīgajam, asajam neveiklumam, kas man vienmēr ir bijis, jokojot un smejoties, lai izvilktu mīzi no sevis, cenšoties likt citiem justies ērti man apkārt, parādot, ka neuzskatu sevi pārāk nopietni. Lieta ir tāda, ka es sevi uztveru nopietni, dažreiz cilvēki mani tik ļoti sāpina ar vārdiem un rīcību, ka tas atstāj plaisu brūci, kuru es izmisīgi mēģinu izlabot. Tad es tērēju enerģiju, mēģinot novērst bojājumus, bet arī daru visu iespējamo, lai saliektos, lai atbilstu citu cilvēku laimei. Tas padara mani laimīgāku, lai padarītu cilvēkus laimīgus, bet tas var no manis izņemt daudz.
Tāpēc, rakstot to pulksten 5:16 no rīta, es cenšos pārliecināties, ka fakts, ka mans padomdevējs mani salīdzināja ar Salmu Hayek, ir liels kompliments. Es domāju atpakaļ uz laiku, kad puisis, ar kuru es strādāju sestdienas darbā, mani sauca par tveicīgu. Nav kaut kas tāds, ko es parasti saistītu ar sevi, bet šobrīd izvēlos pieņemt to, ka daži cilvēki mani var redzēt tādu. Es izvēlos pieņemt, ka man patiešām patīk manas acis, bet es domāju, ka lielākā daļa citu cilvēku vairāk vērtē zilas vai zaļas acis. Tāpēc man šķiet, ka manas tumšās acis ir mazāk vērtas, jo tās tiek uzskatītas par dabiski skaistām un retām krāsām. Es izvēlos pilnībā aptvert savus tumšos matus, parasti cirtainus matus un ādu, kas nav gaiša un porcelāna, bet zeltaini brūna. Es izvēlos atzīt, ka strādāju pie sava ķermeņa un esmu ar to laimīgāks. Es zinu, ka esmu ieskatīgs, domājošs, azartisks, ideju pilns, kaislīgs, mīlošs un reālāks par daudziem citiem. Tā es izvēlos justies šodien.
