Spiediens

Pirmo reizi publicēts 2017. gada maijā GodīgiK

* tikai nedaudz rāpo ārā no savas negatīvisma alas, atver klēpjdatoru un mēģina atcerēties WP pieteikšanās datus

Pēdējo nedēļu es šeit neesmu bijis ļoti aktīvs. Kad es sāku rakstīt emuārus, nedaudz vairāk kā pirms mēneša, es to visu pārņēmu. Pastāvīgi domājot par emuāru idejām, rakstot piezīmes, tralējot pa miljoniem emuāru. Man ļoti patīk lasīt citu cilvēku emuārus, vēl labāk, man patika tērzēt, izmantojot komentārus. Visbeidzot, man bija par ko domāt, izņemot manu garīgo stāvokli. Es iegremdējos savā jaunajā atrastajā hobijā, man viss ir kārtībā. Es pilnīgi iesistu depresiju līdz pat ass.

Ļoti labi . Es runāju par pilnīgu piķi (skotu valodā par mīšanu / crap / shit / meliem).

Sākotnējais iemesls, kāpēc es izveidoju emuāru, bija izprast manu garīgo stāvokli. Dalīties, varbūt brīdināt citus, ka dzīve pēc bērna var būt grūta. Nav nekā, kas jūs tam sagatavotu, taču ir grūti cīnīties - es pat nedomāju, ka tas tā ir ‘Cīnās’ . Tas nevar būt grūti, ja visi tā jūtas? Protams, tas ir vienkārši asiņaini grūti, un tā tas ir. Atzīmējot to par grūtībām, cilvēki vienkārši izjūt sūdus par sevi, piemēram, viņiem nav kopīgas dzīves, kamēr pārējiem vecākiem ir, un jūs vienkārši esat sūdi.

Es neesmu rakstījis nevienu garu par savu garīgumu. Bet, tā kā pēdējā laikā esmu juties nomākts, es nojautu, ka tagad varētu būt piemērots laiks, lai uzsistu atslēgu paneli un to izņemtu. Esmu nikns (skotiski - nē) ar noskaņojumu bungot asprātīgu ņurdēšanu, uzrakstīt smieklīgu ierakstu par dzīvi. Mani nevar uzmodināt. Mana perspektīva ir nošauta, es drīzāk vaidu un kurnēju, lūdzu, cik nogurusi un bleuh es jūtos. Es gremdēšos sevis žēlumā. ES esmu mēģina lai to izvilktu, man patīk rakstīt smieklīgus ierakstus, bet šķiet, ka šobrīd vienkārši nevaru tur nokļūt.

Pagājušajā nedēļā viss ienāca prātā, es patiešām domāju to, ko rakstīju Dienas uzvedne: Knackered . Depresija man ir sarežģīts emociju sajaukums - daļēji tāpēc, ka man ir grūti rakstīt, uztraucoties, ka tā tiks zaudēta tulkojumā. Neapmierinātība un satraukums ir lielākie spēlētāji. Spiediens manī ātri izveidojas, tas var būt kaut kas tikpat dumjš kā tas, ka ir nesakopta māja bez laika, lai patiešām to labi notīrītu. Ikdienas dzīvē tiek radīts lielāks spiediens, ko pagatavot vakariņām, vai mums ir kāds ēdiens, ko iesaiņot Džesikas pusdienām, mēģinot atvēlēt laiku, lai redzētu Dāvidu, mēģinot atvēlēt laiku sev, darot darbus, nedarot darbus, mēģinot redzēt draugi, kādas drēbes rīt valkās Džesa, vai man ir drēbes ?! Es varētu uzskaitīt lietas, kas mani stresa, līdz es pazūdu. Skatoties uz viņiem, tie visi ir vienkārši, no visiem var izvairīties, bet man tie visi ir izraisītāji, visi stresa, pārāk daudz.

Pagājušajā nedēļā, kad es norāvos asarās, praktiski apskaujot veļas mazgājamo mašīnu, es tikai turpināju domāt ‘Es netieku galā’ ’Es to nespēju’. Depresijas dēļ man ir ārkārtīgi grūti tikt galā ar spiedienu, kas rada neapmierinātību. Es vēlos, lai es spētu rīkoties ar dzīvi tāpat kā visi pārējie - kaut arī es zinu, ka citi cilvēki jūtas tieši, ja ne sliktāk, tādi paši kā es. Bet, kad esmu šajā depresīvajā prātā, es nevarēju ļauties tam, kā jūtas citi. Manas barjeras parādās, un mana uzbrūkošā armija ir sarkanā gatavībā. Es esmu brutāls. Es ļāvos ieplūst Dāvidam, vaidēdams, ka man vajadzīga palīdzība ap māju, ka viņam ir jāpastiprina līdz atzīmei, es uzbrūk un uzbrūk, kļūstot aizstāvīgāks ar katru vārdu, ko viņš uzdrošinās izrunāt. Man nav iespējas viņa nepatikšanām ES esmu depresija šeit! Es pieprasu uzmanību! Noliecieties, sakiet, ka man tas ir grūts!

Viņš nepacieš manu sūdu. Ne uz vienu sekundi. Man to vajag. Es baroju savu ‘Dēmonu’ un viņš to zina. Viņš klapē, ka man vajag paskatīties apkārt, saprast, cik man paveicies, pārtraukt spēlēt upuri un sakārtot savu perspektīvu! Vienu reizi viņam ir taisnība. Pārāk viegli ir iegremdēties arvien dziļākā depresīvā bedrē. Viņš ir mana virve, viņš dara visu iespējamo, lai mani izvilktu. Viņš ir mūžīgi pacietīgs un saprotošs. Es zinu, cik man paveicās. Reizēm es to neredzu, reizes, piemēram, pagājušajā nedēļā, kad es domāju par aiziešanu, brīžiem, kad mana seja ir pietūkušies no raudāšanas, brīžos, kad es nopietni apšaubu, ko pie velna es šeit daru!

Tas neesmu es, tā ir mana depresija, runājot / uzvarot / kontrolējot mani. Esmu jauns šajā garīgās veselības ļaundarībā. Tas bija nesankcionēti pievienots papildus (tāpat kā noplēstā maksts), ko es ieguvu, iegūstot bērnu. Tomēr gandrīz 2 gadus pēc kārtas es laiku pa laikam cīnos ar savu garīgo stāvokli. Man ir ārkārtīgi paveicies, ka man ir spēcīgs, atbalstošs, laipns un saprotošs partneris. Terapija un medikamenti ir palīdzējuši, bet galu galā es uzticos Deividam, es lūdzu viņu meklēt. Man vajag, lai viņš mani atkal ievieto savā vietā, labi, tas nav es, tā ir mana depresija, kas ir jāatstāj vietā.

Tik spēcīgs atbalsta tīkls man apkārt ir lieliski, tomēr tas arī rada papildu spiedienu. Spiediens, ko es sev uzlieku, lai steigtos un ‘kļūtu labāks’, spiediens, ka man vajadzētu ‘pārvarēt’ šo, spiediens slēpt, kā es jūtos - es neesmu tāds, kurš melotu vai ļautos vai būtu pacietīgs. Tas prasa nodevu, tad es salūstu un raudu kā šņācējs virtuvē, cenšoties sasaukt spēkus vakariņu pagatavošanai.

Es nezinu, ko es meklēju vai kāpēc es kopīgoju. Uzminiet, ka es nevaru uzrakstīt smieklīgo, nedalot monētas otru pusi. Problēma ir kopīga, vai problēma ir samazināta uz pusi? Citu cilvēku garīgās veselības pieredzes lasīšana man ir ļoti palīdzējusi, tāpēc, ja kāds to izlasa un domā: “Dievs, es jūtos tāpat!” Un pēc tam jūtos nedaudz “normālāks”, tad tas var būt tikai labs. Zaudēts skaits, cik reizes esmu lasījis emuāru, ierakstu vai komentārus, kopš man bija Džess un domāju, ka es varētu būt uzrakstījis šo vārdu pa vārdam. Tas novērš atsvešinātību, ka depresija ir tikai vēlme izšķirt. Es neesmu viens. Es necīnos. Es atradīšu savu ceļu. Es neļaušu sevi apēst ar šo jauno manis daļu.

Jo vairāk cilvēku, kuriem ir kopīga grūta, izturīga, raudoša, kliedzoša, izmisīga, mežonīga, kaitinoša, šauboša, vientuļa, izolējoša, savīta, vienkārši absolūti traka dzīves patiesība, jo labāk. Es domāju, ka šim ierakstam nav lielas jēgas, tas nav tas, kas man ir prātā, nevis tas, ko es gribu pateikt. Tas ir lēciens pa visu vietu, piedodiet. Es nevaru rakstīt par depresiju lineāri vai pareizi to izskaidrot. Es tikai ceru, ka, ja jums ir darīšana ar kaut ko līdzīgu, tas jums palīdzēs uzzināt, ka neesat viens, tālu no tā. Pēc lietu izskata lielākā daļa cilvēku ir asiņaini garīgi vienā vai otrā veidā!

* noliek klēpjdatoru pēc 2 dienu rakstīšanas, dzēšanas, rakstīšanas, pēc tam dzēšanas, pēc tam ‘izdrāzt’ un izlikt. Pārmeklē alu, kas ir nedaudz mazāk nomācoša un ievērojami sarkastiskāka (ja tas ir iespējams), paver acis uz sevi un domā par nākamo emuāra ierakstu