Metaforiskais žogs

Es jūtu, ka esmu uzmeties uz metaforisku žogu - raudzījos uz atveseļošanos, uz leju uz slimību un mēģinu izlemt - kuru ceļu es eju?

Atrodoties uz žoga, es varu pakārt pēdas no abām pusēm, bet, lai virzītos uz priekšu vienā vai otrā virzienā - uz labu vai sliktu - man jānokāpj no žoga un jāatstāj otra iespēja.

Es esmu patiesi svētīts, ka man ir šāda iespēja. Es tiešām esmu. Ir ļoti daudz cilvēku, kuriem ir dažādas garīgās veselības problēmas un dažāda smaguma pakāpe, kuri nespēj pilnībā atgūties.

Man ir paveicies, ka man tas patiešām ir variants. Nav viegls variants, bet variants tomēr. Esmu pārdzīvojis periodu smaga depresija un trauksme , bet abus tagad diezgan labi pārvalda, izmantojot dažādus līdzekļus un apstākļus. Ar nedaudz vairāk darba, rūpības un pieņemšanas es varu sagaidīt, ka atgūšos un dzīvošu dzīvi, kurā pārsvarā nav depresijas. Trauksme man būs jāpārvar visa mūža garumā, taču tā nav smaga vai novājinoša, un tagad es to vismaz atzīstu par to, kas tas ir.

Mans ēšanas traucējumi ir problemātiskāka - dziļāk iesakņojusies un nopietnāka. Bet arī tā ir iespēja. Es varu izvēlēties atveseļošanos. Es neizvēlējos slimot, mācīties sliktus pārvarēšanas mehānismus, apglabāt savas emocijas, ienīst savu ķermeni vai sliktas attiecības ar pārtiku. Bet es varu izvēlēties atgūties.

Tad kāpēc es to nedaru?

Lēciens no šī žoga atgūšanā ir LIELS lēciens. Un tas nozīmēs mūžīgi iet prom no ceļa, kas ir bijis neticami pazīstams un ērts.

Ēšanas traucējumi var būt tikpat nožēlojami kā visa elle, bet, ja man nebūtu kaut kas no tā iznācis, es nekad nebūtu tur devies. Esmu daudz ieguvis ar savu slimību ...

• Veids, kā kontrolēt manu svaru
• Līdzeklis emociju nejutīgumam
• Stresa vadība
• Iespēja “paņemt manu kūku un arī to ēst”
• Identitāte

Droša, pazīstama, mierinoša vieta, kas man bija vienīgās mājas jau 51 gadu. Protams - tas ir nomācoši, nogurdinoši, apkaunojoši, neveselīgi un, iespējams, nāvējoši ... Bet par komforta sajūtu pazīstamajā ir daudz jāsaka.

Ja es izvēlos attālināties no atveseļošanās ceļa un nolēkt no sava žoga un pieņemt dzīvi, kurā es regulāri pārdzīvoju, attīrīju un ierobežoju savu ceļu cauri dienai, man arī jāpieņem, ka manas attiecības tiks sabojātas, mana veselība pasliktināsies, manas emocijas paliks nejūtīgas, un pastāv liels risks, ka es priekšlaicīgi nomiršu no iespējamām komplikācijām. Ir maz ticams, ka šī žoga puse man sagādās mieru un prieku, un dzīvi, kas piepildīta ar mērķi un cerībām. Tas šķiet dīvaini vilinoši, bet es uzskatu, ka tas ir tāpēc, ka es nesaprotu atveseļošanos. Man nav pieredzes par to.

Es jau pāris gadus plosījos atveseļošanās ūdeņos un jūtu, ka esmu izsmēlusi tik daudz iespēju. Es uzskatu, ka esmu neticami izturīgs pret izmaiņām - es nevaru izskaidrot, kāpēc. Ne tev, ne sev. Esmu uzņēmies finansiālas saistības par astoņu nedēļu kursiem, kas sākas nākamajā nedēļā, un es uzskatu, ka šī ir viena no pēdējām iespējām atveseļošanās izpētē. Man ir laba sajūta par to - bet dzīvē nav garantiju.

Es tiešām zinu, ka visi pārējie vēlas, lai es atveseļojos. Es esmu pārliecināts, ka viņi vēlas, lai es atgūšos, jo viņi uzskata, ka tas man ir labākais. Es zinu, ka vēlos atgūties, lai iepriecinātu citus cilvēkus, taču ar to nepietiek. Atveseļošanai ir jābūt iekšējai motivācijai, vai arī tā vienkārši nedarbojas - ticiet man, ka esmu mēģinājis atgūties citiem. Tas nenotiek ...

Tātad, šeit es esmu - skatījos uz leju abās žoga pusēs. Zinot, ka esmu izdarījis pozitīvus soļus pareizajā atveseļošanās virzienā - pietiekami, ka esmu nonācis krustcelēs - metaforiskajā žogā -, un tagad man jāizlemj. Man ir izvēle. Man jāizdara izvēle, jāpieņem un jāpārtrauc vilcināšanās.

es tevi mīlu vairāk nekā vakar