Nepārvarama vēlme darboties, cīņa, meklējot mieru ar hroniskām slimībām
Vai esat kādreiz gribējuši vienkārši aizbēgt? Ne īsti no tā, kuru mīli, bet gan no savas dzīves. Veikt dzīves atvaļinājumu? Paņemiet savu mīlestību un lidojiet kaut kur jaunā un eksotiskā vietā, aizmirstot savas dzīves realitāti. Šī sajūta dažreiz var būt nepārvarama, ja dzīve vienkārši nav tāda, kā tu to vēlējies, vai arī tu esi vīlies pats no savas dzīves izvēles. Es šodien tā jūtos. Tā nav nepatīkama sajūta, tikai tā, kas jūs skandina skriet. Balss manā galvā saka: kurš rūpējas par izdevumiem, kas vienkārši jāatstāj, nokļūstiet miera vietā.
Dzīve ir pagriezusies pret mani tā, ka tā ir nepazīstama un vientuļa. Karjera ir ārpus loga kopā ar jebkādām cerībām atgriezties. Slimība apēd manu ķermeni, ņemot līdzi manu spēku. Šī optimistiskā laimīgā meitene iekšā joprojām ir, bet viņa ir nogurusi, ilgojoties pēc pārtraukuma. Paskaties gar virspusi, labi mīlēta sieviete ar vīrieti, kurš par viņu neticami dziļi rūpējas, ģimene, kas ir atbalstoša un mīloša, redz stūrī slēptās sāpes kā maza melna zīme, kas aizēno gaismu?
Mazā melnā zīme manas dzīves stūrī dažkārt pieaug ar nolūku, lai netiktu ignorēta. Es cenšos cīnīties ar šo obsidiāna behemota zīmi, bet jo vairāk cilvēks cīnās, jo vairāk tas aug. Dzīve dažu gadu laikā ir tik strauji mainījusies, ka tā nav atpazīstama. Man vairs nav militāra dzīvesveida, jo visas tās sāpes ir pazudušas, bet tagad man ir pastāvīga identitātes cīņa. Viņa sieva, protams, jā, bet ko tas nozīmē šajā pasaulē? Viņš tik ļoti cenšas nokļūt pasaulē, jo viņš kalpoja savai valstij un nevar atrast pienācīgu darbu? Mūžīgi iestrēdzis apakšā, sākot no jauna pasaulē. Kāda veida cīņa tā ir? Cēls vīrietis, kurš savas valsts dēļ cenšas savilkt galus kopā. Tas man sāp, es to redzu viņa acīs katru dienu, kad viņš nāk mājās, skumjas par to, ka viņš nav apmierināts ar savu darbu, ar noraidījumiem, kas sakrājas pie sliekšņa. Vai tā ir dzīve tagad?
Kad es ieskatos spogulī, kurš ir tas, uz kuru es skatos? Vecāka versija par sevi, kuru pārspēj slimības, sirdssāpes un viltus laime. Smalkās līnijas, kas veidojas zem acīm, man atgādina, ka esmu nogurusi un nodilusi. Esmu atradusi savu lielo mīlestību un esmu svētīta bez mēra, bet dzīve mani žņaudz. Laime ir tas, ko mēs no tā darām, vai ne? Varbūt, vai varbūt nē. Es esmu laimīga, man ir mājas un ģimene, veltīts vīrietis, bet es neesmu laimīgs savas dzīves situācijās. Man to nebija plānos. Mana sirds vēlējās apceļot pasauli, glābt dzīvniekus, nevis gulēt uz dīvāna, cerot, ka kādreiz jutīsies labāk. Esi pateicīgs, priecājies, vārdus, kurus dzirdu pats sakām. Vai es pat nevaru atzīt sev, ka es gribēju daudz vairāk nekā šis?
Es gribēju maģisku dzīvi ar bērniem, tā tas nevar būt, jo slimības ir nogalinājušas šo sapni. Mūža garumā pietiek ar vienpadsmit gadu sāpēm un sērām par zaudēto bērnu dzīvi. Esi laimīgs, esi pateicīgs ... .. Es esmu par dažām lietām, nevis par citām. Es esmu kā ellē traks, ka mana dzīve ir pagājusi uz manu neveiksmīgo ķermeni. Vai es varu iet divus pilsētas kvartālus, lai izpētītu nezināmu teritoriju, nē, kājas mani tik tālu nenēsā. Iestājas izsīkums, un es paklupu. Kāda ir šī dzīves forma? Kā es varu to pārvarēt, es neesmu pārliecināts, bet es to izdomāšu? Es nevēlos dzīvot savu dzīvi savā galvā, es gribu izkļūt un piedzīvot to. Tas, ko es darīju, kad biju jauns, bezbailīgs.
Es nekad nekad neesmu bijis pateicīgs par kaut ko tik daudz, cik esmu pateicīgs par savu vīru. Viņš ir mans klints, mans viss. Ejot līdzi mūsu dzīvē, viņš paņem manas salauztās es gabalus un saliek tos kopā. Dzīve viņam ir raupja, es to nekad negribēju. Es gribēju būt viņa bērnu māte, ideāla sieva, lieliskā mīļākā, bet es nokavēju. Esmu sapratis, ka pilnība ir tikai sapnis, kas nav sasniedzams mērķis, tas ir veids, kā izdarīt pārāk lielu spiedienu uz sevi. Tas nenozīmē, ka es pēc tā necenšos, bet tas mani izliek vilšanās.
Bēgšana ir sapnis, viņa rokas paņemšana, atstājot šo ikdienišķo eksistenci, lai atrastu kaut ko jaunu, ir sapnis. Vai tas sapnis ir iespējams? Es neesmu pārliecināts, bet es cenšos izmēģināt. Vai esmu laimīgs, jā, esmu laimīgs savās attiecībās, esmu apmierināts ar savu ģimeni, esmu apmierināts ar savām zīdaiņiem, bet dzīve dažreiz mani nomāc. Bēgšana neko nenovērš, bet par to ir patīkami sapņot.
