Dzīvot ar depresiju: es tur esmu, ak, gaidi, nē.
Depresija .. Tā ir vispostošākā klusā slimība. Dažas dienas esmu šeit ar zvaniem par tekilas kadru izdarīšanu un dejošanu, bet citas dienas esmu gultā zem segas, kas vēlas sevi nomirt. Vienkārši aizmigt un nekad nepamosties. Burtiski neveicot tekilas kadrus, bet jūs zināt, ko es domāju. Priecīga un sūdīga. Šīs dienas pēdējā laikā ir maz, un es nekad mūžā neesmu bijis tik noguris. Es vienkārši nevaru pietiekami gulēt.
Un tad ir dienas, kad es vēlētos, lai man būtu draugi. Draugi, kurus apmeklēt un ar kuriem sazināties, un tad es domāju, ka nē, man nav draugu, jo draugi ir daudz darba, un lielāko daļu laika es vienkārši vēlos atgriezties mājās no darba un paslēpties. Gulēt. Un tad es domāju, ka kādam par mani ir pietiekami jārūpējas, lai viņš saprastu, ka es vienmēr nevaru tikt galā ar būt blakus cilvēkiem, bet neviens to nesaprot. Tāpēc, ka sabiedrības acīs tas nav normāli. Vienu dienu būt pilnīgam vientuļniekam un gribēt gulēt visu dienu, bet nākamo - socializēties un sarunāties.
Mazās sarunas ir vissliktākā lieta, es ienīstu mazās sarunas. Bezjēdzīga pļāpāšana ar cilvēkiem, kurus jūs nekad vairs neredzēsiet, cilvēki, kuri par jums nerūpējas. Man ir zema tolerance pret blēņām. Vienkārši pasakiet man, kas jums no manis vajadzīgs, un slikti dodiet jums atbildi. Nāciet ar oh, bet es to cerēju vai domāju. Vai tu vari to izdarīt? Vai jums tas ir? Nokļūstiet pie lietas un ātri. Kā viņi to sauc? Nozīmē, rupjš, īslaicīgs? Es to saucu par to, ka dzīve ir īsa, pavadiet to, runājot ar cilvēkiem, ar kuriem patiesībā vēlaties runāt.
Tas nenozīmē, ka es nevēlos iepazīties ar jauniem cilvēkiem, tas nav tas, ka man nerūp citi, es ļoti rūpējos. Es vienkārši nespēju daudz mijiedarboties ar cilvēkiem. Tas padara vientuļu dzīvi, kad tu esi tāds un neviens tevi nesaprot. Cilvēki domā, ka esat nepieklājīgs, un neuztraucieties ar jums. Kad patiesībā es esmu vientuļš, sirds ir ļoti vientuļš un ilgojas, lai kāds sliktajās dienās vienkārši turētu manu roku un teiktu, ka jums nekas nav jāsaka, es saprotu.
Es drīzāk saku lietas, kas ir svarīgas, un rūpējas par dažiem izvēlētiem cilvēkiem, kuri par mani rūpējas. Kvalitāte, salīdzinot ar daudzumu, es domāju. Vai esat dzirdējuši šo teicienu? Dažās situācijās tam ir pilnīga jēga. Tāpat kā šajā gadījumā ar cilvēkiem un laiku, dzīvi un elpu. Bet tad, kad runa ir par nachos, labi ... slikti samierinieties ar daudzumu, nevis kvalitāti, haha.
Bet nopietni ir cilvēki, kas šādas lietas uztver pārāk personīgi. Tāpat kā ak, kuce, viņa nevēlas ar mani runāt, klausieties, ko man šodien jāsaka. Un tas nemaz nav tā, ka tieši tajās dienās man pat nav vienalga, ko es domāju, man ir vienalga, kas man jāsaka, neuztraucieties nevienam citam. Un to nevar izslēgt. Cilvēki bieži saka, ka ag vienkārši no tā izķeras, cilvēkam nav nekā slikta. Bet līdz šiem dēmoniem tumšie depresijas dēmoni kādu laiku ir dzīvojuši jūsu galvā un sirdī, jūs nekad nezināt šo sajūtu. Un tie ir smagi, fiziski smagi. Iedomājieties, ka jums ir uzvilkta ložu necaurlaidīga veste un tā ir cieši saspiesta, un jums ir jāstaigā un jārunā ar cilvēkiem un jāturpina normāla diena ar vesti, kas dienas gaitā kļūst arvien ciešāka. Jūs nevarat, jūs nevarat.
Tas nav tas, ka es nevēlos iegūt vairāk draugu, tas ir tas, ka es nevaru pat rūpēties par draugiem, kas man tagad ir. 1 vai 2. Daži cilvēki vienkārši nespēj būt daudz cilvēku tuvumā. Dažas dienas es domāju, ka nebūtu jauki, ka būtu milzīga draudzības bāze, jūs zināt cilvēkus, ar kuriem jums patiešām ir kopīgas lietas. Un tad es domāju, ka nē, jo es tikai dažkārt varu tur atrasties, un citreiz man ir jāatkāpjas savā tumšajā bedrē, lai atgūtu. Ir tik daudz “uz leju” dienu, ka tad, kad ir “uz augšu”, ir pārāk daudz panākumu, kas saistīts ar jau esošajiem cilvēkiem. Cilvēki, kas rūpējas. Lai parādītu viņiem, ka jūs viņus redzat un novērtējat. Nav laika jauniem cilvēkiem. Un tāpēc jūs vienkārši iztikt ar cilvēkiem, kas jums ir savā ziņā. Vai viņi patiesi rūpējas par jums vai ne. Vienkārši nav laika atrast jaunus cilvēkus. Cilvēki ir smags darbs.
Heck, man ir daudz dzīvot, un es domāju daudz. Es neesmu bagāts ar naudu, bet wow esmu bagāts ar ģimeni. Man ir 2 lieliski laimīgi bērni (lielāko daļu laika) un māte, kas man nozīmē pasauli. Mana mamma ir mana labākā draudzene, un es domāju, ka tādā veidā, kā es varu viņai kaut ko pateikt, kaut ko pajautāt, pie mums nav neviena bāra. Vīrs, kurš dažreiz saprot. Es nesaku, ka sliktā nozīmē, es viņu ļoti mīlu, tikai to ir grūti saprast, kā es jūtos. Es to saprotu. 2 brāļi, kurus es vairs gandrīz neredzu, bet, kad tos redzu, es to tik ļoti mīlu, jo viņi abi man kaut kādā ziņā atgādina par manu tēti. Viņiem abiem ir tēvu humora izjūta. Dažas dienas, labās dienās arī es. Un es to mīlu. Bet tad ir dienas, kad man nav humora, man tumšais dēmons sēž uz krūtīm, liekot man gribēt skaļi raudāt kā mazam bērnam. Nekontrolējami sob, un nekas un neviens to nevar panākt. Tikai gulēt. Dēmoni mani neuztrauc, kad es guļu. Tad es viens pats varu aizvērt acis un tās aizvērt.
Un tāpēc, lai to iesaiņotu, dažas dienas es saku, ka būšu tur, būšu klāt. Un tad iestāsies tumsa, un es nevaru, es fiziski nevaru tur atrasties. Un man žēl. Man žēl visu cilvēku manā dzīvē, kurus tas ietekmē. Man žēl.
Cilvēkiem, kuri par mani rūpējas, zina mani salauzto un joprojām dod nopelt. Es zinu, kas jūs esat, un mīlu jūs par to, un jūs esat pelnījuši justies mīlēti, bet es to nevaru. Lūdzu, ziniet, ka, kad es varu, es to darīšu.
Vai es viena jūtos šādi? Vai kāds cits to jūt?
ko tu meklē puisī
