Kaklasaites griešana
Pirms pieciem gadiem es pirmo reizi biju slimnīcā garīga sabrukuma dēļ. Mani medikamenti nedarīja to, kas viņiem bija jādara, un man vajadzēja palīdzību. Izmisīgi. Kā spēcīga alkoholiķe spēcīgā vēlme dzert, kas ietvēra dzēriena plānu, ir paškaitējuma draudi. Man nācās hospitalizēt. Nebija nekādu jautājumu, un šis lēmums izglāba manu dzīvību. Esmu parādā savu dzīvi savam AA sponsoram, kurš uzstāja, ka es sevi uzņemu slimnīcas garīgās veselības nodaļā. Es biju nomodā trīs nedēļas pēc kārtas, nebiju ēdis labi un tagad, zaudējis laika izjūtu. Es biju briesmīgā formā ar bipolāru iziešanu no kontroles. Tomēr bija vēl trīs cilvēki, par kuriem nemaz nenojautu, ka sāpinu.
Mana pusaugu meita un divi pusaugu dēli, kuri bija vērojuši, kā tas notiek tikpat daudz kā viņu dzīvē. Un, kā es nāktos uzzināt nākamajos mēnešos, es nāktos to samaksāt tīrā dusmā apkaunojuma, apmulsuma un absolūtas dusmu dēļ, kas balstījās uz naidu, kas bija cēlies gadiem ilgi. Viens no maniem dēliem sāka kaitēt arī pats sev, un, bez šaubām, viņš no sāpēm bija jānovērtē par to, kas ar mani notiek. Šī daļa pagāja, kad viņš pārstrādāja savas emocijas. Viņš ieguva arī draudzeni, kura tagad ir viņa līgava. Kad es biju hospitalizēta un cīnījos, bērni izauga par jauniem pieaugušajiem. Viņi vēlējās arvien mazāk darīt ar mani un kad viņiem vispār bija ar mani kaut kas saistīts? Tas notika tāpēc, ka viņi kaut ko gribēja. Bet nestāsti tos to. Viņi to nekad neatzīs. Es esmu vainīgs. Tie ir mammas jautājumi.
Pirms jūs jautājat, jā, mēs ar viņu tēvu izšķīrāmies, kad viņi bija mazi. Es nebiju svētais, kad vajadzēja viņu priekšā apspriest viņu tēvu. Es pieļāvu šausmīgas kļūdas. Šausmīgi. Mani garīgās veselības simptomi gadiem ilgi uzliesmoja. Gadi. Un bērni to visu skatījās. Darba lēciens bija milzīgs, un tas viņus ļoti ietekmēja.
Man atgriešanās darbā bija milzīga uzvara. Es biju ļoti lepna par šo sasniegumu. Iegūšana vienā nedēļā bija uzvara. Tagad man konsekventi jātiek galā ar darbu, jo es nevaru braukt - tas ir tranzīts, kas man jāizmanto, lai nokļūtu darbā. Bet līdz šim es to daru. Šajā gaismā es nolēmu, ka ir pienācis laiks uzrunāt savus trīs tagad pieaugušos bērnus, jo šī atgriešanās darbā laikā es sapratu, ka man ir atkritumi, kas kopā ar viņiem jāiztīra. Šis atkritums bija mans - es viņiem sagādāju daudz sāpju. Es nekad pilnībā nepieņēmu savu daļu no šiem atkritumiem, un man tas bija jādara. Es vainoju citus, bet nekad neatzinu, ka es viņiem un citiem, bet galvenokārt, sagādāju milzīgas sāpes. Es nosūtīju savam terapeitam e-pasta melnrakstu, lai viņa to pārskatītu, pirms es to nosūtīju. Es nevarēju sazināties ar bērniem citādi - mani bloķēja viens dēls, un man nebija pārējo tālruņu numuru.
Tad es saņemu “ok” e-pastam, veicu dažas nelielas izmaiņas - laika grafiku -, pēc tam tas tiek izslēgts, un es atjauninu tālruņa numuru. Tad es debatēju par jaunāko. Mani bērni, tagad 19, 20 un 22 gadi (zēns, zēns un meitene, zēni ir ASV jūras kājnieki un 20 gadus vecais ir saderinājies - un es biju nekad nav teicis līdz šim tālruņa zvanam), visi ir dažādās dusmu, aizvainojuma stadijās un visi ir atteikušies no manis nodarboties. Un tas ir jaunākais, 19 gadus vecais, ar kuru es runāju - vai mēģināt. Tas, ko es saņemu, ir dusmīgs, rupjš, atraugājošs, necieņpilns ASV jūras kājnieks, kuram es nespēju noticēt, ka es devu 9 mēnešus no savas dzīves un iznīcināju savu ķermeni, lai piešķirtu dzīvību. Viņš ir ka dusmīgs. Parasti es neteiktu kaut ko tādu, bet tas, ko viņš man teica, bija ... ne tikai nicināms. Piemēram, ļoti sarkastisks dēls saka: “Apsveicu! Jūs atkal strādājat! Apskatīsim, vai jūs to paturat. Tas varētu mani pārsteigt, ja jūs to turēsiet gadu, bet es šaubos, vai jūs to darīsit. Esmu atteicies, ka šajā brīdī kaut ko ceru uz tevi. ”
Dziļa elpošana sākas manā galā - daudz no tā.
Es jautāju par viņa vecāko brāli, un tieši tad es saņemu šokējošu ziņu, ka mans dēls tagad ir saderinājies, bez šaubām, it kā tās būtu vakardienas ziņas, un man to jau vajadzēja zināt. Tulkojums? Es neesmu pazīstams un neesmu laipni gaidīts - diezgan viegli no līgavas UN līgavaiņa (viņa ir kā māsa gan manai meitai, gan šim bērnam).
Nākamā lieta? Nepieklājīgs, skaļš atraugas tālrunī, zvērinoša tirāde “brālim” Marine, tad ... ”Man jāiet.” Viņš piebilst, kad es varu viņam piezvanīt - ak, un viņš ērti aizmirst, ka es strādāju, un viņš noliek klausuli.
Es iztīrīju savu putru. Sāpes, kuras jutu, bija šausmīgas. Sāpes joprojām deg tieši tagad. Bet es zinu, kur es stāvu - nekur šī bērna vai kāda no viņiem prioritāšu sarakstā. Tas nozīmē, ka man, manai dzīvei un veselajam saprātam, man ir jāturpina. Tās var būt mana miesa un asinis, kas nedod viņiem tiesības tik slikti izturēties pret mani, un man tomēr ir tiesības iet prom, lai sevi pasargātu.
Ja man būtu ko nodot ikvienam, kurš šeit lasa, tas ir tas pats - ikvienam, kurš ir toksisks savā dzīvē, vai tas būtu bērns, nozīmīgs cits, līdzstrādnieks, draugs, radinieks vai pat laulātais , jums ir tiesības un pienākums noteikt robežas, lai sevi pasargātu. Nav iemesla, lai nāktos samierināties ar narcisa darbību. Nav pamata nodarboties ar manipulatora vārdiem, kas liek justies “mazāk nekā”. Jūs (un es) esat labāki par to. Dzīve ir pārāk īsa, lai būtu jātiek galā ar šādiem ēzeļiem.
Kas attiecas uz to, ko es darīju šo bērnu labā? Es teicu, ka būšu šeit viņu dēļ. Bet Man arī ir izvēle par to, ko es varu darīt, ja viņi nolemj mani uzņemt šajā jautājumā. Es nedomāju, ka viņi to darīs. Tas vairs nav saistīts tikai ar vecumu. Ir ģimeņu izcelsmes / garīgās veselības problēmas, kas slēpjas, un nevienam nav intereses ilgāk ar mani nodarboties. Es neērti esmu viņiem visiem, un viņi nevēlas, lai es būtu blakus. Man tagad tas ir jāpieņem un jāveido sava dzīve. Bet, ja viņi pārdomās, Es arī varu atteikties . Un jūs tāpat.
Es zinu, ka man ir pienācis laiks pāriet uz sāpēm, kas mazināsies no šejienes. Tas to neatvieglo. Bet es vismaz varu mierināt, zinot, ka esmu darījis visu, ko varu.
Miers jums visiem, mani draugi.
