Nepiepildīto cerību nasta ...
Attiecības. Būtiska sabiedrības izdzīvošanas vienība. Bet arī emocionālajai izaugsmei. Tagad es neesmu milzīgs sabiedrības cienītājs, ņemot vērā to, kā mēs dienas beigās salīdzinoši baidāmies no sevis, bet es ticu būtnes izaugsmei, vai tā būtu fiziski, garīgi, emocionāli vai garīgi. Bet gadu gaitā mēs esam tik ļoti baidījušies palikt vieni / vientuļi, ka pastāvīgi vēlamies, lai kāds cits vai nu aizpildītu tukšumu, vai arī nomierinātu iekšējo haosu. Abos gadījumos mēs nemeklējam kādu, kam būtu kopīga mierīga pastāvēšana, bet gan lai kaut ko kompensētu.
Es esmu 26 gadus vecs, kas ir diezgan jauns pasaulīgo zināšanu ziņā un lai varētu lietot frāzi “bijuši, darījuši visu”, bet es varu droši teikt, ka šo 26 gadu laikā es uzkrāju daudz gudrības un gribas turpini to darīt, bet tas stāsts ir vēl kādu laiku :). 2016. gads, līdzīgi kā lielākajai daļai pasaules iedzīvotāju, bija zaudējumu, sāpju un neliela ieskata gads. Patiesībā ir daudz mācību un izaugsmes, tāpēc es, būdams vienmēr reāli optimists, nolēmu koncentrēties uz visu, ko man iemācīja šīs neveiksmes. Vissvarīgākais bija tas, kādas cerības netīši saista ar attiecībām.
Man bija kritums ar savu labāko draudzeni, jo es nevarēju iekļūt viņas pārsteiguma dzimšanas dienas ballītē, lai gan es to plānoju kopā ar viņas vecāko māsu. Iemesls? Mans vectēvs no mātes puses salauza ribas, un manam tētim bija jādodas uz darbu, un mana mamma nevarēja laicīgi to izdarīt, lai es varētu doties uz viņas dzimšanas dienas ballīti. Mana kļūda? Es godīgi saistīju savu grūtību ar māsu, kura savukārt domāja, ka es attaisnojos, un es varētu pārvaldīt, kā vienmēr, ja es gribētu. Es tikko sāpināju savu labāko draudzeni viņas dzimšanas dienā. Mani padarīja par villi. Jā, tas mani sagrāva, redzot, kā viņi abi paņēma 9 gadus ilgu draudzību un izmeta to atkritumos, un cik viegli viņi abi pārcēlās tālāk, jo viņiem bija citi ‘labākie draugi’, bet man viņa bija tikai viena. Redzi, man ir problēma. Esmu pārāk godīgs pret cilvēkiem, kurus mīlu, un man nevar būt vairāki cilvēki, kas manā dzīvē aizpildītu vienu un to pašu lomu. Ja man ir labākais draugs, tad tas ir tikai viens, un, kad es kādam savā dzīvē atvēlēju noteiktu vietu, pat ja viņu vairs nav manā dzīvē, es nevaru aizpildīt šo vietu. Un es nejūtu nepieciešamību. Tas, ko man iemācīja, bija tas, ka es visu laiku darīju viņu pasaulei, būdams viņu labā, pateicoties viņu kāpumiem un kritumiem, es to darīju tāpēc, ka varēju. Tas netraucēja citām manām prioritātēm. Bet tādā gadījumā pirmais bija vectēvs, un es nevarēju redzēt, kā šo situāciju varēja ‘pārvaldīt’. Jā, arī viņi bija tur, lai atbalstītu mani caur maniem augstākajiem un zemākajiem punktiem, bet tā bija atšķirība. Es negaidīju, ka viņi visu pārvaldīs, jo es zināju prioritāšu saraksta nozīmi. Viņi gaidīja, ka es varu būt blakus viņiem visu laiku, kas viņiem vajadzīgs. Viņi gaidāms, a tas bija pats galvenais.
Mēs sagaidām, ka cilvēki, ar kuriem mēs esam attiecībās, neatkarīgi no tā, vai tie ir ģimenes vai draudzīgi, vai romantiski, ir zināms veids, kā viņi ir bijuši tādi, pateicoties lielākai saites daļai. Esmu redzējis divus ļaudis, savus elkus, kas mīl un rūpējas, neko negaidot pretī. Mans tētis un mana novēlotā vecmāmiņa no mātes puses. Un tas viņus padarīja par laimīgāku cilvēku. Es uzaugu, vērojot viņus, un tāpēc darīju to pašu. Es nekad no cita neko negaidu. Man nav drauga, bet es negribētu, lai viņš mani liktu pāri visam. Es zinu un novērtēju kosmosa un mūsu pašu laika nozīmīgumu. Bet kaut kā pat zinot, ka es daru to, ko es uzskatu par pareizu, bijušais labākais draugs domāja, ka, tā kā es spēju pārvaldīt noteiktas situācijas, es vienmēr to spēju. Neņemot vērā faktu, ka tādā gadījumā es toreiz biju vajadzīgs vectēvam. Viņiem bija tik viegli pārmest, ka es viņus sāpināju, un es vainu uzņēmos. Kas bija mana kļūda. Tas man lika atkal iet manā tumsā un sākt ar savu naidu un sāpēm. Atkal. Viss mans darbs, kas saistīts ar pašcieņu un sevis pilnveidošanu, bija gatavs notecēt. Bet tad es sapratu, kāpēc? Kāpēc man būtu jāuzņemas kāda vaina? Es neteicu viņiem no manis kaut ko gaidīt. Viņi to izdarīja, vainīgi. Un tas atkal padarīja manu pagriešanos pret manu tumšumu vieglāku.
To ir viegli uzskatīt par pašsaprotamu un pievienot viņiem gaidu sarakstu, jo mēs esam redzējuši, ka viņi ir noteikts veids. Mēs nespējam atzīt, ka, ja cilvēks ir noteikts veids, tas ne vienmēr izraisa tā dabu vai ir viegli, tāpēc ka viņš to vēlas. Un mēs arī nespējam atzīt faktu, ka cilvēki mainās. Personības mainās, tāpēc mēs ikdienā sastopamies ar izaicinājumiem. Daži mūs salauž, citi padara mūs, bet mēs vienmēr attīstāmies. Daži kļūst par burkānu, citi par olu un reti kurš var būt kafija. Cilvēks, kāds esmu dzimis, un tas, kāds esmu šodien, ir pilnīgi atšķirīgi cilvēki! Un mēs zinām, ka pārmaiņas ir neizbēgamas, taču šķiet, ka reti mēs to pieņemam. Kad šī persona neuzvedas tā, kā mēs to gaidījām, mēs esam vīlušies un sāpinām viņu, vainojot viņu un izmantojot viņu uzticību un neaizsargātību. Var teikt, ka Anders liek cilvēkiem darīt tādas lietas, bet vai tas ir pamatoti? Vai mēs, dedzīgu dusmu lēkmē, varam kādu sabojāt tikai tāpēc, ka viņi nav tikušies mūsu gaidas? Viņi neprasīja mūs kategorizēt viņus noteiktā veidnē, patiesībā viņi nekad nelika mums domāt, ka tie ir noteikts veids, tad kāpēc mēs sāpinām viņus un sevi, bet iezīmējam cerības un pēc tam izmantojam savu pašsaprotamo dabu sāpināju viņus un tad atkal gaidi, ka viņi karājas?
Meitene un viņas māsa bija svarīga manas dzīves sastāvdaļa. Mēs abi viens otram izteicām komplimentus tik labi. Es biju smadzenes un viņa bija sirds. Es vienmēr biju praktiskā, turpretī viņa bija emocionālā. Draudzības laikā mēs palīdzējām viens otram izaugt un pastaigāties ārpus mūsu komforta zonām. Es nekad nevaru viņu ienīst, bet jā, tas man daudz iemācīja. Nepiepildīto cerību nasta ir pārāk smaga, lai to nēsātu abas personas. Kad esat attiecībās, jūs pielāgojaties, bet tas notiek tāpēc, ka vēlaties, tam nevajadzētu būt tāpēc, ka no jums tiek sagaidīts. Ja kāds man dara kaut ko jauku, tas nenozīmē, ka es sagaidu, ka viņš to darīs katru dienu, un, ja viņš to nedara, es skumstu un pēc tam dusmojos un izvedu to viņam. Tas ir nepareizi mums abiem. Tā kā metakognitīva suga, kas mīl sevi pieteikt par augstāku rasi (ticiet man, es gribētu būt savvaļas cūka jebkurā dienā!) Šī vienkāršā pieņemšana mums šķiet milzīgs uzdevums. Mums tas arvien neizdodas.
Neļauj no kāda pārāk daudz gaidīt. Es piekrītu, ka atrodoties attiecībās, pastāv kaut kādas cerības, bet tas, kas ir mūsu kontrolē, ir izpratne, ja kāds nepilda šīs cerības un neskar viņus. Neņemt kādu par pašsaprotamu, jo mēs viņiem daudz domājam. Vai mūsu vilšanās ir svarīgāka par saikni? Vai vainīgā spēle ir tā vērts? Arī es viņus pārāk daudz vainoju no sagaidīšanas, jo viņi mani vainoja par vilšanos, bet galu galā mēs zaudējām draudzību. Nodarītās sāpes bija tik daudz, lai pārvarētu, jo tās sagrauj manu uzticību. Es vienmēr novēlu viņiem labu, bet nekad nedraudzēties ar viņiem. Un, lai gan tas uz visiem laikiem sāpēs, bet es arī zinu, ka es tiešām iemācījos valdīt savās dusmās un neatkārtot šīs kļūdas. Lai vienmēr paskaidrotu, ka es ne vienmēr virzīšu kalnus jūsu vietā, jo arī manā dzīvē ir citi svarīgi cilvēki.
'Cerēt uz labāko. Gaidi sliktāko. Dzīve ir luga. Mēs esam nezināmi. ” - Mels Bruks.