Trauksme un iekļaušanās
Pirmkārt, ļaujiet man sākt ar sakot, ka esmu ārkārtīgi pateicīgs, ka apmēram pagājušajā mēnesī es neesmu piedzīvojis smagu depresiju, kuru pavadīju lielāko šī gada daļu cīņā. Ļaujiet man izmantot klusuma brīdi, lai būtu pateicīgs ...
Labi, tagad par svarīgākajām lietām.
Mana depresija ir kļuvusi par aizmuguri tam, ko es esmu saucis par savu “sociālo trauksmi”. Neatkarīgi no tā, vai tā ir sociālā trauksme vai nē, mans terapeits nav piekritis šim terminam, tāpēc es ar to skrienu. Man tas nav nekas jauns. Kad es biju nomākts, mana sociālā trauksme nebija problēma, jo es vienkārši nekad neizgāju no mājas, ja man tas nebija nepieciešams. Tas ir ātrs un vienkāršs grupas atbalsts sociālās trauksmes gadījumā, vai ne? Tas ir tikai īslaicīgs labojums.
Kad mana depresija mazinājās, es jutos kā pasaules svars ir pacelts no maniem pleciem. Es neesmu pašnāvniecisks. Es varu patiesi pasmaidīt, un es vienkārši jūtos laimīga. Un ļaujiet man vienkārši pateikt, tā ir fantastiska sajūta.
Tomēr mana sociālā trauksme ir iezagusies un mani piemeklējusi. Grupas atbalsts tika atrauts, un tagad es cenšos noteiktās situācijās iziet sabiedrībā. Man ir bijuši daudzi cilvēki, kas man zina, ka ir informēti par šo jauno cīņu, ka es daru tik labi, dodoties uz veikalu vai satiekot kādu filmu. Es satiku savu draugu skatīties Wonder Woman pirms pāris nedēļām, un viņa atbalstīja to, ka es biju ārpus mājas tirdzniecības centrā. Mans jautājums ir tāds, ka, ja man nav mērķa kaut kur atrasties, es tik ļoti apzinos, ka man sākas panikas lēkmes. Nedēļas nogalē, pirms mēs redzējām filmu, manā automašīnā bija pilnīgs uzbrukums, kas sākās ar trauksmi, un tas pārvērtās par hiperventilāciju un asarām. Viss, ko es gribēju darīt, bija doties uz tirdzniecības centru uz grāmatnīcu, meklējot meklēto grāmatu. Manuprāt, tas nebija pietiekami labs mērķis, lai nokļūtu tirdzniecības centrā. Ja es būtu bijis ar kādu citu, man būtu labi.
Nesen es atvēru savu terapeitu, jo es uzskatu, ka šī sociālā trauksme ir pirmā reize. Tā kā iepriekš tā nebija patiesa problēma, es nekad neuztraucos to aktualizēt laikā, kad cīnījos ar savu depresiju. Tagad mums par to bija diskusija. Mēs sev izvirzījām mērķus sagatavoties lietām, kuras esmu iecerējis darīt nākotnē, piemēram, iepazīties ar Lanu Parrillu oktobrī notikušajā konventā “Reiz bija laiks”.
Es domāju, ka kaut kas cits, kas filtrējas šajā jautājumā, ir tas, cik es apzinos savu ķermeni. Es esmu cilvēks. Es neesmu tievs. Man nekad nebija laika patiesi vingrot, bet man ir liekais svars. Es saņēmu lielu svaru pēc tam, kad mana mamma nomira 2010. gadā, un es nekad neatradu veidu, kā to atjaunot līdz sākotnējam svaram. Mana vairogdziedzeris tam varētu būt milzīgs cēlonis, taču vasarā es jūtos nevietā savā ķermenī. Nekas, ko es valkāju, nav ērti. Es pilnīgi apzinos to, ko es valkāju. Vai manas drēbes ir par šauru? Vai es izskatos absolūti resna? Es zīmēju viena no maniem iecienītākajiem profesoriem un sevi, un es sapratu, cik resna es biju. Atzīšos, ka gandrīz sevi izdzēsu no bildes. Kāpēc es esmu pelnījis tajā atrasties?
Tas ir patiesi neticami, cik daudz patiesībā filtrējas sociālajā trauksmē vai trauksmē kopumā. Kā jau teicu iepriekš, mēs ar savu terapeitu izvirzījām mērķus. Pagājušajā svētdienā es izpildīju savus 1. mērķus. Nedēļas nogalē Kamberlendā bija lepnuma festivāls. Svētdiena bija tā lielā urrā par katru teikto, kur viņi bija pārdevēji izveidojuši pilsētas centru. Tajā vakarā tas beidzās ar parādi. Kā cilvēks, kurš identificējas kā LGBTQ kopienas loceklis, es ļoti vēlējos doties, lai parādītu savu atbalstu. Tomēr, domājot, būt par divdzimumu lepnuma festivālā un parādīties festivālam pārbijusies es. Atrodoties pūlī un vienkārši staigājot apkārt, mani satrauca. Es vienojos ar sevi, ka mēģināšu iet vismaz 30 minūtes. Es tālu braucu pilsētā, lai pirms autostāvvietas varētu iziet festivālu. Es gandrīz pagriezos uz šosejas, lai dotos taisni uz mājām. Tomēr es noparkojos autostāvvietā un devos lejā uz festivālu. Pirms aizbraukšanas paliku gandrīz 30 minūtes. Es biju lepna, ka gāju, bet jutos tik nevietā.
Es to esmu teicis dažiem cilvēkiem, un es un mans terapeits to pat pārrunājām terapijas laikā šovakar. Es esmu divdzimums, kurš jutās nevietā lepnuma festivālā. Traks, vai ne? Es uzaugu pasargāta no LGBTQ kopienas. Mana māte mani neuztvēra laipni, kad dzirdēja, ka runāju ar sievieti, jo man bija vienkārši interesanti ... un man bija 18 gadu. Tikai pēc viņas nāves es sāku atvērties sev par savu seksualitāti, bet tas mani nekad nav definējis. Patiesībā es gandrīz nekad neidentificējos ar šo kopienu. Man vienkārši patika dažas sievietes. Pagāja ilgs laiks, lai ar to samierinātos, bet man tā bija. Es nekad neuzskatīju sevi par daļu no LGBTQ kopienas. Tikai es piedalījos LGBTQ kopienas fotosesijā ar nosaukumu Speaking OUT.
Runājot OUT, ir personu kopiena, kuru apvienoja Filadelfijas fotogrāfe Račela Smita. Viņa pavadīja daudz laika, fotografējot jauniešus, kuri identificējas ar LGBTQ kopienu. Izmantojot viņas fotogrāfiju, stāstus stāstīja tie, kas tika fotografēti. Viņa bija neticami jauka sieviete, kas apmeklēja FSU, lai runātu par savu grāmatu, kuru viņa izdeva, kurā bija daudzu satikto personu attēli un stāsti. *** (Es ļoti iesaku apskatīt viņas projektu. Apmeklējiet www.rachelleleesmith.com vai https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mans profesors man jautāja, vai es esmu gatavs piedalīties to, un es teicu jā. Mans radošās literatūras profesors, kura klasē es mācījos, mudināja mani būt publiskākam. Kas ir labāks veids kā fotosesija? Es satiku pārējos studentus, kuri piedalījās, un es uzreiz jutos nevietā. Daudzi no viņiem bija pilnībā iesaistīti LGBTQ kopienā, izmantojot drag queen konkursus, iepazīšanās, organizācijas. Tomēr es biju vienkārši divdzimumu . Es biju vairāk pazīstama ar savu garīgās veselības aizstāvību, nevis seksuālo orientāciju. Šī manis daļa bija vienkārši daļa no manis, nevis kaut kas, kas man kādreiz bija pietiekami kaislīgs, iesaistoties organizācijās vai konkursos. Pat iepazīšanās man ir neskaidra. Kā jūs satikt, kad esat divdzimumu?
Es atkal sapratu, cik ļoti es neiederējos, kad devos uz lepnuma festivālu. Ja neesmu izejošs un esmu intraverts, sabiedrībā es klusēju. Es gandrīz nerunāju, un man vislabāk veicas, ja tā ir individuāla saruna. Es tur redzēju vēl divas personas, kuras bija piedalījušās fotosesijā. Es pat teicu čau, pat ja viņi mani neatcerējās. Es fotosesijas laikā es vienkārši sēdēju fonā kā sienas puķe. Es biju pārāk nervozs un jutos pārāk nevietā, lai pārāk iesaistītos. Es sapratu, ka varbūt es iestrēgušu un jutos noraizējies šajās sabiedrībās, jo būt biseksuālam nebija manas identitātes sastāvdaļa, par kuru es daru visu iespējamo, lai būtu kaislīgs. Jā, es esmu gatavs to apspriest. Es nekautrēšos jums pateikt Gal Gadot Wonder Woman bija pievilcīgs. Es došos tālāk un atzīšu, ka esmu oficiāli apsēsts ar šo filmu. Es devos tik tālu, cik viņu uzzīmēju. Pārbaudiet to…
Esmu pārstājusi justies neērti arī savās draudzenēs. Tomēr es vienkārši neaizraujos ar šīs manas puses izpēti vairāk (šobrīd). Esmu to pieņēmis un virzījies tālāk, koncentrējoties uz savu mākslu un šo emuāru.
Interesanti, kā tad, kad depresija mazinās, jūs varat uzzināt vairāk par sevi. Pēc Brenē Brauna grāmatas izlasīšanas Neaizsargātības spēks , Es esmu vairāk atvērta, lai uzzinātu vairāk par sevi. Un es varu atklāti atzīt, ka esmu sajūsmā uzzināt, kas es patiesībā esmu.
