Alkohols sabojāja manu dzīvi (punkts)
Dzīvot ar depresiju ir grūti. Mēģināt un izskaidrot to citiem, kuri nekad nav pieredzējuši sāpes krūtīs, sirdsklauves un milzīgo vajadzību raudāt, ir ļoti grūti. Kad jums ir depresija, viss ir grūti, sākot no sarunām ar partneri, rūpēm par saviem bērniem, heck, pat būt veikalā ar svešiniekiem ir grūti. Depresiju varētu raksturot kā emocionālu slimību, kas viss ir galvā, bet wow, kad sāp sirds, jo jūs kavējat asaras, tas ir fiziski sāpīgi. Un nogurdinoši. Miegs ir vienīgā reize, kad sāpju nav, un pat tad dažreiz tās ir arī tavos sapņos. Dažreiz es domāju, ka man vajadzētu nopietni pievērsties alkohola lietošanai. Bet tad manas smadzenes ieslēdzas un saka nē, tik un tā mēs esam šajā grūtībās.
Mans tēvs, ko redzat, lai viņš atpūšas mierā, es viņu ļoti mīlēju, visu mūžu biju alkoholiķis. Man vispār nebija reālu attiecību ar viņu. Viņam manā bērnībā palika tik slikti, ka viņš pamodās sestdienā, piedzērās ap pulksten 10 no rīta, gulēja, pamodās pulksten 14, atkal piedzēries, gulēja un pamodās pulksten 20, kliedzot uz manu māti pēc ēdiena. Es pat negrasos atkārtot zvērestu un emocionālu vardarbību, kas notika, kad viņš bija nomodā. Jo labi, viņš ir miris jau 4 gadus, un viņa alkoholisms joprojām mani ietekmē katru dienu. Tāpēc es īsti nevēlos par to runāt. Pagaidām vēl ne.
Kad man bija apmēram 9 gadi, tēvs man sāka teikt tādas lietas, kā tu atkal ēd? Un neēd to visu Nik .. Bet lieta ir tāda, ka es neēdu daudz, ne tad. Viņš redzēja mani brokastojot starp dzeršanas un nomoda periodiem, un tad viņš atkal pamodās, lai atnestu dienas otro pudeli, un mēs atradīsimies virtuvē, gatavojot pusdienas, un viņš teica: wow, jūs joprojām ēdat !! Un tad viņš gulēja un pamodās vakariņās un, protams, pie viņa, es joprojām ēdu !! Tā rezultātā man radās patiešām neveselīga attieksme pret pārtiku un es sāku ēst arvien vairāk, lai nomierinātu sāpes. Es nesaku, ka viņa vaina man ir bijusi liekā svara lielāko daļu savas dzīves, bet, runājot par to daudzās terapijas sesijās, es patiešām domāju, ka tam ir liela loma. Un, kaut arī viņš bērnībā man tās teica, viņš vairs nevar tās atsaukt. Jūs nekad nevarat dzirdēt tādas lietas. Kad jūs to dzirdat no tik jauna, un jūsu pieaugušajos gados tas kļūst par lentu jūsu galvā, balsi aiz jūsu domāšanas. Tā iesakņojusies manī.
Lai arī bērnībā es biju izdilis, man pastāvīgi teica, ka es ēdu pārāk daudz. Tik labi, ja, pēc viņa teiktā, es jau to darīju, es varētu to darīt arī pa īstam. Pa labi? Rezultāts ir tāds, ka šodien man ir liels liekais svars. Lai arī tas nav slimīgi, man ir darbs un bērni, un es daudz skrienu, bet esmu izsmelts. Fiziski un garīgi. Un tā dēļ nomākts.
Es nekādā gadījumā to viņam nepārmetu, ja es to izdarītu, es varētu vainot to savai mammai, ka viņa visus gadus uzturējās pie viņa, es varētu vainot ekonomiku, ka manai mātei nebija labāka darba un viņa nevarēja atļauties atstāt viņu, ņemt to tālāk un teikt, ka mani vecvecāki ir vainīgi, ka mana māte nekad nevarēja iet uz koledžu un iegūt labāku izglītību, lai iegūtu labāku darbu, pārmetumi varētu turpināties un turpināties. Viss, ko es saku, ir tas, ka mani sabojāja. Tas mani labi nomīdīja.
Un tad ir aspekts, ka bērniem, kuriem ir vecāki alkoholiķi, ir tendence attīstīt arī atkarību izraisošo personības iezīmi. Es nezinu, ļauj domāt par šo. Punktu formā.
Atrodot dziesmu, kas man patīk, es to burtiski klausos vairākas dienas un pat vairākas nedēļas pēc kārtas. Ne 1 albums, ne 1 izklaidētājs, 1 DZIESMA !! atkārtojot visu dienu, 30 reizes dienā. Saldie sapņi par kādu atkārtošanu? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/
Es 20 gadus neesmu nēsājis neko citu, izņemot melnas bikses un džinsus! Kad man kaut kas patīk, es nopirkšu 3 no tiem. Es eju uz veikalu un nopērku 3 tieši to pašu priekšmetu, lai, kad kāds noveco un vairs nebūtu valkājams, man būtu vēl viens dublējums.
Esmu izmantojis vienu un to pašu rokas somu 10 gadus, un, kad tā saplīst, pārliecinos, ka esmu tiešsaistē pasūtījis citu tieši tādu, kāda tā ir.
Bija laiks, kad es arī dzēru pusaudžu gados. Tas arī izkļuva no rokas, līdz mani patiešām ievietoja ļoti slikta autoavārija. Tagad es daudz nedzeru, izņemot reto vīna glāzi.
Kad es braucu mājās, man ir noteikts veids, kā man patīk braukt, un es nevaru novirzīties no maršruta, pretējā gadījumā es jūtos no līdzsvara.
Fetas siers!! Nepieciešams man pateikt vairāk. Es varu ēst fetas siera riteni ar visu, pats par sevi, jebkurā dienas laikā (labi, tāpēc es nezinu, vai tā ir īpašība, bet siers!).
Karijs, Ak mans vārds. Brokastis, pusdienas un vakariņas, kā arī nākamā un nākamā diena un nākamā diena atkal. Tas padara vīru traku. Es vienkārši nevaru iegūt pietiekami daudz karija. Un es to nekad nenogurstu.
Un tad ir visa pārtika, labi, kad man ir skumji, es kaut ko ēdu. Kā fetas ritenis, jo darbības atkārtojums mani nomierina.
Man ir 33 gadi un es joprojām cenšos saprast, kā pārtraukt šos ciklus, un es zinu, ja nē, tad tas ietekmēs 3. paaudzi. Tāpat kā atombumba, tā tos ietekmē jau es zinu, jo es nevaru būt tik aktīva, kā vēlētos būt kopā ar saviem bērniem, es nevaru pārgājienu (pateicoties gūžas tērauda stienim, no manis notikušās autoavārijas) dzerot un braucot, jo alkohols mani satvēra un mēģināja iesūkt), es nevaru skriet, spēlēt futbolu ... un visas tās aktīvās lietas, kuras es ļoti vēlos darīt ar tām.
Šīs ir manas lietas, pie kurām man jāstrādā savā dzīvē, es zinu, bet manā galvā redzamā lente man saka, ka tad, kad man ir neērti darīt kaut ko, ko es zinu, tas padara mani laimīgu. Tāpat kā ēst fetas siera riteni. Kā to izslēgt?
