Pieņemiet sevi, ļaujiet aiziet tiem, kas nosoda
Ir pagājis ilgs laiks kopš mana pēdējā ieraksta, taču es patiešām vēlētos dalīties ar jums kaut ko tādu, kas pagājušajā nedēļā pastāvīgi notika starp mani un dažiem ģimenes locekļiem.
Esmu dzimusi un uzaugusi Misūri štatā, bet šobrīd dzīvoju Merilendā. Misūri štatā man joprojām ir palikusi kāda ģimene. Man jāsaka, ka man bija kāda ģimene Misūri štatā. Tātad, kas mainījās?
Apskatiet šo rakstu, kas publicēts čikāgistu vietnē par NAACP ceļojumu padomdevēju Misūri: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
Es dzirdēju par to šī mēneša sākumā, kad tas tika ieviests, bet es nekad vairāk par to nedomāju. Godīgi sakot, man jau tagad vajadzēja to vairāk izpētīt. Tomēr nesen es to tuvāk apskatīju iepriekšējās nedēļas sākumā, jo man beidzot parādījās priekšstats par to, ko man nozīmēja būt sievietei, kas ir daļa no LGBTQ kopienas. Iepriekšējā ierakstā es minēju, ka identificēšanās kā divdzimumu nekad nav bijusi milzīga manas identitātes sastāvdaļa. Pēc tam, kad bija pagājuši gadi, lai pieņemtu šo daļu par sevi, kļuva dabiski uzskatīt, ka tā ir daļa no manis, bet es uzskatu, ka citām lietām ir lielāka prioritāte, kas mani definē kā cilvēku. Tātad, kas aizsāka šīs problēmas ar manu ģimeni, ceļojumu padomdevēju un dalību LGBTQ kopienā?
Viena no manām jaunākajām māsīcām pagājušajā pirmdienā Facebook ievietoja satraucošu ziņu par transpersonām. Es atsakos šeit ievietot mēmu, bet vispārējā ideja bija, kā transpersonas var pieprasīt, lai visi pārējie viņus pieņem, kad viņi nevar sevi pieņemt? Tas nešķiet tik slikti. Ikviens, kuram nav bijis jāpiedzīvo sevis pieņemšanas process, var nesaprast, kā tas ir. Es ļoti, ļoti cenšos dot šaubu labumu cilvēkiem, kuri dalītos šajā mēmē. Es nevainīgi komentēju, ka tas ir sevis pieņemšanas process. Iedomājieties, kā izaugat kā bērns un pieaugušais, uzskatot, ka esat dzimis nepareiza dzimuma dēļ (un jā, dzimumu ir vairāk nekā divi). Ja jūs neatrodaties atbalstošā vidē, kurā augat, es nevaru iedomāties, cik grūti būtu sevi pieņemt, kad citi jūs ir nolaiduši. Pati par sevi es sāku saprast savu patieso seksualitāti tikai tad, kad man bija 16. Man bija interesanti, kā es jūtos pret dažām sievietēm. Tikai pēc gandrīz 18 gadu vecuma es sapratu, ka mani vienkārši piesaista dažas sievietes. Un ļaujiet man jums pateikt, mana māte bija nē laimīgs. Līdz šai dienai neesmu pārliecināts, ka viņa mani pieņemtu par divdzimumu. Tātad, es varu tikai iedomāties, kā jutīsies transpersona.
Atgriežoties pie sava viedokļa ... Es komentēju memu, cerot nodot zināmu izpratni savam māsīcai. Pēc dalīšanās savās pārdomās es noliku tālruni prom, lai varētu apmeklēt savu terapijas sesiju. Vēlāk tajā pašā vakarā es pamanīju dažādus komentārus, kas tika ievietoti. Viņi vienkārši kļuva arvien sliktāki, jo vairāk cilvēku komentēja. Mana tante teica, ka viņi ir garīgi slimi. Mana māsīca atteicās pieņemt nevienu par transpersonu, viņš uzskatīja, ka viņam nevajadzētu piespiest to pieņemt. Viens manas māsīcas draugs aizgāja tik tālu, kā izlika memu, kurā bija ierosināts nošaut visus “fagus”. Kāds cits ieteica transpersonām zaudēt savas pilsoniskās tiesības. Amati tikai pasliktinājās un pasliktinājās.
Es sazinājos ar savu ģimeni, un vienīgā atbilde, ko saņēmu (izņemot viņuprāt, cilvēkiem vajadzētu meklēt garīgu palīdzību) bija tā, ka viņi nosodīja visus, kas pieder LGBTQ identitātei. Citiem vārdiem sakot, viņi arī mani nosodīja. Es nespēju un joprojām nespēju noticēt, cik briesmīgi mana ģimene runāja par LGBTQ kopienu. Šķita, ka mana krustmāte dīvainā kārtā ir atbalstījusi manas attiecības ar vienu bijušo bijušo - sievieti. Kad es viņai jautāju, vai viņa mani iekļāvusi viņu nosodošajos amatos, viņa piekrita. Viņa mani neatvairītu, bet neapstiprina. Mana brālēns, kurš savulaik sevi atzina par divdzimumu, nosodīja arī visu sabiedrību. Es joprojām esmu nedaudz šokēts par to, cik ātri viņa to pagrieza.
Pat tagad es joprojām esmu šokā par to, cik tuvs bija mana ģimene. Tiesa, viņi dzīvo mazā pilsētā. Es cenšos dot viņiem zināmu rīcības brīvību, bet dažreiz ar to vienkārši nepietiek. Es nespēju noticēt, ka uzaugu tādu cilvēku tuvumā, kuri kādu nosodītu sava veida dēļ. Es paliku pieklājīgs visas Facebook diskusijas laikā, bet kaut kas, ko mana māsīca teica, bija pagrieziena punkts. Es beidzot izdzēsu abas savas māsīcas, un es sekoju savai tantei, tāpēc mani vairs nepakļaus šāda veida uzmākšanās. Pat tagad es neesmu tik pārliecināts, ka man vajadzētu ļaut kādam tādam palikt manā Facebook, ģimenē vai nē.
Tas notika patiešām sliktā laikā. Esmu cīnījies, mēģinot atrast vietu, kurā jūtos kā mājās. Es mīlu pilsētu, kurā dzīvoju, bet jūs īsti nevarat atrast darbu, ja vien neesat gatavs samierināties ar minimālo algu. Man ir vēstures un angļu valodas grāds, kuru es vēlētos izmantot. Pat dodoties uz absolventu skolu, man vajadzēs pārvietoties ārpus šīs teritorijas. Esmu mēģinājis izdomāt vietas, kur pārvietoties, un es justos daudz pieņemamākas un ērtākas. Man Merilendā ir pabērnu ģimene, bet es uzskatu, ka mums parasti ir lielāka nasta nekā jebkas cits. Man ir tante Dienvidkarolīnā, bet es jūtos tā, it kā mēs būtu plašāka ģimene, kurai nevajadzētu uzturēties pārāk ilgi. Es pat apsvēru iespēju atgriezties Misūri štatā, neskatoties uz sliktajām atmiņām tur. Tomēr mana ģimene to nolēma man. Ja viņi nevar mani pieņemt tādu, kāds es esmu, es absolūti nepārvietošos uz turieni.
Tā ir bijusi grūta nedēļa, noteikti. Pēc manas mammas nāves man nekad īsti nebija jācīnās par to, lai cilvēki saprastu manu seksualitāti. Mans brālis to pieņem labāk. Viņam vēl ir daudz darba, bet es ceru, ka viņš kādreiz tur nokļūs. Mana tante un bijušais kolēģis mēdz ņirgāties par cilvēkiem, kuru dzimumu viņi nevar saprast. Es domāju, ka viņi tikai tagad sāk pieņemt kaut ko līdzīgu manai seksualitātei. Tomēr es nekad nedomāju, ka redzēšu dienu, kad mana paša ģimene mani nosodīs par to, kas es esmu.
Tātad, kā man ir izdevies tikt galā ar pagājušo nedēļu? Pēc tam, kad dažu cilvēku pieņemšana ir pārāk nosodoša, es izdzēsu savus brālēnus no Facebook. Es sekoju savai tantei. Es nevilcinoties turpināšu atbrīvoties no cilvēkiem, kuri nosoda šādas lietas. Es koncentrējos uz pozitīvākām lietām, piemēram, uz manu mākslu. Es pabeidzu šo brīnišķīgo Evas LaRue un Emīlijas Procter zīmējumu.
Un ikviens, kurš mani pazīst, zina, cik ļoti esmu iemīlējusies Eva LaRue. Patiesībā viņas oficiālā fanu vietne ir pamanījusi manu mākslas darbu, un viņi manā veidā ir sākuši dalīties pozitīvās domās.
Es pabeidzu Kylo Ren / General Hux komisiju, kuru uzzīmēju savam draugam. Tas iznāca neticami, un tas man sagādāja tik lielu prieku uzsmaidīt kāda cita sejā.
Es arī skatījos Sekot līdzi Jonesiem kopā ar Galu Gadotu un Islu Fišeru. Es tik daudz reizes smējos, ka man bija jāturpina filmas pārtraukšana. Pašlaik man ir milzīgs simpātijas pret Gal Gadot, kas to padarīja vēl labāku. Ja neesat redzējis filmu, jums tas ir nepieciešams. Viņa tajā ir neticami seksīga. Viņas apakšveļā ir ne tikai sižets, bet viņa dalās skūpstā ar Islu Fišeri. Redzi, mana seksualitāte spīd cauri diezgan viegli, haha. Ja nopietni, tā ir smieklīga filma. Pārbaudiet to. Šī filma mani izvilka no depresijas, kas man sāka iezagties.
Es nevaru sākt runāt neviena cita vārdā, bet ļaujiet man to vienkārši pateikt. Es zinu, cik grūti ir atlaist, nosodīt, novērsties no ģimenes par to, kas jūs esat. Neatkarīgi no tā, vai tā ir jūsu seksualitāte, garīgās veselības problēmas, sapņi utt., Lūdzu, neaizmirstiet iestāties par sevi. Dažreiz neviens cits tuvumā to nedara. Vienmēr, vienmēr paļaujieties, ka piecelsieties. Runājiet atpakaļ. Nostājies. Paliecieties uz tiem, kas jūs atbalsta neatkarīgi no tā, un atlaidiet tos, kuri stāv jūsu ceļā. Ir neticami grūti atlaist tādu kā ģimeni, bet jūsu laime, drošība un dzīve ir tā vērta. ES apsolu.
