Pelnīšana vairākus gadus

Es ienīstu to, kur šobrīd esmu dzīvē. Es gribu atgriezties. Vai uz priekšu. Jebkur, izņemot šeit. Tā ir vēlēšanās, kas garantēti piepildīsies, jo pašreizējais brīdis ilgst tikai mirkli, un tieši vakar es savās rokās turēju savu tagad 23 gadus veco dēlu kā jaundzimušo. Tāpēc es domāju, ka pēdējie gadi šeit būs ātrāk, nekā es varētu domāt. Pa to laiku tagad iesūc.

Kāpēc tas sūkā? Nav iemesla. Man tas vienkārši nepatīk. Man bija draugs, kurš man šodien jautāja, vai viņas pašas problēmas mani vilka uz leju. Protams, nē! Es jūtos svētīta, ka man ir tik skaisti draugi, un neviens no draugiem pavadītajiem mirkļiem nekad netiek apvainots vai nožēlots. Nē. Es šobrīd velku sevi lejā - murgoju savā mazajā žēluma ballītē. Man šeit tas viss jānoņem no krūtīm, lai es varētu to ievietot perspektīvā, tikt tam pāri un pēc tam doties tālāk.

Jūtos nenovēršama, jo nenovēršami vēroju savu 98,5 gadus veco vecmāmiņu straujā lejupslīdē - viņai mugurkaulā ir lūzums, un sāpju dēļ viņai ir uzlikts oksikodons. Viņas dzīvē nekad nav bijis nekā spēcīgāka par aspirīnu. Viņa ir bez sejas, pilnīgi no tās un nākamajās 6-8 nedēļās būs daudz. Es neesmu pārliecināta, ka viņa vispār daudz atdzīvinās. Viņa nevar palikt nomodā pietiekami ilgi, lai vairāk malkotu tēju.

Es jūtos novilkta ar nenovēršamību, ka man jāpieņem, ka man ir hroniskas sāpes. Ne tikai īslaicīgas muguras sāpes - pastāvīgas. Tas nekad nepazudīs. Man jāiemācās to pārvaldīt, un tas mani sadusmo. Es gribu būt aktīvāks, darīt vairāk brauktuvju, daudz vairāk kempingu un aizraujošas aktivitātes brīvā dabā, nemainot visu, ko es daru, lai pielāgotos muguras, kakla un plecu problēmām. Bet tas turpinās vismaz trīs gadus, un, neraugoties uz pastāvīgajiem centieniem visu stiprināt un uzlabot, tas pasliktinājās. Tagad sāpes ir diezgan nemainīgas. Nav nepanesams, tikai pastāvīgs.

Jūtos novārdzināta. Vai es nekad vairs nebūšu nogurusi? Pagājušajā naktī gulēju septiņas stundas. Septiņas taisnas, nepārtrauktas stundas. Tā ir pirmā reize daudzos, daudzos mēnešos. Un tomēr es šodien jūtos vairāk noguris nekā pagājušā nedēļa. Man šķiet, ka es būšu nogurusi uz visiem laikiem.

Es pastāvīgi atgādinu sev, arī tas pāries, bet tas iet kā nierakmens, un tas nav jautri.

Es jūtos noraizējusies par to, ka esmu paslēpusi svarus. Es nezinu, ko es tagad sveru. Es nezinu, ko valkāt. Man nav pierādījumu, ka mans svars paliek nemainīgs vai samazinās, tāpēc pieļauju, ka tas pieaug. Ja vien man nav būtisku izmaiņu (vienā vai otrā veidā), es nevaru droši zināt, kur esmu. Varbūt rīt man vajadzētu uzvilkt savas “izdilis” drēbes, lai redzētu, vai tās der. Un, kad (ja) tie neder, es uzvilkšu savas “resnās” drēbes un redzēšu, vai tās joprojām ir vaļīgas. Bet tad varbūt, ja no rīta jūtos racionāli, es nedarīšu nevienu no šīm lietām un izvēlēšos jebkuru apģērbu, kuru es vēlos valkāt.

Es jūtos noraizējusies par atveseļošanos. Pēdējā mēneša laikā esmu guvis patiešām labus panākumus daudzās jomās. Es tam patiešām patiesi ticu. Esmu mainījis gan lietas, kuras daru, gan domājam. Bet ir arī situācijas, kad es izvēlos neko nemainīt. Šīs situācijas, protams, vienmēr ir emocionāli visvairāk virzītie laiki, un līdz ar to laiki, kad man visvairāk jāveic izmaiņas. Un es nevienu neesmu izveidojis. Es sāku ātri zaudēt pārliecību, ka viss var mainīties. Es ļoti vēlos pārmaiņas, un es ļoti vēlos turpināt atkārtot tos pašus postošos modeļus katru reizi, kad esmu stresa situācijā. Tātad, ja es to visu nevaru novērst, vai ir kāda jēga to labot?

Es jūtos noraizējusies par savu nākotni. Kā tas izskatās? Ko man darīt? Kāpēc es traucēju? Man ir jēga no bezjēdzības, bezmērķības un neizbēgamības kļūt par lielu nastu apkārtējiem cilvēkiem. Un es nevaru izturēt domu par slogu. Es domāju, ka tas viss izriet no tā, ka tik daudz laika pavadīju pansionātā pie vecmāmiņas un zinu, ka es nekad - nekad, nekad, nekad - nevēlos atrasties viņas situācijā. Man nepārtraukti jāatgādina sev, ka man tas ir 47,5 gadu attālumā. Pagaidām man jākoncentrējas nedaudz tuvāk pašreizējam brīdim.

Un, protams, es joprojām jūtu patiešām spēcīgu zaudējuma sajūtu par visām svētībām un iespējām, kas man agrāk sagādāja tādu prieku - par saviem bērniem, uzstāšanos, mācīšanu. Es tik ļoti mīlēju šīs lietas. Un es vēl neesmu atradis, kas tos aizstās nākotnē.

Labi - es visu šo negatīvo esmu katartiski izņēmis dziļi sevī.

Pirms pabeigšu šovakar, es sastādīšu vēl vienu pateicības sarakstu un turpināšu sev atkārtot apstiprinājumi Es dalījos nedaudz atpakaļ - vissvarīgāk, man pietiek.

Es esmu tik neticami pateicīgs par:

~ vīrs, kurš paliek pie manis neatkarīgi no tā

~ pasaules lielākā draugu kolekcija

~ darbs, kuru es absolūti mīlu

~ pārsteidzoša sporta zāle un personīgais treneris

~ vairāk materiālās mantas, nekā galīgs varētu vēlēties

~ spēja izteikties ar uzrakstīto vārdu

~ atveseļošanās iespēja - atkal un atkal, un atkal