Kāpēc es aizgāju no Baznīcas kalpošanas

(Lūdzu apskati ‘Par Šī emuāra vajadzībām
un lūk kā un kāpēc tas sākās)

[Atruna: Šis ieraksts nav paredzēts nevienai vai visām draudzēm, bet tikai balstīts uz personīgo pieredzi. Šis ieraksts arī nedomā stereotipizēt baznīcu vai “baznīcas cilvēkus”. Šī amata mērķis ir atklāt gaismā un iedrošināt cilvēci, kristiešus vai nē, būt informētākiem un iejūtīgākiem pret tiem, kuri emocionāli sāp un fiziski slimi, lai sniegtu pienācīgu un atbilstošu atbalstu.]

Man patīk padarīt savas ziņas pēc iespējas īsākas un precīzākas, jo to ir vieglāk lasīt un arī reiboni. Tātad šeit ir 6 punkti, kas balstīti tikai uz personīgo pieredzi par to, kāpēc es pametu draudzes kalpošanu. Varbūt daži no jums var būt līdzīgi.

1- Es nedziedu tāpat kā viņi.

Pēc atgriešanās, kurā es piedalījos 2010. gada decembrī, tuvināju mani Dievam un attālinājos no antikristiskās pārliecības un dzīvesveida izvēles, es nolēmu pievienoties dievkalpojumam. Es izturēju noklausīšanos un man bija platforma, lai dziedātu to, ko es vienmēr esmu mīlējis. Tomēr tas viss nebija aptverošs un komandas darbs piem kā es domāju, ka tas notiks atbilstoši tam, kā viņi mani uzņēma ar lieliem smaidiem, apskāvieniem un uzmundrinošiem vārdiem. Es tiku izmesta uz platformas kā rezerves dziedātāja, un es nekad nezināju, kas notiek. Nekad mūžā neesmu klausījies kristīgo mūziku, izņemot parastās baznīcas himnas, par kurām zinu, ka esmu izaugusi, dodoties svētdienās uz baznīcu. Es pārstāju iet baznīcā kaut kur pusaudžu gados.

Es vienmēr biju pazudis, man nebija ne jausmas par to, kas ir dziesma, un man nebija vārdu (līdz es saņēmu iPad un viņi man atsūtīja visus dziesmu failus). Man Youtube teica, ka dziesmas mums katru nedēļu jādzied, bet es nekad nevarēju pierast pie dziesmām. Tas bija pilnīgi atšķirīgs žanrs, nekā es biju pieradis: Emo, gots, screamo, roks utt . Man pagāja ilgs laiks, lai saprastu kristīgās mūzikas žanru. Es jutos neapmierināta un burtiski neviens man neteica, kas man jādara - ja man vajadzētu dziedāt kopā ar dievkalpojuma vadītāju vai saskaņoties, kad man vajadzētu ienākt utt. Tāpēc, kad es dziedāju, kā gribēju, mani bieži apturēja un pēc tam man teica kaitinošas sajūtas, kad man vajadzētu ienākt un kad es nedrīkstu dziedāt utt. Neviens mani neklausīja, kad es izteicos, ka esmu apmaldījies vai nedabūju šīs nedēļas akordu diagrammas, un man galu galā nāksies dalīties ar ipad dažreiz ar citiem vokālistiem. Pārējie 2 vīriešu dievkalpojumu vadītāji tajā laikā vienmēr man ticēja. Viņiem patika mans dziedāšanas stils un viņi to sagaidīja ar atplestām rokām. Viņi vienmēr man lika dziedāt viņiem līdzi. Viņi man teica, ka var dzirdēt, kā tas nāk no manas sirds, un noteiktos brīžos man pat uzdeva biedējošu uzdevumu vadīt pantiņu vai dziesmu.

Tomēr sievietei un tajā laikā vienīgajam dievkalpojumu vadītājam, kurš bija visaugstākais, šī ideja nekad nepatika. Viņa vienmēr man teica, ka es neesmu gatava vadīt, viņa teica citiem vīriešu pielūgšanas vadītājiem, ka viņa neuzskata, ka ir laba ideja ļaut man vadīt, un viņiem bija jāpakļaujas 99% gadījumu, jo viņa bija priekšniece . * acu rullis *. Viņa vienmēr lika man dziedāt tāpat kā viņai, kas bija ļoti baznīcas-kora stils, kas bija pilnīgi pretējs man. Es vairāk biju Brūka Freizera stils un tonis. ( Skatīt arī: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday ietekmē) Tātad tas notika apmēram 4-5 gadus. Un tas sāpēja. Tas papildināja manu ilgstošo jautājumu par to, ka nekad nejūtos pietiekami labi.

2- Es nevaru uzdot jautājumus

Vienmēr, kad es pajautāju, piemēram: Kāpēc mēs to nevaram izdarīt šādā veidā? Kāpēc mēs to nevaram izdarīt tā? Vai bija iemesls, kāpēc lietas vienmēr tika darītas šādā veidā? Kāda jēga šim noteikumam? Vai arī jautājumi par Rakstiem: Es nedomāju, ka Dievs to gribēja uztvert burtiski. Bet Dievs to teica, tāpēc es nesaprotu, kā vadība darbojas šajā kalpošanā.
Tā un tā tālāk viņus vienmēr uztvēra nokaitināti un uzskatīja par sacelšanos, kad es tikai apšaubīju, nevis apstrīdēju lietu stāstu vai nodomu.

Lūk, piemērs, ar kuru es vienmēr labprāt dalītos:

Meitene: 'Mammu, kāpēc mums pīrāgos ir jāizmanto zaļie āboli, nevis sarkanie?'
Mamma : “Vecmāmiņa vienmēr un tikai taisīja tos ar zaļajiem āboliem”
Meitene: “Ohhh, bet kāpēc? Vai ir kāds iemesls? Vai tas garšo labāk? Saldāka? ”
Mamma: 'Es nezinu, tam vienkārši jābūt tā'
Meitene: 'Bet kāpēc mēs to nevaram izmēģināt ar sarkaniem āboliem vai maisījumu? Kāpēc tam jābūt zaļam? ”
Mamma: 'Es nezinu! Vienkārši vienmēr ir bijis tā, kā vecmāmiņa to darīja! '

Jūs saprotat punktu. Daudzi no jaunākajiem locekļiem vai jaunākie, kas mums pievienojās pa ceļam, man piekrita, bet vienmēr baidījās izteikties. Daži no tiem, kas cīnījās kopā ar mani vai cīnījās par mani, kad mani pārprata vai atteicās saprast, atstāja dusmās, jo viņi vienkārši vairs nevarēja to izturēt. Līderi vienmēr teica, ka tā ir tikai “kultūra”. Kāda kultūra ?! * acu grozīšana * Vairāk kā vadības kontrole. Korporatīvais stils. Sistemātiski. Nav jautājumu. Noteikumi. Noteikumi. Noteikumi.

3- Viņi nedodas kopā ar jums

Viņi teica, ka tā rīkosies, taču pilnībā to neizpilda. Dažreiz viņi atstāja tevi pusceļā vai dažreiz sniedz tikai rīkus, lai tur nokļūtu pats.

Analoģija: Viņi jums saka, lai jūs iekāptu lidmašīnā uz Maldivu salām, viņi sniedz jums nelielu informāciju par salu un liek rezervēt biļeti tur, kur viņi jūs satiks. Jūs nokļūstat lidmašīnā viens pats, un pārejošā lidojuma vidū kaut kas notiek. Lidojat pirmo reizi, jums nav ne jausmas, kuru termināli vai vārtus doties, kur reģistrēties vai savākt bagāžu utt. Jūs nezināt, kā rīkoties, lai nokļūtu nākamajā lidojumā uz Maldivu salām utt. Viss, ko viņi dara, ir tiksimies tur. Viņi nebrauc ar jums pa kāpumiem un kritumiem. Viņi sagaida, ka jūs zināt 'pa labi' veids, kā darīt lietas, pats izdomāt.

4 - Es smēķēju, dzeru, ballējos un man ir tetovējums

Labi, es saprotu. Atrodoties ‘kalpošanas platformā’ (pielūgšanā), kā viņi to sauc, ir kaut kādas prasības. Pamatojoties uz sociālajiem tīkliem tajā laikā, viņi vairs negribēja, lai es dziedu, jo es smēķēju, dzeru un ballējos. (Es vienmēr esmu bijis tāds un nekad to slēpis. Viņi jau no paša sākuma zināja, ka esmu tāds.) Pēc viņu domām, es tāpēc nevaru būt labs piemērs. Labi, es saprotu.

Godīgi sakot, man ir bijuši daudzi citi locekļi, it īpaši jaunākie, kas man patiesībā ir teikuši, ka esmu viņiem bijusi liela iedvesma (tā ir smaga un nevēlama atbildība, par kuru es nepierakstījos, bet tomēr es centos būt labākais kristietis vai persona, kāda es varētu būt) un ka es viņiem palīdzēju vairāk nekā jebkuram citam vadītājam. Kāpēc?

Es to pārdzīvoju. Esmu uzaugusi un dzīvojusi laicīgajā pasaulē. Man ir gadījies sūdi ( lūdzu piedodiet manam francūzim ), Kopš esmu sākusi strādāt no 14. gadiem, esmu strādājusi briesmīgu priekšnieku vadībā, sastapusi muguras sitējus un tā tālāk un tā tālāk. Pēc vecāku domām, esmu pieredzējis tik daudz un pārāk daudz no tā, kas man vajadzētu būt jaunākajos gados. Tas izskaidro, kāpēc es esmu tik ieskrējies. (Varbūt mazliet labāk tagad ar Dieva palīdzību)

Tomēr lielākā daļa tur esošo vadītāju un biedri ir dzīvojuši tik pasargātā dzīvē, salīdzinot ar manējiem. Salīdzinot ar tik daudz parastajiem cilvēkiem, kas tur ir. Tie ir bērni, kuriem ir vecāki, kas paver viņiem ceļu. Viņiem ir tikai jāmācās, jāiegūst labas atzīmes, jāiegūst vecāku automašīna un jāmācās un jāmācās. Pat pēc absolvēšanas viņiem nav nekavējoties jāiegūst darbs, un viņi var pavadīt laiku, lai to meklētu. Daži joprojām saņēma savas piemaksas (pat līdz transporta cenām!), Lai gan viņi saņēma pilnas slodzes algas. Man, no otras puses, vienmēr bija jāuztraucas par datu pārsniegšanu, mans pabalsts tiks samazināts, ja rēķins atgriezīsies vairāk nekā ikmēneša maksājumi. Man bija jāstrādā un jāmācās, lai barotu savu sociālo dzīvesveidu un pat nopirktu drēbes un kosmētiku utt. Kad viņi uzzināja, ka es to visu izdarīju, 'Ak, Dievs, es nezinu, kā tu to dari! Kā jūs sekojat līdzi skolas darbam un eksāmeniem, lai pēc skolas beigām aizietu līdz vēlam laikam ?! ”

Nu mīļā, dažiem cilvēkiem nav izvēles.

5- Viņi mani pameta, kad es saslimu

Ja esat izlasījis dažas manas vecākās ziņas, iespējams, jums būs ideja, bet kopsavilkums ir šāds:

Man bija nelaimes gadījums, kad es nokļuvu uz mugurkaula nepareizas palaidnības dēļ. Es gandrīz 2 mēnešus nevarēju sēdēt, stāvēt vai gulēt bez mokošām sāpēm un gulēt varēju tikai uz priekšu. Puisis, ar kuru es toreiz tikos, vienkārši piezvanīsim viņam TO, ļoti labi par mani rūpējās. Arī mūsu dievkalpojuma biedri, mēs bieži tikāmies, lai ieturētu maltītes un Hangouts sesijas un TO palīdzētu man pārvietoties vai dažreiz pat nēsāt, pārliecinoties, ka man ir ērti ar viņiem. Visi bija tik pretimnākoši un rūpējās, lai atvieglotu atveseļošanos. Es atgriezos darbā ar sāpēm, jo ​​vairs nevarēju ciest, ka esmu bezjēdzīga. Man tik ļoti pietrūka savu bērnu (studentu) un raudāju ikreiz, kad viņi man sūtīja video, sakot, ka manis pietrūkst.

Pēc apmēram 3 nedēļu ilgas sāpju piespiešanas un pārvarēšanas man vienā vakarā pēc garas darba dienas reiboņa un kopš tā laika es nekad neapstājos. Tas pasliktinājās un burtiski uz nakti pārvērtās par vertigo. Es nevarēju ēst, es nevarēju gulēt (vertigo parādījās tajā brīdī, kad es gulēju, un man bija jāsēž, lai nemestu, es arī nevarēju gulēt sēžot) un jā, būtībā es biju vienkārši nožēlojama. Tas noved pie nākamā un pēdējā punkta.

6. Pēc tam, kad viņi mani pameta, viņi apskāva cilvēkus, kuri mani sāpināja visdziļāk

Es to izdarīšu pēc iespējas īsāk.

TO apmēram 7 gadus bija attiecībās bez mīlestības, viņš atstāja viņu manis dēļ. Es joprojām jūtos šausmīgi, jo esmu krāpusies par to, ka esmu apkrāpta 99% no manām attiecībām, un es domāju, ka karma (laicīgais pasaules termins) man atgriezās.

Diena, kad viņš viņu pameta, bija diena, kad sākās vertigo. Viņš nezināja, ka pēc šķiršanās jutīsies tik tukšs, un es nevarēju rūpēties un būt pilnībā viņam blakus, jo es biju tik ļoti aizrāvusies un saspringta par mēģinājumu noskaidrot savu reiboni. Pāris reizes gandrīz noģību darbā, kad griezu galvu, es tik tikko varēju staigāt, neturoties pie sienām, un man joprojām bija jāmāca savas stundas, jo mums nebija palīdzības skolotāju. Tas bija briesmīgi.

Tātad 6 mēneši pagāja šādi TO. Tad kādu dienu viņš mani pameta. Kādu laiku vēlāk es uzzināju, ka draugs, C, kuru mēs abi uzticējāmies, bija viņam blakus, apmeklēja viņa biroju, pāris reizes kopā ar viņu izgāja, kamēr viņa man stāstīja, ka viņš patiesībā viņai neko daudz neteica un knapi bija kontakts.

Nu, ko jūs zināt. Viņi sanāca kopā ļoti īsu brīdi vēlāk un joprojām ir laimīgi kopā līdz mūsdienām. Visi mūsu kopīgie draugi sākumā bija satriekti un domstarpībās pamāja ar galvu. Daži pat vēlējās viņiem atvērt Facebook naida klubu (Hahaha), un daudzi teica, ka viņi ar viņiem runās un izdomās, kas notiek. Mans krustbrālis bija tik traks un plānoja parunāties TO jauki. Uzmini, viņš arī tagad tērzējas abos. Arī daudzas citas lietas, par kurām es nerakstīšu. Jums, iespējams, būs nepieciešami gadi, lai lasītu.

Tāpēc šeit es esmu, nemeklēju un nepieprasu žēlumu ballīti, esmu vienkārši ārkārtīgi ievainots. Kā šie Kristus sekotāji varēja mani sāpināt tik daudz, cik maniem laicīgajiem draugiem jebkad ir bijis? Viss, ko es vēlējos, bija atbalsts. Lai viņi paliktu pie manis šos 3 gadus, sākot no ārstiem pie ārstiem, neskaitāmas reizes uzņemot slimnīcā, neskaitāmas reizes apmeklējot ER ar tik biedējošām epizodēm. Kur viņi bija? Man bija daži no viņiem, kuriem es nekad nebiju bijis tik tuvu, pirms apmeklēju mani vienreiz, kad mani apcietināja. Kas notika ar visiem tiem, ar kuriem es ikdienā runāju un sūtīju īsziņas? Pie kā es steidzos, kad viņiem sāp sirds vai kāds bija vajadzīgs? Kuras mājas es apmeklēju, kad viņi salauza kaulu un nevarēja izkļūt? Kur bija visi šie cilvēki? Kur tagad ir visi šie cilvēki?

Kopumā tāpēc es aizgāju no ministrijas. Arī reibonis mani saista mājās. Mobilitāte ir grūta, lai gan tagad ir labākas dienas. Nekad dzīvē neesmu juties tik viens. Tik dziļi ievainots. Es nekad vairs nepiedalīšos ministrijā. Es pat neuzdrošinos iet baznīcas tuvumā. Es jūtos tik neērti, ka esmu tajā.

Šis ir mans stāsts. Kas ir jūsu?

“Cilvēka mīlestība ir ierobežota. Dieva mīlestība ir bezgalīga. ”

Esiet laipni viens pret otru,

atsperes, Ticība

Čivināt mani @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression