Patiesība par to, ka esi stipra un arī viegli ievainojama

Arī mēs, stipri cilvēki, esam neaizsargāti. Jā, mēs esam.

Bieži vien tikai tie, kurus mēs kopjam un sargājam, ir mazi, maigi, emocionāli, lēnprātīgi, jutīgi vai nespējīgi kaut kādā veidā iestāties par sevi. Bet kā ir ar cilvēkiem, kurus mēs uzskatām par spēcīgiem? Tik spēcīgi, ka mēs sagaidām no viņiem vairāk nekā no citiem? Tik spēcīga, ka mēs uzskatām, ka viņiem nav nepieciešama mūsu kopšana, mūsu pārliecība, aizsardzība?

Kā ar mani? Mani vienmēr uzskata par vienu no šiem “stiprajiem”.

Kurš nošķīra to, ka esmu spēcīgs, vai jūs jautājat? Visi. Visu savu dzīvi.

Sākot no jaukā zēna manā jaunajā klasē 2. klases valsts skolā, kurš mani izaicināja uz roku cīņas dueli - es, jaukā meitene! - bijušajai menedžerei, kura turpināja mēģināt panākt, lai es paaugstinātu viņas dienas kārtību, taču es to nevēlējos. Man vajadzēja, lai mans terapeits beidzot man teica: “Jūs zināt, ko cilvēki jūsos redz? … Iekšējs spēks ”, lai liktu man saprast, kāpēc cilvēki mani ignorēja, kad man visvairāk vajadzēja viņu palīdzību.

Cilvēki mani apzīmēja kā “stipru” jau no ļoti maiga vecuma, un es nekad nevarēju atteikt šo titulu. Es tikai iedzīvojos arvien dziļāk etiķetes sekās.

Jā. Mums ir tendence nepamanīt cilvēkus, kuri, mūsuprāt, var par sevi parūpēties.

'Viņiem viss būs kārtībā.'

'Tas ir tikai posms.'

'Esmu redzējis, kā viņa to darīja jau iepriekš. Viņa iemācīsies / tiks tai cauri / kļūs labāka / pieradīs ... ”

Bet ko tad, ja spēcīgie tiek aizmirsti visā dzīvē? Kurš iemācīs viņiem rūpēties par sevi? Es domāju, ka tas ir viens no neskaitāmajiem iemesliem, kāpēc daudziem no mums nav ne mazākās nojausmas, kā pateikt “Nē”, kā izveidot veselīgas robežas vai kā rūpēties par sevi ar dziļu un stingru pašcieņu. Mums vienkārši nav ne jausmas, kā. Mūs nekad nemācīja apkārtējie vai tie, kas mūs mīlēja vislabāk. Viņi domāja, ka viņiem tas nav vajadzīgs.

Filmas aina, kurā māte viņai saka uzticams bērns: 'Es vienkārši nekad nedomāju, ka man tas jādara tavā vietā', man vienmēr liek raudāt. Kas tas ir?' Iespējams, māte. Varbūt, būdama jūtīga un laipna savā ziņā, viņa neapzinājās, ka tai ir jābūt, jo šis bērns, šķiet, spēja uztvert visu, kas tika izmests. Uz zoda, protams. Ne jau tas nozīmēja, ka māte bija šausmīga. Viņa vienkārši nepiešķīra šo papildu uzmanību un rūpes tur, kur varbūt vajadzēja papildu uzmanību un rūpes. Tas viss notika tāpēc, ka šis bērns tika uzskatīts par “klinti”.

Mums visiem ir nepieciešamas milzīgas maiguma devas.

- # patiesibumbas autors Danielle LaPorte

Tas bērns biju es. Es biju klints. Es biju tā, no kuras citi vienmēr varēja būt atkarīgi. Man uzticēja pārējo bērnu aprūpi. Es biju tā, kurai viss bieži tika dots glabāšanai.

Un tomēr es vienmēr domāju, ka esmu karstā putra. Tāpēc man tas bija mīkla.

Kas? Viņi man uzticas? Atkal? Bet vai es vienu reizi nenodedzināju māju? Labi. Visa māja pilnībā neizdega, bet viņi mani reaģēja tāpat kā tas notika. Kāpēc es? Kāpēc atkal es? Kāpēc es esmu viens?

Es gribēju, lai viņi pārstāj to visu man dot. Un tomēr, kad viņi to nedarīja, es biju kā

Kas pie velna? Vai viņi man neuzticas?

Cilvēki. Mēs esam smieklīgi, vai ne?

Man patika pievērst uzmanību tam, ka esmu uzticams, spējīgs un vadošs. Kad biju zvaigzne šajās arēnās, es uzpūtu krūtis ... bet es arī to ienīstu. Iekšējā cīņa var būt kuce.

Kad esat bērns, jūs nesaprotat tā loģiku, savu vērtību parametrus citu acīs vai veidu, kā viņi jūs redz. Lai patiešām zinātu, ko citi no jums sagaida, tik un tā būtu neskaidrs bērna prāts, tāpēc ir labi, ka mums ir pilngadība šīs lietas noskaidrot.

Un cilvēks, vai man ir bijusi vajadzīga pilngadība, lai to saprastu.

Visas šīs tikko aprakstītās pārdomas bija lietas, kuras esmu sapratis jau pieauguša cilvēka vecumā, par manu bērnību aizmuguriski. Šī ziņojuma loģikai ir svarīgi zināt, ka man nebija ne mazākās nojausmas, ka mani uztver kā “spēcīgu” vai “ar iekšēju spēku”. Tātad, kāpēc cilvēki darīja to, ko darīja, kad es biju blakus, man un man prasīja, man nebija jēgas. Es pastāvīgi turpināju virzīties starp sevi uzskatot par jucekli un tas, no kura daži bija atkarīgi.

Man ir vajadzīga pieaugušo izpratne, lai izskaidrotu, cik dabisks vadītājs es vienmēr esmu bijis, cik ļoti mana māte bija atkarīga no manis, lai rūpētos par manu māsu un brāli, ka es varu tikt galā ar nenormālu darba apjomu un daudzu uzdevumu izpildi. tāpat kā māte *** un dari to visu ārkārtīgi labi, cik stratēģiski es domāju, ka citi apbrīno to, cik stipra esmu vai cik stipra šķiet un citas lietas, par kurām man nebija ne jausmas par sevi. Man ir vajadzīga arī mana pieaugušā dzīve, lai es varētu pateikt citiem “Nē”, kad viņi prasa no manis pasauli, izveidot sev robežas, lai ļautos manam saprātīgumam, un lai saprastu, kāpēc cilvēki mani uzskata par pašsaprotamu, jo viņi redz manu 'iekšējo spēku'.

Tas joprojām nejūtas labi, bet tagad ir jēga. Man bija jāmācās rūpēties par sevi, jo neviens patiešām neņēma vērā manu neaizsargātību. Neviens man nemācīja, ka ir labi būt vājam. Es esmu zinājis tikai to, kas bija spēcīgs.

Man nācās piedot cilvēkiem, ka viņi mani neattiecina kā uz neaizsargātiem. Man nācās piedot sev, ka spēlēju ‘spēcīgā’ lomu. Man nācās sevi iemācīt un izrādīt sev neparastu līdzjūtību. Man bija jāatzīst sevi par saviem soļiem un jāiemācās sevi pieņemt tādu, kāds esmu.

Arī es esmu neaizsargāta.

Man var būt iekšējs spēks. Man var šķist, ka varu turēt visu pasauli uz saviem pleciem, un varu. Bet jāšanās. Es vairs negribu.

Es esmu labs tajā frontē. Es ņemšu to mierīgi un atpūšos. Esmu labs pret sevi un neuztraucos par to, ko tu domā, pat ja tu domā, ka zini, kas man ir labākais.

Es esmu neaizsargāts. Es esmu kopā ar savām sāpēm, nepadariet tās nepareizas un viegli caur tām. Man ir sāpes. Gluži kā jebkurš cits. Un neatkarīgi no tā, vai jūs to redzat vai nē. Neatkarīgi no tā, vai jūs to atzīstat vai nē. Esmu neaizsargāta un lepojos, ka varu ar to sadzīvot.

Paldies par klausīšanos.

Piezīme vecākiem: Pusaudžiem ir vajadzīgi cilvēki, ar kuriem runāt. Šķiet, ka tieši pusaudzis ir tas, kurš pašnāvojas. Arī pusaudžiem ir vajadzīgi terapeiti, kāds, kurš tos var klausīties no līdzjūtīgas vietas. Ne viņu draugi, kurus viņi pastāvīgi vēlas ieskaidrot, ne vecāki, kas viņus redz noteiktā veidā. Un šis terapeits viņiem ir vajadzīgs īpaši tad, kad viņi ir piedzīvojuši īpaši traumatiskus notikumus dzīvē. Vairākas reizes pārvietot mājas, rajonus vai pilsētas utt. Uzskata par traumu. Vecāku zaudēšana līdz nāvei, garīgām slimībām vai šķiršanās tiek uzskatīta par traumu. Ģimenes izmaiņas tiek uzskatītas par traumām. Mēs no jauna definējam, kā un ko mēs uzskatām par traumatisku, un iegūstam to, kas patiešām ietekmē mūsu garīgo veselību. Bērna smadzenes nav pilnībā izveidotas līdz 21-23 gadu vecumam. Mums ir jārūpējas par visiem, pat ja domājam, ka viņiem pašiem viss ir kārtībā.

Monique McIntyre, TheREvolutionOfBliss.com dibinātāja!