Iepirkšanās nogalina tumšus mākoņus.
Tātad .. man slikta nedēļa pēdējās 7 vai 8 dienas. Bērni darbojas, es esmu tik ļoti miegains, nomākts un vienkārši nožēlojams. Mans tumšais mākonis noteikti pārvietojās un iekārtoja māju, bet vakar es saņēmu vienu no saviem tiešsaistes pasūtījumiem, kas piegādāti uz mana galda, un tas mani uzreiz uzmundrināja !! Es to īsti nevaru izskaidrot, es burtiski pirms dažām dienām biju pašnāvniecisks. Īsti nedzīvoju savu dzīvi, tikai slēpjot savu laiku. Šīs dienas nāk un iet, kad vien viņiem patīk, piemēram, patiešām kaitinošs nelūgts ģimenes loceklis, kurš neuztraucas par jūsu personīgo telpu. Nē, kur redzeslokā un nākamajā dienā tavā sejā. Pēdējo dienu laikā es biju tik ļoti nolaista, patiešām nožēlojama, un es gribēju visu laiku gulēt, vienkārši paņemt brīvu dienu un gulēt visu dienu, pēc tam raudāt un pēc tam gulēt vēl un pēc tam atkal raudāt. Bet, kad šī pakete man pienāca, es no sēdēšanas pie sava galda sarūgtināju ar skumjām sirdī un aizmigu, līdz pēkšņi plānoju savu nedēļas nogali un esmu sajūsmā par darbībām. Tikai dienu iepriekš es fantazēju par to, ka visiem, ko zinu, saku, ka nedēļas nogalē neesmu mājās, un pēc tam faktiski paliktu mājās pārziemot un gulēt. Pilnīgi aizslēdzu sevi no cilvēkiem, sarunām un dzīves.
Šajā nedēļas nogalē tas ir mans bruņinieks nedaudz iegremdēto bruņu dzimšanas dienā, un es jutos vainīgs, jo viss, ko es gribēju darīt, bija visu nedēļas nogali Pjsā pavadīt viņa mājā un skatīties filmas, un vispār daudz nedarīt. Un tagad es esmu tāds, kā ļaut iziet, ļauties sūdiem. Un vienīgais, kas notika, es saņēmu to paketi, kuru pasūtīju tiešsaistē. Nav svarīgi, ko es pasūtīju, tas ir kaut kas jauns, un tas man deva augstu. Kā narkotiku augsta. PRĀTS PŪTS! Tāpēc šorīt es devos tiešsaistē un nopirku kaut ko citu, kaut ko mazu manam dēlam un meitai, bet tas nav svarīgi, pat ja tas nav man, augstais joprojām ir tur. Man pat nav nepieciešams staigāt pa veikaliem kā dažiem citiem veikalniekiem. Vienumam nav jābūt man vai pat īpaši aizraujošam šajā jautājumā. Pirms pāris nedēļām es nopirku jaunu mopu = HIGH! Kamēr es saņemšu kaut ko jaunu. Es neesmu pārliecināts, ka tā ir veselīga uzvedība, bet jūs zināt, ko es sev došu pauzi.
Man tikko ir bijis vissliktākais gads manā dzīvē, arī patiesībā vissliktākie gadi. Tas viss sāka iet uz leju no kalna 2013. gadā. Bijušais vīrs un es cīnījāmies ar grūtniecību (paldies Poly Cystic Ovaries par šo apburošo pieskārienu manai jau esošajai dzīvei). mēs bijām laimīgi pār mēnesi. Mani vecāki, apprecoties, cīnījās ar auglības problēmām, tāpēc tas it kā notiek ģimenē, un kad man bija Drosmīgs bruņinieks, viņi bija vislaimīgākie vecvecāki! Tātad, protams, es biju ļoti satraukti, sakot viņiem, ka esmu pregeri. Es nekad neaizmirsīšu nedēļu, kad viss sākās. Plānojām svētdienas vakariņās pastāstīt manai mammai un tētim lieliskās ziņas. Es izgatavoju kreklu drosmīgam bruņiniekam, kuru nēsāt, un tā priekšpusē bija uzraksts: 'Uzmini, ko', un aizmugurē bija uzraksts: 'Es 2014. gadā būšu liels brālis'. Haha, viņš vairāk nekā stundu staigāja pa manu vecāku māju, un tad es viņiem beidzot teicu: hei puiši lasīja Brave Knights kreklu. Haha. Visu laimi, mans tētis bija priecīgs. Viņš bija pārliecināts, ka tā bija meitene, un nākamajās dienās pēc tam viņš dziedāja, dungoja un bija tik laimīgs, ka atkal ir vectēvs. Viņš nomira trešdien. 3 dienas vēlāk.
Es zinu.
Tumšais mākonis, kas pēdējos gados bija tik viegli lidinājies / kavējies, pēkšņi pārsteidza ar vētru, kas ir vērsts uz tornado brīdinājumu. Un es pat neko nevarēju par to ņemt, jo biju nesen stāvoklī un pilna ar mākslīgiem hormoniem. Es nekad neesmu bijis tik ekstāzis pacilāts un tik dziļi nomākts tajā pašā laikā! Tas mani saplēsa iekšā. Pārskatoties, iespējams, tieši tad man vajadzēja sākt redzēt psihi. Bet es to nedarīju, es biju spēcīga, vai ne? Es varētu tikt galā? Izrādās nē, es nevarēju. Izrādās arī, ka mana 11 gadu laulība bija tikai uz labo pusi, nevis sliktākā.
Mana grūtniecība ar manu Mazo lēdiju man bija grūti pateikt mazākais. Es devos uz skenēšanu, un, kad man vajadzēja justies laimīgai un satrauktai, es biju skumjš, DZIĻI SKUMS. Es jutos vainīga, justies laimīga, kad mans tētis bija tikko nomiris. Es nemelošu, ka mani iekāpa iekšā, un tikai tagad, kad tikko ierakstīju to ... vai es to saprotu. WOW. Kopš tā laika es neesmu tāds pats. Pēc mazās lēdijas piedzimšanas es sāku lietot antidepresantus, lai uzlabotu garastāvokli, tagad es tos ņemu, lai paliktu dzīvs.
Protams, nākamie 3 gadi man, mums un visiem bija elle. Drosmīgajam bruņiniekam sākās nakts šausmas, kliedzieni, kliegšana un sienu sitieni. Galu galā viņam tika diagnosticēti garastāvokļa traucējumi, ko sauc par opozīcijas defiāna traucējumiem (ODD), ADHD, ģenētisko depresiju (serotonīna ražošanas trūkums smadzenēs) un trauksmi, lai to tikai papildinātu. Kopā ar vīru, kurš arvien vairāk dzēra, lai aizmirstu / aizbēgtu, kurš zina. Tā bija elle.
Un tagad mēs esam šķīrušies, es beidzot vēl pēc 2 gadu laulības saņēmu drosmi teikt: es esmu ārā. Nomet mikrofonu, es esmu pabeidzis.
Mēs bijām precējušies 11 gadus.
Tātad pēc visa tā, ka esmu pelnījis iepirkties, vai ne? Es domāju, ja tas mani iepriecina? Normāli pat. Spēj darboties sabiedrībā.
Man tiešām ir jāpiesakās, lai redzētu savu psihi un pastāstītu viņai par šo visu, vai arī es varētu iepirkties ...
Varbūt iepirkšanās var mani izārstēt?
Lūdzu, vai kāds vēlas man aizdot savas kredītkartes?
Es tos atgriezīšu, kad tie būs pilni ... es apsolu.
