Patmīlīgs
Man, iespējams, bija desmit vai vienpadsmit gadu, pirmo reizi mana māte mani sauca par “egoistu”. Es nezināju, ka viņa ir kritiska, viņas sejas izteiksme mani nenovērsa, ka viņai ir sarkasma dāvana.
‘Egoisms’ manī mētājās visas bērnības un pusaudžu gados. Lai arī es uzzināju vārda nozīmi, es nenovērtēju tā spēku, tomēr šāda pārmetuma negatīvā ietekme bija ievērojama. Kaitējošā apsūdzība man lika justies kā ar mani kaut kas nepareizs un nepiemērots. Galu galā bija viegli internalizēt kritiku, viņa bija mana māte, viņa zināja vislabāk.
Viņa bieži atkārtoja, ka Dievs ienīst egoismu, un, ja es negribēju, lai Dievs mani soda, man vajadzēja būt nesavtīgai. 'Dievs mīl upurus, lēnprātība ir tikums,' viņa mēdza teikt. Kas pie velna!! Es nezināju, ko tas nozīmē, labi, izņemot soda daļu. Es nojautu, ka esmu šausmīgi mazs cilvēks. Pēc trīspadsmit gadu vecuma es biju pārliecināta, ka mana māte mani ienīst.
Es sāku sacelties pret viņas autoritāro audzināšanu. Viņa mēģināja mani kontrolēt, uzmācoties, kritizējot un atrodot kļūdas visos manas dzīves aspektos. Es neko nevarēju izdarīt pareizi. Es nekad nezināju, kas viņu iesāks, tāpēc darīju visu iespējamo, lai no viņas izvairītos. Es jutos nevēlama, nepareiza. Kļūda. Es biju apjucis, skumjš, sāpināts un dusmīgs. Mana spēja regulēt savas emocijas tika nošauta, es kļuvu par putru. Es fantazēju par pastāvīgu pazušanu sardzē, es nejutos drošs pats savās mājās.
Viņas nespēja savaldīt manu tēvu un viņu tracināja. Viņa pieņēma līgumu kara zonā, vainojot mūs par savu lēmumu. Viņa teica, ka mēs viņu nogalināsim, tāpēc viņa izvēlējās pārcelties uz kara zonu! (Tam ir pilnīga jēga, vai ne?) Mani satrieca ziņas. Viņa nav nopietna. Tam jābūt vēl viens drauds. ES cerēju.
Mans vienīgais apvainojums bija tas, ka es neļāvu viņai manipulēt ar mani, viņa gribēja padevīgu meitu. Diemžēl (viņai) es biju stipras gribas, zinātkārs un pārliecinošs bērns. Viņa aizvainoja manu individualitāti.
Mēs vienkārši nevarējām saprasties. ES mēģināju.
Es neesmu gatavs tikt galā ar bēdu daudzumu, ko piedzīvoju, kad viņa aizgāja, es pievērsos alkoholam, lai mazinātu sāpes. Vainas un kauna sajūta bija nepārvarama. Mana dzīve, ko pārņēma satricinājumi un skumjas, es beidzot atzinu: varbūt viņai visu laiku bija taisnība, man jābūt egoistam.
Es sev apsolīju, ka kļūšu pašaizliedzīgs, vienošanās izraisīja sevis noraidīšanu, šaubas par sevi, pēc tam galu galā - naidu. Es sevi vērtēju bez žēlastības, ieslodzīts nebeidzamajā pašsodīšanas ciklā.
Pārmērīgi centos, lai mani uztver kā labu.
Es sāku apsēsties ar citu iepriecināšanu. Es nomācu savas vēlmes un vajadzības Ak! Kā cēls no manis! Es paaugstināju cilvēkus, novērtēju viņu viedokli un internalizēju visu kritiku (lielākā daļa no viņiem bija nejūtīgi parautāji). Es piedevu nepamatotus pārkāpumus, nepārdomājot, man noteikti bija jādara kaut kas tāds, kas attaisno viņu šausmīgo izturēšanos. Es jutos atbildīgs par mīļotā garastāvokļa izmaiņām, par prioritāti izvirzot ikviena cilvēka labklājību, es vairs nevarēju pieņemt lēmumu, kas man nāk par labu. Mana pašcieņa ir sabojāta, es alkstu mīlestības un pieņemšanas (protams, ar nosacījumu! Bet es nedevu sūdus!)
Es izdzēsu vārdu “nē” no savas valodas, pasmaidīju, kad gribēju kliegt, un turpināju būt patīkams, pašiznīcinošs un viegli izmantojams idiots, līdz es to nedarīju.
Vispārējā brīnišķības izjūta, kuru es vēlējos sasniegt, bija kļuvusi nenotverama, tā vietā es kļuvu vairāk satraukta, aizvainota. Es sāku apšaubīt to, vai māte reklamēja to kā “vienīgo dzīves veidu”. Ko darīt, ja tas viss bija blēņas?
Pirms pieciem gadiem es sāku terapiju, apņēmības pilns apgūt jaunus un veselīgus veidus. Tā ir bijusi cīņa.
Es piedodu savai mātei (tas ir nepārtraukts process). Viņa nav mainījusies ... Man ir.
Es biju pārliecināts, ka pašaizliedzība ir radījusi neatgriezeniskus zaudējumus, bet šeit es spēlējos ar pašaprūpes ideju. Hei, tas ir sākums!
https://ohheyreality.wordpress.com/
