Apjukuša, “traka” intraverta problēma
Nez, vai cilvēki saprot, cik grūti ir vērsties pēc palīdzības vai varbūt vienkārši aprunāties ar kādu. Esmu bijis intraverts tik ilgi, cik sevi atceros. Pieaugot, man bija neliela tuvu draugu grupa, kuriem es visu teicu, bet “man laiks” man bija ārkārtīgi svarīgs. Es biju tas, ko es domāju, ka klasē var uzskatīt par sienas ziedu. Es sēdēju klusi un novēroju visus apkārtējos. Es ne vienmēr noklausījos, bet man nebija ērti sarunāties ar jauniem cilvēkiem, un es biju apmierināts, ka vienkārši novēroju.
Tas ir smieklīgi, kā es esmu intraverts, kurš gandrīz alkst kompānijas. Mans terapeits vienmēr ir lieliski, lai man atgādinātu, ka mēs esam sociālie radījumi, kas savienoti ar mijiedarbību. Tas ir tas, uz ko es dodu savu alku pēc uzņēmuma. Es mīlu laiku, kad tas ir tikai es. Es varu domāt. Man ir atļauts apmaldīties galvā. Es varu ļauties tam, ko domāju. Tomēr ir gadījumi, kad es vienkārši vēlos runāt ar kādu. Es gribu būt blakus cilvēkiem. Es gribu apskāvienus. Es gribu zināt, ka es patiesībā neesmu vienīgais cilvēks šajā pasaulē.
Kā jūs tādā veidā sazināties ar cilvēkiem? Mana draugu grupa, kurai es sūtīju tekstu, samazinās līdz tikai dažiem. Esmu pārliecināts, ka tas ir tāpēc, ka esmu amerikāņu kalniņi, un kurš to vēlas savā dzīvē? Kopā īsziņu sūtu diviem cilvēkiem. Viena ir patiešām aizņemta ar draugiem un darbu, bet otra, no kuras reti dzirdu atbildi. Kā jūs sazināties ar citiem cilvēkiem? Vai es varu vienkārši lēkt augšup un lejup ar lielu, neona zīmi, lūdzot cilvēkus RUNĀTIES AR MANI? Vai es esmu vienīgais, kurš tā jūtas?
Man šodien oficiāli tika diagnosticēts bipolārs otrais tips. Mēs zinājām, ka man ir garastāvokļa traucējumi, bet mani nekad oficiāli nevērtēja. Depresija? Trauksme? Jā, mēs zinājām, ka man viņi ir. Bet mums nekad īsti nebija precīzi noteikts vārds manam noskaņojumam, izņemot bipolāru depresiju. Tagad mēs zinām. Fantastiski. Ja tam ir nosaukums, varbūt to var labot, pārvaldīt, kaut ko. Pēc diagnozes noteikšanas es devos uz universitātes pilsētiņu, lai izdrukātu lasāmvielu darbam, jo man pietrūkst lasāmo grāmatu. Es ieslēdzu savu USB lēcienu datorā. Dažu sekunžu laikā mans disks kļūst karsts, un dators to nelasīs. Uzreiz sāku satraukties. Lai cik mazs tas būtu, man tas ir pasaules gals. Tiesa, šis disks ir ārkārtīgi svarīgs. Katrs manis rakstītais koledžas darbs, ieskaitot angļu valodas Capstone pārskatījumus un Capstone vēstures vēsturi, vairs nav pieejams. Katrs noveles, ko esmu uzrakstījis, vairs nav. Viss man kādreiz svarīgais ir pazudis. Tāpēc dabiski es sāku satraukties. Raudādama izeju no ēkas. Es dodos mājās un acumirklī salūzt. Es lūdzu, lai tas darbojas. Es lūdzu mammu, lai tā darbojas. Es dauzīju dūri uz galda, gribēdama to darboties. Miega trūkums, saspringta diena un karsts laiks to ir izdarījis manā labā. Pasaule beidzas, kamēr es drupu uz grīdas, jo mana lēciena piedziņa vairs nav. Man ir vēlme piezvanīt vai nosūtīt īsziņu kādam, kurš var man pateikt, ka būs labi. Es gribu kaut kur aizbraukt, lai tikai apskautu cilvēku, kuram esmu tuvu. Vai kādam vēl ir tādi brīži kā šie?
Dažreiz man jābrīnās, vai tiešām esmu traka. Tad es saprotu, kāpēc esmu pazaudējis lielāko daļu savu draugu, jo varbūt es tiešām esmu traks, un viņi to izdomāja pirms es. Bet mans terapeits man nodrošina, ka es neesmu traks. Viņa ir diezgan gudra, tāpēc es ņemšu viņas vārdu.
