Dalīšanās spēks

Paldies par ielūgumu uz BayArt. Sākumā es domāju, ka man nav ko dot savu ieguldījumu grupā, bet pēc pārdomām es domāju, ka es to daru. Mēs visi to darām . Katra pieredze un doma ir svarīga, varbūt ne visiem cilvēkiem, varbūt tikai vienam cilvēkam. Pietiek ar vienu, viens ir labi padarīts darbs.

Ļoti īss ievads sev ir tas, ka es izveidoju emuāru ( GodīgiK ), ilgi domāju pēc tam, kad esmu saskārusies ar to, ka mana pasaule nokrīt man priekšā, ko izraisīju es, kuru vadīju es. Pēc meitas piedzimšanas 2015. gadā es nonācu virpuļojošā depresijas un trauksmes pasaulē, kas man viss bija nedaudz jauns. Es ātri sapratu, ka manu pieredzi par šo slimību nojauks tikai viens cilvēks, es. Terapija un medikamenti var darīt tik daudz, lai palīdzētu cīņai, galu galā man ir spēks, kas ir jāsaprot, lai to varētu pieņemt sevī.

Vēršanās pie emuāru kopienas ir viena no labākajām lietām, ko es varētu darīt. Citu cilvēku garīgās veselības cīņu lasīšana, viņu neapstrādāto, emocionālo sāpju lasīšana, sajūta, ka neesmu viens, ka man ir tik daudz kopīga ar pilnīgi svešiem cilvēkiem, bija un joprojām ir garīgais svars no maniem pleciem. Šīs depresīvās jūtas, kas vēlas aizbēgt, jūtas neadekvātas, vientuļas, atstumtas, atsvešinātas no draugiem un ģimenes, man prātā ieskrienas, jūtos pilnīgi un pilnīgi viena nav manējie . Šīs domas un jūtas pieder manai garīgajai veselībai vai, kā es to vēlētos saukt par savu traks ”. Tas neesmu es, es nevaru būt es, ja tik daudzi citi cilvēki ar atšķirīgu dzīves stresu no citām dzīves jomām jūtas tieši tāpat.

Ir teiciens, ka ciešanas mīl sabiedrību. Es uzskatu, ka tā ir patiesība. Tas ir mans ciešanas, kas mani atveda uz šo vietu, manas ciešanas tik izmisīgi lūdz palīdzību, kuru es esmu gatavs sniegt, ja vien es saprastu, ko tas nozīmē. Manas ciešanas meklē atbildes un vadību no jūsu ciešanām. Manas ciešanas draud iznīcināt manu prātu un ģimeni, tomēr man ir nepārspējama vara nodrošināt mani ar empātiju, izaugsmi, līdzjūtību un mīlestību. Nelaime patiesi mīl sabiedrību, taču tas, kuru uzņēmumu jūs paturat, nosaka spēku, ko tā var izmantot pār savu dzīvi.

Mana izvēle, tāpat kā tik daudzi citi emuāru kopienas pārstāvji, ir nodrošināt manas ciešanas ar godīgu kompāniju. Nevienam nav aizliegtu amatu, kas sīki apraksta cilvēka cīņu ar jebkuru garīgās veselības cīņu, un tie ir ne tikai atsvaidzinoši un atbalsta avoti, bet arī atbrīvojoši. Tas palīdz atbrīvot autoru no viņu garīgās cīņas tvēriena, atbrīvojot viņu no domām, vientulības un kauna. Var teikt, ka reālu, godīgu domu un jūtu dalīšana ir viena no grūtākajām un neaizsargātākajām lietām, ko cilvēks var darīt. Ko domās citi? Ko darīt, ja es esmu viena? Ko darīt, ja neviens nesaprot? Ko darīt, ja man uzbrūk domu dēļ? Ko darīt, ja?

Ko darīt, ja mēs dalāmies un nesam cerību citam cilvēkam? Ko darīt, ja mēs dalīsimies un sagrauzīsim garīgās veselības stigmu? Ko darīt, ja mēs kopīgojam kaut ko tādu, kas tiek uzskatīts par “tabu”, tomēr tas ietekmē vairāk cilvēku, nekā mēs zinām? Ko darīt, ja?

Uzpūtis citu godprātīgu dalītāju drosmi, es izmetu pa logu negatīvo ‘ja nu, ja?’, Nobreikoju lūkas un savā emuārā atklāju savu iekšējo darbību. Man nav ko zaudēt. Man vairs nav jāslēpjas. Es neesmu laimīgais, joku taisošais, mierīgais cilvēks, kuru izdzenu pasaulē. Es esmu daudz vairāk. Es sev nesu tumšāku pusi, kuru man riebjas. Es esmu nepabeigts darbs, tāpat kā tik daudzi citi. Strādāju, lai notriektu riebīgo sienu un atvērtu sev sirdi. Pat ja es rakstīju, ka pats vērtēju, vai tā ir dramatiska lieta, ko rakstīt? Vai cilvēki domās par mani kā par traku? Vai es tiešām vēlos atkailināt dvēseli?

Jā.

Priekš sevis tikpat daudz par citiem. Viens no grūtākajiem ierakstiem, ko es uzrakstīju, bija sīks izklāsts par to, kā man ir bijis vajadzīgs ilgs laiks, lai iemīlētu savu meitu. Mani kā jauno māti baroja šis priekšstats, ka tad, kad bērns būs iznācis, mani pārņems mīlestība. Nepatiesa atziņa, ka sabiedrība ir uzlicis jaunus vecākus. Nejutu mīlestību pret savu bērnu, daudzos gadījumos tikai bailes, satraukumu, atbildību un naidu. Mans partneris ir liecinieks tam, kā es lēnām kritu pēcdzemdību depresijā, par kuru es biju aizmirsusi. Viņš ir mans klints un būs tāds arī tik ilgi, kamēr es (un mans trakais) ļauju viņam būt. Vai jūs varat iedomāties kaunu un izteikumu ‘Es esmu tik briesmīga māte’, ko es ikdienā izjutu ar savu jaundzimušo bērnu? Tas bija sirdi plosošs. Es esmu apņēmies nekad neļaut citam vecākam tā justies, es gandrīz jūtos mudināts pasargāt viņus no šī naivā, nepatiesā tēva tēla, ar kuru mēs tiekam baroti.

Godīga, neapstrādāta un brutāla dalīšanās ir viss, kas mums jādod, lai aizsargātu citus. Ir milzīga citu cilvēku atbalsta un sapratnes sajūta, tā ir visur. Es esmu patiesi pārsteigta, kad es dalos ar “dziļu tumšu noslēpumu”, piemēram, ienīstu savu bērnu, ka arī citi jutās tāpat. Viņi man sniedz mīlestību un atbalstu, nekad netiesājot. Šis briesmīgais, negatīvais, sirdi plosošais naids ap manu mīlestības trūkumu pret meitu izkliedēja brīdi, kad es to kopīgoju savā emuārā un tādējādi sociālajos tīklos. ES neesmu viens. Es nekad nebiju viena. Man nebija pamata pārspēt sevi par to. Es esmu normāls. Es esmu lielisks vecāks.

Spēju dalīties nekad nevar pārvērtēt. Tas var sazināties ar tik daudziem cilvēkiem tik dažādos veidos. Es aicinu ikvienu dalīties ne tikai sev, bet arī citiem cilvēkiem. Jūsu multivides otrajā pusē ir kāds cilvēks, kurš lasa, un jūs varētu vienkārši padarīt pasauli atšķirīgu. Jūs varētu sniegt skaidrību, atbalstu, sapratni, siltumu, pieņemšanu un piederību.

Ikvienam, kas cieš no garīgās veselības “problēmas”, ir ļoti svarīgi apzināties un pieņemt sevi. Tomēr kā mēs varam saprast savas emocijas un jūtas, ja nevaram tās salīdzināt ar citiem? Kā cilvēks zina, ka ir labi justies šādi?

Daloties.

Paziņojot, ka normāli nav labi.

Saprotot sevi pēc saviem noteikumiem, nevis citiem.

Veidojot kopienu, lai izteiktos un sniegtu atbalstu citiem.

Ticot sev un ir drosme dalīties mūsu ‘ tumšā puse “.

Ar to, ka esi tu.