Apstiprināšanas nepieciešamība

Mūsdienās ir diezgan vispārīga informācija, ka es ciešu no garīgām slimībām, piemēram, trauksme un depresija. Pēdējā gada laikā esmu mēģinājis izskaidrot apkārtējiem cilvēkiem, ko tas nozīmē, kā tie mani ietekmē un kā neviens vajadzētu baidīties runāt par šīm garīgajām slimībām un citiem. Neskatoties uz manām pūlēm, daži atsakās saprast, un viņi ir izgājuši no manas dzīves. Šajā dzīves posmā, ja jūs neesat tur grūtos laikos, jūs absolūti nav pelnījuši lai mani redzētu labajos laikos. Ja jūs izvēlaties būt tas, ko draugs sauc par “laba laika draugu”, kur jūs atrodaties tikai labajos laikos, tad es jums atvados tieši tagad. Esmu pelnījis draugu, kurš tur atrodas laikā visi dzīves mirkļi.

Pašizpētes laikā esmu sākusi uzzināt par sevi tādas lietas, kuras nekad nezināju, vai arī atpazinu un pieņēmu sevis daļas, par kurām biju informēta, bet kādreiz biju apmulsusi. Lietas, kuras esmu uzzinājis par sevi, es joprojām pētīju, un es nevaru vien sagaidīt iespēju dalīties. Tomēr esmu pieņēmusi daļu no sevis, par kuru agrāk biju patiesi apmulsusi: savu vajadzību.

Pirms sāku, ļaujiet man vienkārši pateikt, ka es mīlēju savu māti. Viņa bija neticami spēcīga sieviete, kas cīnījās ar zobiem un nagiem, lai man un brālim sniegtu labu dzīvi. Tā bija grūta bērnība, bet viņa darīja visu iespējamo ar to, kas viņai bija. Tomēr augšana tādā situācijā, kāda man bija bijusi, acīmredzami mani ietekmēja. Es domāju, ko astoņus gadus vecs bērns domā par pašnāvību skolas rotaļu laukumā? Es teikšu, ka nav daudz.

Mana māte nekad nebija tāda, kas man stāstītu, cik lepna par mani viņa ir. Es reti atceros, ka mani apsveic, ka atvedu mājās taisni A, esmu NJHS un pēc tam NHS, vai jebko citu. Es spilgtāk atceros, ka viņa ir sarūgtināta, ka viņai ir jāpieņem mani no spēles / muzikālās prakses, vai arī viņai bija jāpiedalās šajā ceremonijā vai citādi. Citiem vārdiem sakot, es nekad neesmu saņēmis apstiprinājumu no savas ģimenes. Vienu reizi es to saņēmu, izmantojot Facebook ziņojumu un izlaiduma kartīti, kuru mamma man uzrakstīja. Es atklāju, ka tagad es cenšos pastāvīgi pārbaudīt visus.

Es neesmu tuvu daudziem cilvēkiem. Es patiesi esmu tuvu tikai trim draugiem, kurus uzskatu par saviem labākajiem draugiem, bet citi draugi ir vai nu paziņas, vai draugi. Šajā brīdī es esmu diezgan pārliecināts, ka varu nomest labākos draugus līdz diviem. Kā validācija tajā iekļaujas? Man pastāvīgi ir jāatgādina, ka mani mīl, par mani rūpējas un es neesmu slogs cilvēkiem. Es to uztveru personīgi, ja jūs ignorējat manus tekstus vai ja jūsu teiktais man šķiet nepareizs. Es uzskatu, ka man vienmēr ir jādzird, ka par mani patiešām rūpējas. Tas ir daļa no iemesla, kāpēc es izveidoju savu laimīgo grāmatu ... Es varu izdrukāt šos apstiprinājumus, lai atgādinātu sev. Tomēr es uzskatu, ka man tas vajadzīgs. Patiesībā es esmu ļoti trūcīgs draugs ar lielu uzturēšanu. Es esmu pārliecināts, ka tas ir tikpat nogurdinoši darīšana ar mani kā ir būtne Es

Tagad pievienosim uzticēšanos sajaukumam. Man ir ārkārtīgi grūti uzticēties cilvēkiem. Man ir bijusi pārāk daudz sliktas pieredzes ar cilvēkiem, kas man iemācījis neuzticēties tam, ko cilvēki man saka. Jūs varat man kaut ko pateikt, un es vienmēr uzminēšu, vai jūs to domājat vai nē. Tāpēc, kad mani draugi man saka, ka es patiešām neuztraucos, vai arī viņi patiešām uzskata mani par ģimeni, es sāku domāt, vai viņi to tiešām domā. Es sāku salīdzināt viņu rīcību ar viņu vārdiem. Pietiekami bieži viņu rīcība darīt iesaku viņiem patiešām patīk, ja es esmu blakus.

Man ir draugs, kurš dzīvo Baltimorā, kas ir aptuveni trīs stundu brauciena attālumā no vietas, kur es dzīvoju. Divas reizes viņa ir nobraukusi šo attālumu, lai pavadītu dienu pie manis, un nevienu reizi viņa nerīkojās tā, it kā tas viņai būtu apgrūtinājums. Viņas rīcība vienmēr pierāda, ka viņa rūpējas par mani, bet šī mazā balss manā galvā ... vidējā, atriebīgā, ļaunā mazā balss ... ātri man paziņo, ka neesmu neviena vērts. Es strādāju, lai pārspētu šo mazo balsi.

Tad ir arī citi gadījumi, kad man saka, ka esmu kā kāda māsa, piemēram, ģimene. Tomēr darbības ne vienmēr to pierāda. Tieši šāda veida lieta patiešām papildina manu uzticības jautājumu un veicina vajadzību pēc apstiprināšanas no visiem. Daži draugi ir pacietīgi, un viņi ir vairāk nekā gatavi nepārtraukti atgādināt man par savu mīlestību un rūpēm par mani. Citi varētu rūpēties mazāk, un drīzāk mani apklust, nekā man palīdzēt. Vai arī viņi vienkārši iziet pie manis. Nekas līdzīgs šādai situācijai neuzticas visam, ko visi man kādreiz ir teikuši.

Bet vai jūs zināt, ko? Nepieciešamība pēc apstiprināšanas un vispārēja cilvēku neuzticēšanās ir neko par ko samulst. Vajadzība pēc validācijas liek man pastāvīgi pateikt saviem draugiem, profesoriem utt., Cik daudz viņi man nozīmē. Pat ja viņi nemeklē manu apstiprinājumu, es esmu gatavs viņiem to pateikt katru nedēļu, katru mēnesi un gadu. Bet es esmu pieņēmis, ka man šobrīd ir nepieciešama šāda veida pārbaude, lai palīdzētu man atbalstīt. Diez vai es to dabūju mājās, kur brālim nepatīk, ka es esmu biseksuāls, un mana ģimene nesaprot, ka es vēlos atrast labu darbu un nopelnīt augstākus grādus, lai pati varētu labāk. Es mīlu savu ģimeni, bet viņi mani nesaprot. Apstiprināšanu ir grūti atrast.

Kad es saņemu apstiprinājumu, to neprasot, es burtiski nokrītu. Pagājušajā pavasarī es biju autoavārijā, un vairāki mani angļu profesori jautāja manam padomniekam, kurš, viņuprāt, uzturēja kontaktus ar mani, par manu labsajūtu. Es raudāju, jo nespēju noticēt, ka kādam, nemaz nerunājot par diviem cilvēkiem, ir pietiekami daudz rūpju par mani, lai es uztrauktos ... it īpaši bez manis pat pieprasīt šo apstiprinājumu.

Man tas, ka es zinu un pieņemu daļu sevis, piemēram, vajadzību pēc validācijas, nozīmē, ka es varu to īpašniekot. Pēc tam, kad tas man pieder, es varu vai nu atrast risinājumu, vai arī ērtāk izturēties pret sevi. Es atzīstu, ka zinu, ka man absolūti nav nepieciešama neviena apstiprināšana, izņemot varbūt manu terapeitu, kurš man pastāvīgi atgādina, ka esmu nē traks. Vienīgā persona, no kuras man ir nepieciešama validācija, esmu es pati. To ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt, bet tagad, kad man pieder mana vajadzība pēc validācijas, es varu strādāt pie risinājuma atrašanas. Pēc Brene Brauna grāmatas izlasīšanas man acis atvērās, lai uzzinātu, kas es patiesībā esmu. Tagad man ir viens puzles gabals. Veicot kādu darbu terapijā un pašapkalpošanos par to, kā runāt ar sevi un domāt par sevi, es zinu, ka kādu dienu man būs nepieciešams tikai apstiprināt sevi. Man nebūs jāiet pie draugiem, lai veiktu apstiprināšanu, un es mazāk paļāvos uz savu terapeitu, lai mani apstiprinātu.