Mana nepārtrauktā cīņa pret depresiju
Ja esat izlasījis manus iepriekšējos emuāra ierakstus, tad jūs zināt, ka es ciešu no bipolāras depresijas. Tā ir nepārtraukta cīņa, lai neļautu augšupejām un it īpaši kritumiem kontrolēt manu dzīvi. Tas izstumj cilvēkus no manis, un nav iespējas kontrolēt, kā es jūtos. Es kļūstu absolūti neapmierināts ar sevi, jo nespēju to kontrolēt. Medicīna iet tik tālu, lai stabilizētu garastāvokli. Un, ja jūs paļaujaties tikai uz zālēm, tad jums ir nepatikšanas.
Aptuveni mēnesi mana depresija ir bijusi slikta. Lielāko daļu no tā es nevarēju precīzi noteikt, kāpēc esmu nomākts, kā parasti. Tas padarīja to sarūgtinošāku. Pašnāvnieciskās domas ieguva pilnīgi jaunu līmeni. Tas kļuva tik slikti, ka man bija bail no tā, kas man ienāca prātā. Pirms pāris nedēļām es sekoju (vai mēģināju sekot līdzi) ar vienu no šīm domām.
Apmēram pirms nedēļas es nolēmu, ka man vajag kaut ko tādu, uz kuru es fiziski varu paskatīties, lai sev atgādinātu, ka manā dzīvē ir cilvēki, kuriem tas rūp. Tas ir tāpat kā atbalsts tumšākajos brīžos, kad tas visvairāk vajadzīgs, bet patiesībā nevarat ar kādu sarunāties. Es to saucu par savu “laimīgo žurnālu”. Man ir šis žurnāls, kuru saņēmu pirms 7 gadiem un kuru es pāris reizes esmu tajā atstājis novārtā. Es to izvedu atpakaļ, lai sāktu savu jauno projektu. Es līmēju attēlus cilvēkiem, kuri man interesē. Mans jaunākais papildinājums ir attēls ar mani un manu padomnieku, kurš mani pazīst jau 7 gadus, bet par manu padomnieku oficiāli kļuva tikai pagājušajā gadā. Es viņu absolūti dievinu. Es viņu apbrīnoju, un mana cieņa pret viņu ir liela. Ar viņu vienmēr ir bijis viegli runāt, un viņa iejūtīgi izturas pret manām problēmām. Nemaz nerunājot par to, ka viņa ir milzīga daļa no manas atbalsta sistēmas. Es viņu apmeklēju tik bieži, ka esmu pārliecināta, ka viņai ir slikti mani redzēt. Jebkurā gadījumā attēls tika uzņemts pēc manas koledžas beigšanas. Lieki piebilst, ka, ja viņai būtu vienalga, viņa mani necietīs. Esmu arī ielīmējis īsziņas, kas man nozīmē ļoti daudz, kā arī e-pastus, kas man parāda cilvēkus darīt kas.
Pagājušajā nedēļā es biju autoavārijā. Tas nebija slikti, un varēja būt arī daudz sliktāk. Tas notika dienā, kad es emocionāli un garīgi gāju plānu plānu. Negadījums mani izmeta gandrīz pāri malai. Man par laimi bija tikšanās ar savu apbrīnojamo terapeitu ... kurš vienmēr atbalsta, pacieš mani un ir absolūti laipns. Tā kā mana automašīna sākotnēji bija braucama, es braucu uz viņas biroju, kur staigāju histēriski. Viss laiks tika pavadīts, lai mani nomierinātu un pasargātu mani. Nākamajā dienā es apmeklēju savu padomnieci, un viņa man teica, ka mani divi profesori ir noraizējušies un jautāja par mani. Mani ļoti aizkustināja, tāpēc es viņiem nosūtīju e-pastu, lai pateiktos. Viņu atbildes mani patiešām aizkustināja, tāpēc es pievienoju tās savai “laimīgajai grāmatai”. Es domāju, kad profesors jums sniedz apbrīnojami augstu komplimentu, kā to darīja viens no viņiem, jūs vienkārši ir pievienot, jo tas ir īpašs.
Tādas mazas lietas man palīdz atcerēties, ka cilvēki rūpējas. Un nē, mans terapeits to neierosināja, ka es pats to izdomāju. Pirms tam es atklāju, ka es lasu īsziņas vai e-pastus, taču tie bija visur. Tās bija pūles tikai atrast tos. Tāpēc tagad es nēsāju šo žurnālu. Man ir arī cits žurnāls, kas vairāk darbojas kā dienasgrāmata. Tomēr es nejūtos pienākums katru dienu tajā rakstīt. Es to izmantoju, lai pierakstītu labas atmiņas. Piemēram, pirms dažām nedēļām es iesniedzu savus memuārus Angļu departamenta kolokvijā. Es nebiju pārāk nervozs, līdz es tur piecēlos, bet aizķerties aiz pjedestāla un lasīt kaut ko personīgu bija grūts. Pateicīgi, man bija atbalsts. 3 mani profesori palika uz manu prezentāciju, un tas man nozīmēja daudz. Tajā naktī, kamēr atmiņā vēl bija svaigs prāts, es ātri pierakstīju laimīgās atmiņas un jūtas pirms gulētiešanas. Tā bija vienīgā diena šajās nedēļās, kad biju laimīga.
Lai pārdzīvotu depresiju, nepieciešams daudz. Medicīna. Ģimenes un draugu atbalsts. Mindfulness. Aktivitātes. Ne viss darbojas visiem. Man nesen teica, ka man jāatrod Jēzus, lai manas problēmas tiktu atrisinātas. Man arī teica iemesls, kāpēc esmu nomākts, tāpēc, ka manī ir dēmons. Reliģija nav piemērota visiem. Es absolūti cienu tos, kuriem reliģija šķiet noderīga un mierinoša, taču tas nav domāts man. “Laimīgās grāmatas” nav piemērotas visiem. Dažreiz pat zāles nepalīdz. Ir grūti likt cilvēkiem saprast, ka tas, ka viņi saka, lai viņi būtu vienkārši laimīgi, nav risinājums. Patiesībā tas bieži pasliktina situāciju!
Esmu patiesi pateicīga par atbalstu. Man ir padomnieks, kuru man ir privilēģija zināt un mācīties. Es esmu daļa no FSU departamenta, kas faktiski rūpējas studentiem, un ar prieku viņiem palīdz jebkādā veidā. Man ir lielisks terapeits, kurš pat pēc aiziešanas no sākotnējā darba, kur sāka mani redzēt, prasa laiku no personīgās dzīves, lai mani atkal piesaistītu kā klientu. Man ir 3 labākie draugi, kurus attāluma dēļ bieži neredzu, bet es zinu, ka viņi parasti būs tur, ja man tie būs vajadzīgi. Man agrāk ir bijuši daudzi lieliski skolotāji, kuri man palīdzēja uzzināt vairāk par sevi. Lai cik briesmīgas man mēdz būt situācijas (es esmu diezgan pārliecināts, ka esmu reālistu / naturālistu literārās kustības varoņa definīcija), es joprojām esmu spēcīgs un turpinu cīnīties. Un, kad manas smadzenes saka, ka nevienu neinteresē un ka es esmu viena .... mana “laimīgā grāmata” pierāda mani pretējo. Padomnieka kaklarota man ap kaklu pierāda pretējo. Vienkārša mijiedarbība ar cilvēkiem pierāda pretējo.
