Vispārīgi
Es šorīt pamodos, tāpat kā katru rītu, piepildīts ar patīkamu veseluma sajūtu. Mans prāts pilns ar nodomu un mērķi. Mans ķermenis ir mierīgs, priecājoties par labu nakts miegu. Es katru dienu pamodos ar sajūtu, ka varu iekarot pasauli. Ir brīdis, sekunde vai divas, kad manas acis atveras un maņas mostas, ka es aizmirstu, kas es esmu. Nevis tas, kāds esmu bijis vai kurš man ir paredzēts, bet gan kāds es esmu šajā savas dzīves sezonā. Tas ir dīvainākais, pa ceļam ir notikusi jaukšana. Bērns, kas iesprostots bērna ķermenī, pilnībā iegremdēts pieaugušā prātā. Tagad pieaugušais, kuram tik ļoti jāspēj pieaugušam, ir pazudis tādā nozīmē kā bērns, kādam viņš bija paredzēts. Mazajai meitenei viņai bija visas tiesības būt. Sieviete pusmūžā, ar pieauguša cilvēka problēmām un bērniem līdzīgu izvairīšanos un bailēm no tā visa. Es negribu pieaugt - ir bijis kāds sajaukums. Šajos gadalaikos viņi nāk un iet, viņi plūst un plūst, atstājot mani ievainotu, izsmeltu un nespējīgu. Darbspējīgs. Nevar darboties kā pieaugušai sievietei. Vismaz to man saka kauns - neglītums dziļi, - nevēlama un nevēlama necienības tumsa. Tas notika šorīt. Es pamodos justies vesela - plosījos ar labiem nodomiem. Izlaist suņus ārā. Lūgties. Meditē. Vienmēr darot to, kas jādara, lūdzot spēcīgu sākumu impulsu, tas mani pārvedīs cauri dienai. Es nekad nezinu, kad tas notiks sajaukšanās manās smadzenēs, vai varbūt tas ir mans ķermenis. Esmu pārliecināts, ka tas vienlaikus gan iedarbina, gan izšauj viens otru - spīdzina manu dvēseli. Dažas dienas tas notiek dušā. Rutīna novirza uzmanību un koncentrēšanos uz impulsu, bet dažas dienas dušā viss tiek zaudēts. Sāpes un izsīkums mani attur no vienkāršākajiem uzdevumiem. Šīs ir dienas, es pateicos Dievam par spēku un enerģiju, lai izkļūtu no gultas. Manuprāt, lai kas notiktu pēc tam, tas ir bonuss. Kad prēmijas iet, pamošanās, elpošana, sajūta un sajūta ir saraksta augšgalā. Bet, ja es esmu godīgs, dažas dienas jūtas smagākas nekā citas. Šodien ir viena no šīm dienām. Es nevaru precīzi noteikt sajaukšanos, bet es to sajutu agri rīta meditācijā. Padoties meditācija mans pirmais un mīļākais. Tomēr tur es sēdēju ar sajūtu, ka mans prāts ir modrs attiecībā uz ieelpu, bet pilnībā sadragāts manā izelpā. Mans arvien apsēstais prāts, lai arī kāda būtu smadzeņu daļa, ar bažām meklēju atbildi uz problēmu. Kāpēc acīmredzama izpratnes atšķirība ... modrība? Atlaidiet un elpojiet ... Un es to izdarīju. Visbeidzot, un pilnībā nonākot relaksācijas un pamatu stāvoklī. Es biju gatava. Tad bija brīdis. Vienmēr ir brīdis - pārāk daudz sasodītu mirkļu! Es varēju dzirdēt, kā mans vīrs dārd apkārt, un mana sirds sagaidīja brīdi, kad viņš iegāja manā kabinetā un apskauj mani “labrīt”. Tas nenotika, nevis šajā brīdī, nē tā vietā mani pāršalca skaņa, kuru nevarēju saprast, bet tas mani kaitināja tāpat. A-ha, vēl viens manu smadzeņu darbības traucējumu piemērs - atkārtoti vai nemitīgi trokšņi manī kaut ko iedarbina. Viņiem vienmēr ir bijis. Es nezinu avotu. Es tikai zinu, ka pārāk liels, pārāk skaļš vai pat nedaudz vienmuļš troksnis manā prātā rada haosu. Dzirksteļu sprādziens, ko izraisīja nepamatota nepareiza uguns. Man bija jāzina trokšņa avots - nemierīgi niezošs, lai meklētu un iznīcinātu visu iespējamo. Man par pārsteigumu es atradu vīru stāvam virtuvē un laipni iztērēju pusi lentes ruļļa uz kastes, kuru viņš nosūta draugam Kanzasā. Kāpēc? Kāpēc troksnis? Kāpēc tik daudz lentes? Kāpēc tik izšķērdīgi? Kāpēc tik skaļi? Tas ir tas, ko mans prāts ar mani dara. Beidz! Man vajadzētu būt laimīgam viņu redzot, kāri izstiepties un turēt viņu, bet tā vietā es jūtos skumjš un dusmīgs. Kāpēc? Tam nav jēgas. Ko viņš darīja nepareizi? Varu derēt, ka viņš sev jautā to pašu. Viņa vēlme palīdzēt, saduroties ar manu vajadzību kontrolēt - atstājot mūs abus neskaidrības miglā. Es nevēlos kontrolēt. Es nevēlos rūpēties. Bet tur tas vienmēr sēž, aiztur elpu un gaida kārtu. Turot mani ķīlā. Domas un vārdi, sajaukti un sagrozīti, dzenoties un iesprostojot mani bedlam pasaulē. Kādus vārdus es saku? Kuru es izvēlos? Bet man nav citas izvēles, viņi visi nāk ārā, bez ielūguma vai rīkojuma. Esmu satraukts, ka viņš izmantoja tik daudz lentu. Esmu ievainots, ka viņš neatnāca teikt “labrīt”. Es esmu aizkaitināta, jo viņš pabeidz kaut ko, ko es iesāku. Viņš zina labāk - viņš ir tas, kurš to norādījis pirms apmēram gada, 'jūs zināt Obriju, tas ir vienkārši, jums vajag visa sākumu, vidu un beigas.' Viņam ir taisnība. Bet tas viss ir tik niecīgs. Viņš šorīt neatnāca pie manis, jo nevēlējās pārtraukt manu rakstīšanu. Un viņš pabeidza iesaiņot iesaiņojumu, jo to viņš dara, viņš paceļ vaļā, kur es to atstāju. Es to tagad redzu, bet mazā meitene, kas guļ uz kāpnēm, to nevarēja redzēt. Prāts un ķermenis, kas izraisa atbildes un nosaka nevēlamus nodomus. Jaukšana. Pārpratums. Nepareizs aprēķins. Mans prāts sapinies ar sajukuma sajūtu - skumju un dusmu kopu. Kam? Viņam? Var būt. Vismazākajos un īslaicīgākajos brīžos, iespējams, es to visu jutu pret viņu. Bet godīgi sakot, tas viss ir par mani. Mana nespēja rīkoties pareizi, būt konsekventa un laba. Lai būtu nemainīgi labs. Mīlēt, nevis ievainot. Rūpēties, nevis kontrolēt. Es nezinu, kā atbrīvoties no apjukuma un meliem. Mans prāts un ķermenis, ko aizņem ienaidnieka spēki. Daba nekontrolēti kursē, lai visi redzētu. Manas sasodītās ķirzakas smadzenes kontrolē mani, līdzās saviem draugiem, bailes un kauns. Atstājot mani nejūtīgu pret visu, izņemot sāpēm. Es būtu varējis ielīst gultā, lai paslēptu. Es būtu varējis tur uzturēties visu dienu, bet es to nedarīju. Es atradu vietu un laiku, lai pasēdētu kopā ar saviem pērtiķiem, lai pārrunātu nepareizo. Vēlreiz redzot, ka pārpratums sākās ar mums, mēs esam avots. Tātad, es paņēmu telefonu un nosūtīju vīram atvainošanos un paskaidrojumu - “Piedod - hormoni.' Vēl viens sajaukums, nerimstoša kļūme - māte daba man uzbrūk caur manu plūsmu. Hormoni apvieno spēkus ar maniem antagonistiskajiem ienaidniekiem. 'Zaglis nāk tikai zagt, nogalināt un iznīcināt. Es esmu nācis, lai viņiem būtu dzīvība un lai tā būtu pilnā mērā.' Jāņa 10:10 Foto autors Džoels Filipe
Vispārīgi
