Dzīve var radīt bailes ar trauksmes pusi

Bailes, trauksme, tumšs, vienatnē, visi šie vārdi izraisa panikas sajūtu. Kas tas par bailēm, kas ir tik kropļojošas? Arī bailes patiesībā nav unikālas cilvēka emocijas, dzīvnieki ir dokumentēti, lai piedzīvotu bailes. Bailes liek mums cīnīties, lidot vai sastingt. Mūs kā cilvēkus dažkārt ikdienā kontrolē bailes, pat neatzītas bailes. Es zinu, ka reizēm esmu vergu bailes. Es meklēju izeju, atstājot bailes, lai sāktu no jauna. Vai tas ir neiespējams uzdevums? Varbūt tā ir, varbūt tā nav, bet es cenšos to uzzināt. Es nepieņemu jauna gada apņemšanās baiļu dēļ. Ko darīt, ja man neizdosies? Ko darīt, ja izšķirtspēja manā dzīvē nav īsti vajadzīga? Kas notiek, ja man izdodas izšķirties tikai tāpēc, lai uzzinātu, ka tam nav nozīmes? Es tiešām zinu, ka dažas no šīm bailēm nav racionālas, bet kaut kā es uzstāju uz to barošanu. Vai tas ir cilvēka lāsts? Apdomājot to, man šķiet, ka dažas bailes ir veselīgas un normālas. Briesmu sajūta ir iedzimts instinkts, ko Dievs, iespējams, piešķir cilvēkiem. Ir bijuši neskaitāmi stāsti par cilvēku neiešanu lidmašīnā vai ceļojumā, un tad notiek kaut kas traģisks, un viņi tiek saudzēti. Vai pat māte, kas pamostas naktī, pārsteidza ar sajūtu, ka ar viņas jaundzimušo kaut kas nav kārtībā, tikai secinot, ka patiesībā kaut kas nav kārtībā. Šo iedzimto instinktu var uzskatīt par skaistu dāvanu, kas piemīt tikai cilvēkiem. Tomēr galvenais ir neļaut bailēm darboties mūsu dzīvē, man tas neizdodas ārkārtīgi.
Kad dzīve nav bijusi viegla, trauksme kļūst par vecu uzticīgu draugu. Nav tāda veida draugs, kāds būtu iecerējis būt, bet tomēr satraukums ir. Es reizēm esmu savas trauksmes vergs vienkārši savas ģenētikas, kā arī dzīves apstākļu dēļ. Vai tas ir normāli, ja ir tik daudz satraukuma? Varbūt nē, man nav iebildumu, lai gan trauksme manā dzīvē ir konsekventa. Ja es to atlaižu, es iegrimstu haosā. Mana trauksme izriet no daudzām lietām manā dzīvē. Viens, bērnībā, kad es biju slims un izslēgts, mani vecāki, kuri mani mīlēja no visas sirds, pārdzīvoja daudzas cīņas, kuras veic precētie pāri. Liekot man baidīties, kad kāds uz mani kliedz arī šodien. Pusaudža gados es biju fiziski attīstīts jau agrā bērnībā, kā rezultātā zēni mani uzmācās un meitenes ienīda mani. Tad iestājas kolāžu gadi, pirmkursnieki 15, vairāk kā pirmkursnieki 25. Mani vecāki tajā laikā dzīvoja aizjūras zemēs, un es biju koledžā Ohaio. Man nekad nepatika atrasties tālu no mājām, un tas tiešām bija ļoti tālu.
Tad seksuālais uzbrukums, kas satricināja visu manu pasauli. Ārzemju students, ar kuru mēģināju draudzēties, jo šķita, ka viņš ir nedaudz vientuļnieks. Mana sirds reizēm ir pārāk liela, to uzzināju koledžas laikā. Mums visiem vajadzēja tikties manā kopmītnē uz filmu vakaru, viņš ieradās agri. Aizslēdzot aiz sevis durvis, kad viņš ienāca manā istabā. Pārējais bija šausminošs. Kad viņš aizgāja, man nebija ne jausmas, ko darīt, es devos uz vannas istabu, tad atgriezos un apsēdos uz savas gultas. Pēc tam mani draugi ieradās manā kopmītnē un jautāja, kas par vainu, es izlikos, ka man viss ir kārtībā. Es pat nevarēju saprast, kas tikko notika. Es sēdēju apstulbinātā klusumā, kad filma tika atskaņota, es pat nevarēju pateikt, kāda ir filma. Es izgāju no istabas. Filma devās pa gaiteni uz kopējo istabu un pēc tam piezvanīja manai mammai. Mans tēvs tajā laikā tika izvietots. Pēc tam es devos uz policijas iecirkni, pēc tam man bija jāiztur policisti, iztaujājot mani, spēlējot labu policistu, sliktu policistu. Sliktais policists teica, ka es meloju, to visu izdomājot, nekas nenotika. Tad viņi uz mani izdarīja izvarošanas komplektu, tas ir vissliktākais pazemojums pēc notikušā. Runājiet par necienīgu traumatisku pieredzi. Veidojās sasitumi, iekšējie un ārējie skrāpējumi, tomēr viens policists man joprojām neticēja. Pēc dienas, kas pavadīta manā istabā, neatstājot stundu, atnāca mans brālis, kurš bija koledžā netālu no manējās, un palīdzēja man sakrāmēt savu istabu, lai es varētu palikt pie viņa, kamēr tika veikta izmeklēšana. Skolas dekāns sasniedza man savus jautājumus, beidzot secināja, ka es varētu atgriezties mājās pie vecākiem un tur pabeigt kursus, lai saņemtu kredītu. Telefona zvana beigās viņa pēdējais paziņojums mani satricināja. Viņš jautāja, vai es esmu godīgs, un pastāstīja vecākiem, kas notika, apgalvojot, ka es visu izdomāju. Es biju šausmās un mierīgi, bet stingri atbildēju, ka tas, ko es saku vecākiem, ir mana darīšana, un varbūt viņam vajadzēja meklēt, kā būt kārtīgam cilvēkam. Apmeklējot tālruni uz uztvērēja, es devos uz policijas iecirkni. Policisti man lika parakstīt papīru, kurā man teica, ka viņi sūta ārzemju studentu mājās. Es joprojām nezinu līdz šai dienai, vai viņi kādreiz man patiešām ticēja.
Pārejot uz pieaugušo gadu vecumu, es biju kopā ar vecākiem mājās Vācijā, tēvs tajā laikā, kad es ierados mājās, tika izvietots kara zonā. Tad es ieguvu daudz draugu, kad es devos uz koledžu uz bāzes, šķietami atrodot savu dzīves nišu. Es sāku iet ārā un izklaidēties visas nakts stundas, aizmirstot to, kas dzīvē ir svarīgs. Ballīte pēc ballītes, draugs pēc drauga es krita lejup. Tad kādu dienu 20 gadu vecumā es satiku savu tagadējo vīru. Viņš iznāca no nekurienes, un mūsu mīlestība sitās kā zibens spēriens. Viņš man bija labākais. Mēs apprecējāmies mēnesi vēlāk, bet pēc tam ievadījām randiņus, kamēr apprecējāmies.
Pirmie trīs laulības gadi bija pilni pielāgojumu, kustību, satricinājumu, spontāno abortu un randiņu. Tas bija ellē brauciens. Tie pirmie gadi, kad mūsu attiecību veidošanā, kā tas ir šodien, ir ļoti svarīgi, ir spēcīgi. Viņš bija tur, lai paņemtu manis sadragātos gabalus, viņš tos salika kopā, mīlot mani visus. Mana mīlestība pret viņu bija visspēcīgākā emocija, ko jebkad esmu izjutis, tur manā priekšā katru dienu bija mans labākais draugs. Protams, mums bija dažas ellīgas cīņas un šausminoši pārdzīvojumi, bet viņš tur bija, viņš mani nekad neatstāja. Manos tumšākajos brīžos viņa acis manī iemirdzējās ar mīlestību. Es atradu savu spēku tajā, ko viņš piedāvāja. Es darīju to pašu viņa labā, nekad neatstājot viņu, turot viņu rokās, atjaunojot viņa garu. Zaudējot savus bērnus, mēs veidojāmies kā pieaugušie, un tas atkal un atkal salauza mūsu sirdis. Mīlestība, kas mums ir pret otru, un dziļā izpratne, kas mums ir, ir līme. Mēs nekad nebūsim vienādi, bet vienmēr būsim kopā.
Bailes ir manās cīņās ar veselību. Nebaidos nomirt, jo man nav no tā bailes. Kad nomiršu, es redzēšu savus bērnus. Cik skaista diena būs. Debesis ar Kungu un maniem mazuļiem. Tad drīz nāks mans vīrs, mēs beidzot varam būt pilnīga ģimene. Mani vecāki galu galā būs arī kopā ar visiem maniem senčiem. Tas nav jābaidās, tas ir ilgojies. Bailes ir no tā, kas notiks, ja es drīz atstāšu zemi saviem tuviniekiem? Es baidos par viņu labklājību, tur emocionālo veselību. Es baidos, ka viņi sēro. Tāpēc manas veselības problēmas mani biedē.
Neļaujot bailēm kontrolēt, es esmu mans mērķis. Trauksme aizņem aizmugurējo sēdekli, nevis mani dzen. Dzīve man nav bijusi viegla, bet tā ir nodrošinājusi spēju atrast prieku. Mani tik ļoti mīl mana ģimene un mans vīrs, vai ir kas lielāks par šo? Izmantojiet manu padomu, meklējiet prieku savā dzīvē, sapratiet, ka bailes un trauksme būs klāt, bet mudiniet viņus dublēties, jūs soli uz priekšu, pārņemot kontroli. [contact-form-7 404 “Nav atrasts”]