Uzzināt par manu prātīgo es

Sveiki pozitīvie vienaudži!

Mani sauc Linda, un es godīgi varu teikt, ka neesmu alkoholiķe (klīniski). Tomēr pagājušajā mēnesī (precīzi pirms 29 dienām) es pilnībā pārtraucu dzert, un tas, kas sākās kā sevis naida un žēluma ceļojums, lēnām pārauga mīlestībā un atzinībā par manu dzīvi un apkārtējiem. Neskatoties uz līdz šim diezgan īso atturību, es vēlētos dalīties savā pieredzē ar jums visiem. Es ceru, ka ikvienam, kurš domā par alkohola lietošanas pārtraukšanu, šis raksts var palīdzēt jums apsvērt dzīvē pieņemtos lēmumus un atgādināt, ka jūs tos kontrolējat. Lai teiktu “ne vairāk!”, Jums nav jāsasniedz nekāds “zemākais līmenis”.

Es sākšu šo ziņu, pievēršoties jautājumam “kāpēc”. Kāpēc es pametu? Iesācējiem es NEKAD nedomāju, ka došos pensijā no dibena mimozas brunčiem un vīna naktīm, skatoties seksa un pilsētas atkārtojumus kopā ar draudzenēm. Patiesībā mani sauca par “jautro” vīnu darbā - nezinu, vai tā ir slikta vai laba lieta. Lai kā arī būtu, es nolēmu uzsākt atturību, jo vēlējos pārmaiņas savā dzīvē. Es zinu, ka tas izklausās tik klišejiski un neskaidri, bet dzirdiet mani.

Pārāk bieži es attapos domājot par sarežģītām, tomēr neuzkrītošām situācijām manā dzīvē - par saviem novecojošajiem vecākiem, par novecojošajām olšūnām un par nepietiekamo naudas daudzumu no ikdienas darba. Es zinu, es zinu - raudi man upi - šīs problēmas ir gandrīz visiem 21. gadsimta Amerikas iedzīvotājiem. Tās pat nav sliktas problēmas! Jo tas nozīmē:

A. Mani vecāki joprojām ir dzīvi.
B. Es dzīvoju sabiedrībā, kurā esmu pilnvarots pārvaldīt savu auglību.
C. Es esmu pilnībā nodarbināts! Paldies, ka tev ir darbs!

Bet es atkāpjos - es atgriezīšos pie kucēšanās:
Pēdējos pāris gadus es darbojos ar klasisko autopilotu: darbs, trenažieru zāle, vakariņas + dzēriens, pavirša maltītes sagatavošana un pēc tam gulta. Kad es dzēru, es vienkārši izbaudīju buzz un skatījos Draugi atkārtoti skrien kopā ar manu draugu. Bet nekur šajā vienādojumā nebija nekāda veida praktiskas demonstrācijas, ka es gribētu novērst savas galvenās problēmas dzīvē (atcerieties: vecāki vecāki, novecojušas olšūnas, nepietiek naudas no ikdienas darba).

Labi - tagad par netīro detaļu atzīšanos:
Dažreiz es iedzēru. 'Dažreiz' nozīmē varbūt reizi pāris mēnešos. Tas notika tikai sabiedriskās vietās kopā ar draudzenēm tādos pasākumos kā iepriekš minētie bezgalīgie mimozas brunči vai vakara vakari. Acīmredzot tas nebija pārāk bieži. Visbiežāk es kļūtu jauka un metālkalta, un atcerējos tikai to, ka man bija sprādziens, dejoju kā negudrs un varbūt dažas sarunas bija neaizmirstamas, bet, godīgi sakot, viss bija neskaidrs. Ak, un man parasti ir 150 ASV dolāri starp ēdiena, dzēriena un transporta apmaksu. Un tas nebija tikai MANS dzēriens. Es būtu tik sasodīti dāsna, kad būtu piedzērusies. Es piedāvātu nopirkt draudzenēm kārtas, pārklāt Lyft braucienu, nopirkt dzimšanas dienas kadru, jūs zināt, kā tas notiek. Tas saasinātu citu problēmu, kas man bija ... nepietiek naudas no ikdienas darba! Cik apburtais loks! Un jā, pat tikai to darot ik pēc pāris mēnešiem, tas ietekmē manu budžetu!

Reizi pa laikam domas par maniem nabadzīgajiem, nožēlojamajiem novecojošajiem vecākiem, domājams manā sabiezētajā prātā, iešūpojās. Dažreiz man ir skumji par kaut ko citu, bet 99% gadījumu mana ģimene man sāpina iereibušo prātu. Es pat neatceros, kā un kāpēc rodas šīs domas. Zinu tikai to, ka tā notiek, un nākamajā dienā man šķiet, ka gribu nomirt no savām paģirām un apmulsuma. Šīs šausmīgās burvestības notiktu apmēram reizi gadā. Tas neizklausās tik slikti, vai ne? Nu, es tā dzīvoju pēdējos 14 gadus! Un, kad es biju pusaudzis, tas mēdza notikt gandrīz katru nedēļas nogali! Es sāku dzert, kad man bija 14 gadi, un tagad man ir 28 gadi. Es joprojām esmu jauns cilvēks, bet mans dievs, tā ir PUSI mana dzīve, ko es esmu dzēris! Laiks šai meitenei veikt izmaiņas!

Un kā tas attiecas uz manām olām? Man par to būs nepieciešams atsevišķs ieraksts, taču es teiktu, ka ir diezgan droši teikt, ka stipra dzeršana NEVADĪS palīdzēt nevienam ar auglību, neatkarīgi no tā, vai esat vīrietis vai sieviete, vai kāds dzimuma hibrīds, ar kuru identificējaties.

Mana dzīve jutās koncentrēta ap manu emocionālo bagāžu, un dzeršana, šķiet, padarīja to smagāku, apjomīgāku un neērtāku pārnēsāšanu. Man patīk dzīvot savu dzīvi kā minimālistu (cik vien es varu panest), un šī smagā bagāžas lieta vairs nelidoja ar mani!

2017. gada 26. jūlijā man bija pēdējā dzeršanas nakts un pēdējā nakts, kad es pārāk daudz dzēruma dēļ raudāju histēriski, mierinoši. Lai precizētu, ir labi, ja es nākotnē raudu histēriski un mierinoši, bet tas notiks patiesas traģēdijas dēļ, nevis tāpēc, ka es nejauši izdzēru pudeli vīna un 3 pintes alus. Nākamajā rītā, 27. jūlijā, es pamodos ar šausmīgām paģirām, pietūkušām uzpampušām acīm, un man bija jāņem Lyft uz darbu, jo man nebija savas automašīnas (maksa 25 USD). Visu šo dienu darbā es biju satraukta un tik ļoti ienīstu sevi. Piedzēries laikā es ienīdu arī sevi. Tas bija tikai liels naidpilns periods un kaut kas, ko es joprojām izjutu, kad reizēm biju prātīgs. Un, kad es biju prātīgs un ienīstu sevi, glāze vīna vai puslitra stipra IPA man palīdzēja aizmirst par savu naidu. Es neesmu pārliecināts, kāpēc es tik ļoti ienīdu sevi. Es zinu, ka man nepieciešama terapija, bet atkal tā ir cita saruna.

Ko tad es esmu uzzinājis par savu prātīgo sevi !?

Es uzzināju, ka es patiešām esmu dāsna persona! Es negribu izklausīties tik augsts un varens vai likt sevi uz šī pjedestāla, bet es mēdzu TIK dusmoties uz sevi, ka es nopirku visas dzērienu kārtas un vienmēr iegāju nedaudz papildu padomu (“Serveris bija tik lielisks ! Viņa to ir pelnījusi, un es viņu mīlu! ”) Kādreiz es domāju, ka esmu stulbs, bezatbildīgs, piedzēries dumjš, ka šādi izmetu savu naudu.

Un tad šajā nedēļas nogalē es apciemoju savas divas māsas un dažus labākos draugus Līcī. Un es atklāju sevi VĒL piedāvāt segt vēlās brokastis, vakariņu rēķinu, kafijas. Un jā, varbūt tas joprojām ir finansiāli bezatbildīgi no manis, bet es izdarīju šo SĪKO! Es mēdzu domāt, ka mana dāsnums ir problēma, kas saistīta ar dzeršanu. Bet ne - acīmredzot man patīk ļaut līst arī kā prātīgam cilvēkam! HAHA! Un jā - man arī par to, visticamāk, vēl jāapmeklē terapeits, jo tas ir kaut kā dīvaini. Bet es mēdzu sevi ienīst par šo īpašību, un tagad par to varu pasmieties un pasmaidīt. Un es zinu, ka šīs darbības daru uzmanīgi. Dāsnums ir skaista lieta, un es ļāvu sev domāt, ka tā ir mana gandrīz letāla kļūda. Cik skumji! Jebkurā gadījumā šī ir tikai viena no nedaudzajām lietām, ko esmu uzzinājis par savu jauno, prātīgo es. Es ceru, ka šī ziņa bija noderīga kādam, kas atrodas pasaulē!

Brančs bez dzēriena! Mājas maltīte manas māsas mājās.