Vienkārši ātra rīboņa

Mans sākotnējais iemesls, veidojot šo emuāru, bija palīdzēt cilvēkiem izprast garīgās veselības problēmas, ar kurām es cīnos, kā arī informēt viņus par cita veida garīgās veselības cīņām. Es gribēju palīdzēt cilvēkiem saprast, ka viņi nav vieni. Ir cilvēki, kas saprot, kā jūs jūtaties. Un mani absolūti aizkustināja dažas atbildes, kuras esmu guvis no saviem emuāriem par dažām savām cīņām. Es esmu tik ļoti aizkustināta no tiem, kuri arī ir dalījušies ar mani savos stāstos. Es esmu patiesi pateicīga, dzirdot citus cilvēkus. ES esmu pagodināts.

Man pēdējās nedēļas ir bijušas aptuvenas. Esmu cīnījies ar to, lai pieņemtu to, kas es esmu, un ar savām garīgās veselības cīņām. Es zinu, ka nespēju kontrolēt garastāvokļa svārstības vai nevēlamās domas. Es varu tikai cīnīties ar viņiem un izdzīvot. Tomēr pēdējā laikā esmu gājusi ļoti, ļoti plānu līniju. Patiesībā es nesen pārdzīvoju pašnāvības mēģinājumu.

Es jau iepriekš pieminēju savu “laimīgo grāmatu”…. ļaujiet man jums pateikt, ka tas ir nepārtraukti izglābis manu dzīvību. Palīdz tikai spēja to atvērt un izlasīt to, ko cilvēki man ir teikuši, vai redzēt to cilvēku bildes, kuri par mani rūpējas. Diemžēl ar to vienkārši nepietika, kad šī depresija noslīdēja man pa seju un piespieda mani lejā pa šo tumšo tuneli.

Man tā ir bijusi cīņa, lai līdzsvarotu garastāvokli un to, kas man jādara. Mēs esam semestra beigās, kas nozīmē stresu. Man ir tik ļoti paveicies, ka man ir tik lieliska profesoru grupa, kas saprot manu situāciju. Viņi strādā ar mani, kad viņi to spēj, pat ja es jūtos absolūti briesmīgi, ja man ir nepieciešams pagarinājums vai vienkārši vajag tērzēt. Esmu arī cīnījusies, pieņemot, ka nespēju kontrolēt savas emocijas. Ir dažas dienas, kad būt laimīgam vienkārši nenotiks. Man ir paveicies, ka man ir kāda no atbalsta grupām, kas man ir. Viņi neapšauba manu noskaņojumu un neliek man vienkārši uzmundrināties. Viņi mani atbalsta.

Mēs ar savu terapeitu nesen atkal sākām pievērst uzmanību uzmanības paņēmieniem. Es to jau minēju iepriekš, bet tas man bija ļoti noderīgs. Lai palīdzētu sev, varat izmantot dažādus vingrinājumus. Elpošanas paņēmieni man palīdz tikai noteiktās situācijās, bet citreiz tie izspiež mani pāri malai, tāpēc es nevaldāmi raudu. Tomēr mēs atradām tādu par līdzjūtību, par kuru es vēlos runāt. Ne daudzi no mums izrāda līdzjūtību. Kā aprakstīja mans terapeits, mums ir tendence runāt ar sevi tādā veidā, kas kaitētu kādam citam, ja mēs ar viņu tā runātu. Kāpēc tad mēs tā sāpinām sevi? Es zinu, ka man absolūti nepatīk nodarīt pāri kādam citam, bet man nav problēmu pateikt sev, ka esmu pārāk resna, es neesmu pelnījusi dzīvot, esmu slogs visiem. Ja es to pateiktu kādam citam, es justos pretīgi pret sevi. Tad kāpēc mēs atšķiramies? Man ir dots vingrinājums, kas man palīdzēja apsvērt iespēju runāt ar sevi līdzjūtīgāk. Tiesa, tas nav brīnums. Tas man nepalīdzēja pārtraukt griešanu un nepalīdzēja saprast, ka es neesmu slogs cilvēkiem. Tomēr tas man palīdzēja piešķirt zināmu atzinību situācijās, kas patiešām ir smagas. Kad stundas kļūst saspringtas un es nevaru paveikt visus savus mājas darbus, es darīju visu iespējamo, ko es varu darīt ... Es nevaru būt supersieviete un visu paveikt uzreiz.

Tas man ir bijis sava veida acu atvērējs.

Pārslēdzot priekšmetus, esmu arī cīnījies, cenšoties novērtēt visus savā dzīvē un dodot viņiem labumu no šaubām, ka viņi patiešām rūpējas par mani. “Laimīgā grāmata” darbojas, bet es izeju cauri posmiem, kur man šķiet, ka man tas tiešām ir jādara pastāstīt mana atbalsta grupa, cik daudz viņi man nozīmē, vai arī esmu par viņiem ārkārtīgi pateicīgs. Ar to es saskāros jau otro dienu Facebook:

Brittni Darras pievienots 2 jaunas fotogrāfijas . 2016. gada 24. maijs · Kolorādo Springs, CO ·

Pirms diviem mēnešiem es pirmo reizi raudāju vecāku / skolotāju konferencēs. Pie mana galda ar lisu parādījās kāda studenta mamma, kuru esmu mācījusi divus gadust no viņas meitas skolotājiem. Katram blakus bija rakstīts “jā” vai “nē”. Manam vārdam blakus bija jā, tāpēc viņa man paskaidroja meitas ilgstošās prombūtnes iemeslu. Viņas meita - draudzīga, inteliģenta, skaista, vadīta, jauna sieviete - ne tikai plānoja izdarīt pašnāvību, bet arī rīkojās, kad policija saņēma Safe 2 Tell ziņojumu, ielauzās un viņu apturēja. Viņa bija izdzēsusi savus sociālo mediju kontus un atstājusi atvadu vēstules, ko bija gatava pamest pasauli. Kad viņas mamma sēdēja man pretī, mums abām pa sejām plūda asaras. Jūtoties bezpalīdzīga, es vaicāju, vai es nevarētu uzrakstīt savam studentam vēstuli, kas viņai jānogādā slimnīcā, viņa teica, ka meitai tas patiks. Mana studente dabūja vēstuli, ko mamma teica, ka viņas meita raudāja, pievērsās mammai un sacīja: “Kā lai kāds par mani saka tik jaukas lietas? Es nedomāju, ka kāds manis pietrūks, ja manis nebūs. ' Tas man lika saprast, ka esmu pārāk tuvu tam, lai zaudētu citu studentu pašnāvībai. Nākamos 2 mēnešus pavadīju, rakstot kartītes katram manam studentam - vairāk nekā 100 no viņiem - stāstot katram, kas viņos ir īpašs un unikāls. Pašnāvības kļūst arvien biežākas, un es nevaru palīdzēt, bet domāt, ka tas ir tiešs spiediena rezultāts, ko mēs izdarījām uz šiem bērniem - lai gūtu panākumus, iekļautos, būtu labākie savā klasē / sportā / utt. Mums jāatceras, ka katrs cilvēks ir unikāls, un tas padara viņus īpašus. Tā vietā, lai mēģinātu to mainīt, mums tas ir jāpieņem, jo ​​kopā mēs varam panākt pārmaiņas un glābt dzīvības! #pašnāvības apzināšanās

Tas ir nedaudz novecojis, bet šī stāsta lasīšana mani tiešām aizkustināja. Meitenes atbilde, saņemot šo vēstuli no skolotājas, mani patiešām aizkustināja, un es patiešām saistījos ar viņas atbildi. Es vienmēr saku sev, ka neviens mani nepalaistu garām, nevienam tas nerūpētu .... un es zinu, ka es neesmu vienīgais, kurš reizēm tā jūtas. Es katru dienu brīnos, lasot stāstu vai lasot komentāru savā emuārā un saprotot, ka ES ESMU NAV VIENĪBA. Arī citi jūtas tāpat.

Es nolēmu aizņemties šī skolotāja ideju savām vajadzībām. Kā savu mazo projektu, izņemot “laimīgo grāmatu”, es rakstīšu vēstuli cilvēkiem, kuri mani ir atbalstījuši. Es domāju, ka es mēdzu būt emocionālāks cilvēks, un es pastāvīgi pateicos visiem apkārtējiem. Labi, tāpēc es esmu ļoti emocionāls. Un man ir tendence piesaistīt svarīgas atmiņas, piemēram, es tās pazaudēšu. Bet es esmu pārsteigts katru rītu, kad pamostos, ka esmu to paveicis. Un manā dzīvē ir cilvēki, kuri man ir palīdzējuši. Es esmu pārliecināts, ka lielākā daļa no viņiem ir redzējuši mani nākot vai redzējuši manu tekstu un domāju: 'Ak dievs, ne jau viņa atkal!' (Es gribētu domāt, ka tas tā nav, bet es esmu diezgan liels slogs). Tātad, es domāju par to, kā es varu viņiem pateikties. Un šī ir ideāla ideja. Cilvēki dzird par maz, ka par viņiem rūpējas. Es to dzirdu tik maz, ka man bija jāizveido “laimīga grāmata”, lai atcerētos, ka cilvēki rūpējas.

Un to nekad nevar zināt. Varbūt dzirdēšana kādam rūp ir viena lieta, kas šo cilvēku izglābs.