Bipolāri nomāktas personas domās: Laipni lūdzam manā ellē

Pirmajā savā emuāra ziņā es sniedzu pārskatu par to, kā tas bija ar bipolāru depresiju. Man bija tik daudz cilvēku, kas man teica, ka esmu pārlieku dramatiska, esmu trūcīga, esmu pārāk emocionāla ... kāpēc es nevarētu būt vienkārši laimīga? Man to ir teicis tik daudz reižu, ka tas mani ir sarūgtinājis. Tātad, es ceru, ka mani ieraksti palīdz kādam saprast vai kādam liekas, ka viņi nav vieni.

Es gribēju vairāk runāt par bipolāru depresiju, bet citādi. Nesen esmu kļuvis neapmierināts ar sevi lietu dēļ, kuras domāju un jūtu, pat ja zinu, ka nav pamata domāt un just šīs lietas. Racionālā manis daļa, protams, var to racionalizēt, bet es tomēr mēdzu sevi padarīt grūtāku. Bet mēs visi tā darām dažreiz ... vai ne? Esmu samierinājies ar bipolāru depresiju, bet man ir problēmas samierināties ar nākamo gar ar bipolāru depresiju. Man rodas neapmierinātība, ka es nespēju kontrolēt savus garastāvokļus, un galu galā visus atgrūstu, jo vienkārši nespēju kontrolēt viņu noskaņojumu. Tas ir grūts. Tas ir satraucoši. Tas ir vientuļš.

Katru reizi apmeklējot manu psihiatru, viņa man jautā, vai esmu domājis par pašnāvību. Tā ir tēma, kas daudziem cilvēkiem dažkārt ir tabu. Tā ir nopietna tēma, kas postā daudzas ģimenes un draugus, kad viņi zaudē tuvinieku pašnāvības dēļ. Bet parunāsim tikai uz brīdi, labi? Tas ir kaut kas tāds vajadzētu jāapspriež. Tātad, kad viņa man jautā, vai esmu domājis par pašnāvību, atbilde vienmēr ir jā. Jā, es domāju par nāvi. Jā, es domāju par to, kāds atvieglojums būtu nejust iekšēju cīņu katru dienu, kad es pamodos pār to, ko es jūtu un ko domāju. Jā, es domāju par veidiem, kā es to varētu izdarīt. Bet nē, es to nedaru. Domājot par manu brāli, es varu atteikties no tā, lai nodarītu sev tik lielu kaitējumu. Domājot par to, kā tas ir cilvēkiem, kurus atstāju aiz sevis, es speru spert soli atpakaļ. Protams, es vienmēr domāju ... vai kādam tas tiešām rūp? Skaidrs, ka jā. Patiesībā to dara nedaudz cilvēku (vai vismaz es tā ceru).

Manis racionālā un iracionālā daļa cīnās viens ar otru cīņā līdz nāvei (nav paredzēts punščiks). To ir grūti pārvaldīt, un vēl grūtāk ir nostāties smadzeņu racionālās daļas pusē un apspriest kāpēc Man jāturpina mēģināt. Tā ir grūta un novecojoša cīņa, lai cīnītos. Daudzas reizes mana ģimene vai pāris draugi man teiks, lai tiktu tam pāri vai lai pārstātu tā domāt. Ja tas būtu tik vienkārši, terapeiti būtu bez darba. Man patiktu vienkārši uzsist pirkstus un mainīt smadzeņu domāšanu. Diemžēl tas tā nedarbojas.

Tuvoties tai malai, nekā man ir bijis daudzus, daudzus gadus ... tas ir biedējoši. Kad man bija 15 gadu, es mēģināju izdarīt pašnāvību, pārdozējot visus tajā laikā lietotos medikamentus trauksmes dēļ. Par laimi, tas nedarbojās, un šeit es esmu šodien ar bakalaura grādu, cenšoties radīt sev nākotni. Tāds, kuru es būtu sev atņēmis, ja man būtu izdevies. Redzi, ir patīkami domāt racionāli. Es tikai vēlos, lai šīs racionālās epizodes notiktu biežāk. Jebkurā gadījumā, tuvojoties šai malai, man ir bijis stimuls uzzināt vairāk par sevi un arī uzzināt vairāk par instrumentu veidiem, kas man jāpalīdz sev. Es šobrīd dodos pie diviem terapeitiem, apmeklēju psihiatru, mēģinu balstīties uz draugu vai vienkārši norobežojos. Esmu arī uzzinājis par pakalpojumiem, kas pieejami cilvēkiem, kuriem tie nepieciešami, piemēram, par pašnāvību uzticības tālruņiem. Esmu jau iepriekš publicējis par viņiem, bet ļaujiet man par tiem runāt vēlreiz.

Esmu daudz uzzinājis par to, kādi ir uzticības tālruņi. Ir līnijas, kurās varat vienkārši piezvanīt, un kāds ar jums runās. Ja esat FSU students, CAPS krīzes līnija ir pieejama visu diennakti. Vienīgais jautājums par viņu līniju ir tas, ja jūs baidāties kādu pamodināt, tad, iespējams, labāk ir izmantot vienu no pārējiem diennakts tālruņiem, kuriem ir nomodā kāds dežūrējošs tālrunis. tur lai atbildētu uz zvaniem. Pārāk sarūgtināts, lai faktiski runātu? Tad ir tiešsaistes tērzēšanas pakalpojumi, kur varat tērzēt ar kādu, vai pat teksta pakalpojumi, kur varat nosūtīt īsziņu! Patiesībā esmu apsvēris iespēju kļūt par teksta pašnāvības palīdzības tālruņa palīgu. Es zinu, kā ir atrasties tajā malā, un būtu labi palīdzēt arī kādam no šīs malas.

Un kaut ko ārkārtīgi svarīgu, ko es vēlos šeit pieminēt par šo pašnāvības tēmu ... NEVAJADZIET KĀDAM AR PAŠNĀVĪGĀM TENDENCĒM VEIDOT, KĀ VIENKĀRŠI PASŪTĪT PAŠUĻDARBĪBU. Un vēl viena lieta - nelieciet kādam darīt visu, kas viņiem jādara, ieskaitot narkotiku vai kafijas atkarību, lai kaut ko pārdzīvotu ... neatkarīgi no tā, vai tā ir klase vai darbs. Neviens no tiem nav noderīgs. Nesen man pastāstīja par veidu, kā es varētu izdarīt pašnāvību, lietojot tikai 7–8 tabletes no zālēm, kuras viegli pieejamas bez receptes. Protams, manis racionālā daļa šīs zāles nelietotu. Tomēr šī vienkāršā doma manā galvā ir atstāta, lai to apsvērtu un padomātu. Tas bija tik ļoti noraizējies, ka es izmetu zāles, kas man bija manā dzīvoklī, tikai tāpēc, lai zinātu, ka tās nevar notikt, ja es tās vairs nepērku. Un arī neveselīgi ir pateikt kādam kaut ko darīt garīgi / fiziski bīstamu, lai tikai kaut kam tiktu cauri. Es domāju, kas notiktu, ja viņi sekotu jūsu padomam un beigtu nomirt? Tas būtu jūsu apziņā, un pieņemsim, ka tas ir kriminālapsūdzība, ja tā kādreiz tiktu atklāta.

Ļaujiet man tagad atkāpties. Es priecājos, ka man ir racionāla puse, kas ir pietiekami spēcīga, lai izteiktos, kad dažreiz es vienkārši nespēju domāt taisni. Es priecājos, ka man ir nepieciešams atbalsts, lai to padarītu ikdienā, kad viss kļūst sarežģīts. Es nesen esmu sazinājies ar terapeitu, kurš vairākkārt ir izglābis manu dzīvību, un tagad mēs atkal strādājam kopā. Man ir atbalsts, kad tas man vajadzīgs, ja vien es vairs neuztraucos par traucēšanu kādam citam, lūdzot palīdzību. Un dažreiz es vienkārši nezinu kā lūgt palīdzību. Dažreiz es rīkojos vai izlieku lietas, kuras man nevajadzētu, bet tas ir veids, kā sasniegt, kad es nezinu, kā to izdarīt.

Un es tikai gribu pateikt neatkarīgi no tā, ko jūs domājat vai kā jūtaties attiecīgajā brīdī, pašnāvība nav atbilde. Es zinu, ka esmu pilnīgi liekulis, ka to saku, bet tā nav atbilde. Ja es būtu nomiris 15 gadu vecumā, es ne tikai būtu salauzis mātes sirdi, bet arī nebūtu tur, kur esmu šodien. Jā, tas ir grūts. Jā, cīņa par visu vienīgo, kas man ir, ir nomākta un pilnīgi negodīga. Bet es nezinātu cilvēkus, kurus es tagad pazīstu. Būdama FSU angļu valodas specialiste, esmu satikusi tik daudz brīnišķīgu profesoru, kurus es ļoti apbrīnoju un uz kuriem es uzskatu. Es savā dzīvē nebūtu saticis cilvēkus, kurus uzskatu par draugiem. Es nebūtu kļuvis par 1. cilvēku manā ģimenē, kurš būtu devies uz koledžu un ieguvis bakalaura grādu. Es daudz ko būtu palaidis garām. Man tagad ir 25 gadi. Svētdien es varu iepazīstināt savus memuārus ar angļu departamentu un dalīties savā pieredzē ar citiem. Es meklēju augstskolu. Tas ir grūts, un dažreiz tuneļa galā nav gaismas, taču cīņa par nokļūšanu ir tā vērta, kad savā dzīvē esat uzvarējis visu labu.

kaut ko mīļu, lai nosūtītu draudzenei