Īsta mīlestība
Es turpinu redzēt šos rakstus par “gandrīz mīlestību”. “Gandrīz attiecības”. Kaut ko, ko vai nu nejuta abi attiecībās esošie cilvēki, vai arī attiecības, kurām kaut kādā veidā neļāva pilnībā attīstīties. Tas ir tas, ko es apkopoju no šīm frāzēm. Man nebija “gandrīz mīlestības vai attiecību”, man bija pilna pakete. Pūsts, viesulis, īsta mīlestība. Kopā devāmies pusceļā pa pasauli un uzplaukām Bali, izdzīvojām Kualalumpuras nomali, devāmies ceļojumos pa Angliju un vienu uz savu dzimteni Ziemeļirelendā. Mēs darījām vakariņas, brokastis, kino, dzērienus, spēlējām galda tenisu, spēlējām baseinu, peldējāmies jūrā, peldējāmies skaistākajos baseinos, apmetāmies daudzās, daudzās viesnīcās. Staigāja, runāja, redzēja komēdijas izrādes. Es nopirku viņam biļeti pie Bila Beilija, viena no maniem iecienītākajiem komiķiem un kāda cilvēka, kurš strādā, mani ir dabūjis, kaut arī dažreiz man mājās ir neērti un satraukties kāda vai cita iemesla dēļ.
Šis puisis, ar kuru biju kopā, man nozīmēja ļoti daudz, viņš ienāca manā pasaulē, mani notrieca no kājām un lūdza, lai es pērnā gada nogalē pārvācos pie viņa. Es nebiju pārliecināts, ka tas ir īstais laiks, bet mēs abi gribējām dzīvot patstāvīgi un bijām iemīlējušies, tāpēc pamēģinājām. Mums faktiski izdevās ļoti labi dzīvot kopā, gatavot ēdienus vienam otram, pārmērīgi skatīties televīzijas sērijas, viņš man mācīja ģitāru, cīkstoņus un snauduļošanu, kā arī, protams, seksīgus laikus. Beigās es sāku justies aizkaitināts, ka vairs neejam uz randiņiem (pat ļoti lētiem) un viņa trūkums vilkt savu svaru dzīvoklī ar tīrīšanu un arī citām lietām (es tās izlaidīšu, lai glābtu viņa pieticību) un Man sāka likties, ka viņš kļūst ļoti pašapmierināts, un brīžiem es jutos kā mazliet paklājiņš. Es nedomāju, ka viņš to izdarīja ar nodomu, bet es domāju, ka viņš bija tik ļoti aizrāvies ar sevi un savām vajadzībām, ka nepamanīja reizes, kad viņš man atstāja kalnus, kur man nomazgāties no tā, ka es vakar vakarā gatavoju mums vakariņas.
Pēc visa tā, ko es jutos mazliet divdomīgs attiecībā uz mūsu attiecībām, es zināju, ka nevēlos šķirties, jo joprojām viņu ļoti mīlu, bet es domāju, ka varbūt nav īstais laiks dzīvot kopā. Viņš ir jaunāks vīrietis, kurš nekad nav dzīvojis prom no vecākiem un viņam iepriekš bija pilnībā jāpieskata, un es domāju, ka viņam ir jādzīvo pašam, pēc saviem noteikumiem, pirms viņš var dzīvot kopā ar sievieti. Ir jēga, ka dažiem cilvēkiem tas ir jādara, un viņi nevar vienkārši ielēkt dziļākajā galā un labi peldēt (ja viņš to izlasīs, viņš to varētu saņemt jokā).
Bet tad viņš mani izšķīra. Es nedomāju daudz iedziļināties detaļās, bet viņa iemesliem nav īsti jēgas. Liels ir ģimenes skumjas, ko viņš saņem, būdams kopā ar mani kā vecāku sievieti ar iepriekšējām garīgās veselības problēmām. Iemesli, kuriem nav lielas nozīmes lielajā lietu shēmā. Iemesli, kuriem trūkst dziļuma un patiesas domas.
Tāpēc šeit es esmu, es joprojām viņu mīlu, un viņš joprojām mani mīl, un man joprojām ir tik spēcīga ķīmija, bet viņš pats ir pārliecināts, ka nevar būt ar mani. Mēs abi tagad dzīvojam savās mājās, kārtojot rēķinus par mūsu dzīvokli, un es esmu iestrēdzis ar visiem vaļīgajiem galiem.
Dažreiz es domāju, ka tā ir dzīve. Sarežģīts, netīrs un daudz laika tam nav nekādas jēgas. Mums bija patiess mīlestības veids, pirmā mīlestība bija pilna ar uguņošanu, bet tā tika izmesta kā saburzīts papīrs. Mana bijušā drauga bieži lietotajos vārdos 'labi, labi'. Manuprāt, cik ļoti satraucoši un nomākti. Tā ir mana dzīve šobrīd, bet es strādāju, lai sasniegtu dažus savus sapņus, ceļojumus, vērienīgo radošo karjeru un atkal dzīvotu patstāvīgi. Strādājot pie manis, es jau redzu mazus panākumus un lielāku gandarījumu par to, ko izvēlos darīt. Tagad tas viss ir paredzēts man.
