Pazaudēta vecāka sērošana: mans skumju ceļojums pēc manas mātes nāves
Vakar vakarā es pārlūkoju čivināt, un es sastapos ar kādu, kurš tikko jūnijā zaudēja māti. Viņa meklēja atbalsta grupu, kas palīdzētu tikt galā ar zaudējumu. Es viņai piedāvāju savu atbalstu, bet tas man patiešām lika domāt par to, kā bija skumt par savas mātes zaudējumu 2010. gadā. 
Mana māte.
atvainojos par visu, ko esmu darījis pēdiņās
Zaudēt vecāku jebkurā vecumā ir grūti. Pieaugot, jūs domājat, ka jūsu vecāki vienmēr būs blakus neatkarīgi no tā. Jūsu acīs viņi ir nemirstīgi. Jūs nekad necerat tos zaudēt nevienā savas dzīves vecumā, tāpat kā jūs nekad neiedomājaties zaudēt nevienu citu savā dzīvē. Viņu zaudējums atstāj vietu jūsu sirdī, kas vienmēr mēdz būt tukša, neatkarīgi no tā, ko jūs mēģināt darīt. Tas ir kaut kas, par ko jūs nekad īsti nepārkāpjat, un šķiet, ka jums katru dienu pastāvīgi tiek atgādināts, ka trūkst šī gabala no jums. Es šajā septembrī septiņus gadus mācījos turpināt dzīvot bez mātes.
Manai mammai bija 43 gadi, kad viņa nomira 2010. gadā. Tā bija diena kā jebkura cita diena. Es biju pirmkursnieks koledžā. Katru nedēļas nogali devos mājās, jo mamma vēl arvien pierada, ka esmu prom, un man koledžā vēl īsti nebija daudz draugu. Tajā dienā es paliku mājās no nodarbībām, lai aizvestu viņu uz slimnīcu parastai iecelšanai. Viņai bija daudz veselības problēmu, sākot no sirds problēmām, garīgās veselības jautājumiem un vēl daudz vairāk. Tajā dienā es viņu aizvedu uz slimnīcu ar savu garīgi invalīdu tēvoci. Es iebraucu viņu savā istabā, pirms paņēmu tēvoci sēdēt uzgaidāmajā telpā. Galu galā medmāsa atnāca un dabūja mani, lai es varētu redzēt savu māti. Es sekoju medmāsai istabā un kopā ar viņu istabā atradu savu tēvu. Mamma bija satraukta. Viņas kājas bija sākušas kļūt purpursarkanas un zilas, un viņi gatavojās viņu transportēt uz Džonu Hopkinsu Baltimorā. Es neatceros, ka būtu domājis par to daudz. Es noskūpstīju viņu uz pieres un apsolīju, ka paņemšu brāli un dabūšu viņam vakariņas, lai viņai nebūtu par viņu jāuztraucas.
Kurš zināja, ka tik parasta diena var pārvērsties par murgu? Tajā vakarā mans tēvs pārnāca mājās. Paēdām vakariņas un izlēmām, kā darīsim Pateicības dienu. Pagāja 3 dienas pirms svētkiem, un mēs nebijām pārliecināti, kad mamma atgriezīsies mājās no slimnīcas. Mēs apmetāmies, kad medmāsa piezvanīja uz manu tālruni ar ziņām, ka mamma nereaģēja. Apstulbusi iedevu tēvam telefonu. Dažu minūšu laikā mēs bijām mašīnā, dodoties uz Baltimoru. Baltimoras nomali sasniedzām 45-50 minūtes vēlāk, kad vecmāmiņa piezvanīja manam tēvam un pastāstīja viņam sliktās ziņas.
Mana dzīve tajā naktī mainījās uz visiem laikiem.
Zaudējot mammu, man bija daudz perspektīvas. Man bija paveicies salīdzinājumā ar brāli. Viņa apmeklēja manu vidusskolas izlaidumu. Viņa mani nosūtīja uz koledžu kā pirmo cilvēku mūsu ģimenē. Viņa vēroja, kā es beidzu vidusskolas klases labāko desmitniekā. Iepriekš redzamais attēls bija pēdējais attēls, ko es saņēmu kopā ar viņu un kas tika uzņemts baznīcā stipendiju ceremonijas laikā. Man bija 18, bet brālim - 16.
Tajā vakarā man bija jānosūta pa e-pastu saviem koledžas profesoriem, lai informētu viņus, ka man vajadzēs kādu laiku brīvu no nodarbībām. Viņi visi atbalstīja, īpaši mans angļu valodas profesors, kurš kļūs par manu mentoru. Viņa man lūdza apstāties pie viņas biroja, kad es varēju, kas, starp citu, bija nākamajā dienā pēc manas mātes nāves. Man nācās izkratīt sevi no skumjām, lai atcerētos kopmītņu slēgšanu Pateicības svētkos. Visas manas drēbes, izņemot iesaiņotos nedēļas nogales tērpus, atradās manā kopmītnē. Ja es gribētu kaut ko vilkt mugurā, man vajadzēs 45 minūšu braucienā nokļūt līdz pilsētiņai.
Pārdomājot šo dienu, man tas ceļojums bija absolūti vajadzīgs ... svarīgu lietu, piemēram, apģērba, vajadzībām. Es biju aizvilcis savu brāli un onku pie sevis, tāpēc, atstājot viņus, es atstāju viņus kopmītnes istabā. Izglītības un emocionālais atbalsts, ko viņa man sniedza, bija kaitīgs. Man bija milzīga ietekme sēdēt kopā ar viņu, brīvi raudāt un aicināt kādu sarunāties ar siltu un atbalstošu personu. Turklāt viņa ieteica man runāt ar universitātes psiholoģiskajiem dienestiem, kas studentiem nodrošināja bezmaksas terapiju. Viņas padoms pārliecināja mani pirmo reizi meklēt terapiju, kas man būtu stimuls vēlāk atgriezties koledžā.
18 gadus vecai mātes zaudēšana bija milzīgs zaudējums, bet mana dzīve vēl vairāk sabruka, kad sapratu, ka man ir jāpārceļas no koledžas. Mans tēvs nebija gluži vecāku figūra, kas kļuva briesmīgi redzama, kad viņš mēģināja mani izmantot. Viņš bija kravas automašīnas vadītājs, kurš lielāko dienas daļu bija prom. Mans brālis bija otrā kursa students vidusskolā, tāpēc dienas laikā viņš nebija. Kad viņi abi bija aizgājuši, tas atstāja manu tēvoci vienu. Viņš bija garīgi invalīds, kurš lielāko mūža daļu dzīvoja pie mums. Kā zīdainim viņam bija paaugstināts drudzis, kas izraisīja smadzeņu bojājumus, kad tēvs neļāva manai vecmāmiņai viņu nogādāt slimnīcā. Viņš varēja mazgāties, ģērbties, un viņš mīlēja dejot. Viņš mīlēja Elvisu un Maiklu Džeksonu. Viņš bija lielisks puisis, taču viņu nevarēja atstāt vienu pašu mājā. Viņam nebija tiesību piedalīties dienas programmā, tāpēc kādam vajadzēja būt pie viņa mājās. Pēc ilgiem uzmundrinājumiem un cīņām es pabeidzu savu pirmo koledžas semestri, pirms pārcēlos uz gandrīz diviem gadiem. Man bija jāatsakās no savas dzīves, lai rūpētos par onku un brāli. Es kļuvu par viņu aizbildņiem un atbildu par viņiem. Es izdomāju, kā atļauties smokingu sava brāļa izlaidumam vai kā darīt pieaudzētas lietas. Es jau sen esmu iemācījies pieaugušā cilvēka stresu, bet kāds 18 gadu vecums zina, kā audzināt 16 gadus vecu? Man bija nepatikšanas.
Pēc mātes zaudēšanas es pārgāju mehāniskā režīmā. Es hiperventilējos automašīnā naktī, kad viņa nomira, kamēr mēs stāvējām uz automaģistrāles malas. Tomēr man burtiski nācās to iesūkt un virzīties uz priekšu. Es izslēdzu savas emocijas. Es iegriezos depresijā, kuru slēpu. Es palīdzēju plānot viņas bēres, es katru rītu piecēlos, lai aizvestu brāli uz skolu, un es pārliecinājos, ka viņš ir paveicis savu darbu, mēģinot pabeigt manu semestri. Es iemācījos turēt pārtikas preces mājā un pārvaldīt sava tēva algu. Tomēr man nebija ieskatu par to, kā es jūtos vai kā es varētu tikt galā. Pārvarēšanas mehānisms, kuru es izmantoju, lai izvairītos no vardarbības bērnībā, pazuda laikā, kad man tas visvairāk bija vajadzīgs.
Kaut kas, ar ko jūs cīnāties ikreiz, kad zaudējat kādu no cilvēkiem, ir tas, kas jūs nav pasaki šai personai. Jā, mamma zināja, ka es viņu mīlu. Tomēr bija lietas, kuras es viņai neteicu. Vēlu pusaudžu gados es atklāju, ka esmu divdzimumu. To bija grūti saprast, jo mamma bija absolūti nē atbalstot attiecībā uz tādām lietām. Es gribēju iespēju viņai atvērties un uzticēties viņai par to, bet bija jau par vēlu. 
Es, mans brālis un mana māte
Tad bija lietas, kuras vēlaties dzirdēt no pazaudētās personas. Piemēram, es vienmēr prātoju, cik lepna par mani bija mamma. Pieaugot, es reti atceros, ka viņa mani kaut ko slavēja. Mani taisnie A's viņai bija ikdienas lieta. Kad mācījos 4. un 5. klasē, manas atzīmes paslīdēja. Es izņēmu neapmierinātību ar mammas šķiršanos, cīņām, bailēm no mana bioloģiskā tēva ... visas mājas nepatikšanas ietekmēja manu uzvedību. Es izņēmu lietas saviem skolotājiem (maniem nabadzīgajiem, nabadzīgajiem skolotājiem) un klasesbiedriem. Toreiz manai mammai bija daudz ko teikt, bet es nedzirdēju, cik lepna viņa par mani bija, līdz beidzu vidusskolu un devos uz koledžu. Es vienmēr biju greizsirdīga uz savu labāko draugu, jo viņa mamma stāstīja visi cik viņa lepojās ar viņu. Mana mamma vienmēr visiem stāstīja par mūsu problēmām un to, cik vīlušies viņa bija ar saviem bērniem. Es mīlēju savu māti, bet es būtu ļoti vēlējusies, lai viņa lielītos, kā esmu ieguvusi to vai citu balvu vai cik lieliski es biju korī (cik solo es saņēmu!) Vai kas tas bija. Pat tagad es domāju, vai viņa būtu lepna, ka es beidzu koledžu cum laude vai ka es biju kluba prezidents vai goda biedrības viceprezidents vai ka es izdzīvoju pēc tam, kad esmu cietis tik daudz sāpju. 
Mans brālis un es koledžas izlaidumā.
Šodien man bieži rodas greizsirdība, klausoties, kā mani draugi, neatkarīgi no viņu vecuma, runā par vecākiem. Viņi nevar gaidīt, kad varēs dalīties savās ziņās ar māti. Es bieži skumju, kad cilvēki runā par to, cik kairina viņu māte vai cik viņi ir apgrūtinoši. Es cenšos viņiem atgādināt, ka viņu māte nebūs mūžīgi, un viņiem vajadzētu viņu novērtēt. Mans tēvs izdzina mūs no mājas, kad zaudējām tēvoča aizbildnību, jo “es biju pārāk jauns”, lai rūpētos par viņu 19 gadu vecumā (kas ir pilnīgs absurds, ja uzskatāt, ka mūsdienās zīdaiņiem ir savi bērni). Kad viņš nevarēja iegūt to, ko no manis gribēja, viņš pazaudēja mana tēvoča sociālās drošības pārbaudi, un mums bija problēmas ar viņa randiņu dzīvi ... viņš mūs ļoti, ļoti rupji meta malā. Es domāju bez ēdiena un izkļūšanas no pajumtes nobrauktā piekabē, kur grīdas burtiski izkrita. Tas mūs atstāja bez vecākiem.
Kā neatkarīgam studentam joprojām nav briesmīgi, ja nav vecāku, uz kuriem paļauties. Manas iespējas tiek samazinātas uz pusi un pēc tam atkal uz pusi. Es gribēju studēt ārzemēs, bet man bija kopjamais brālis un pilnas slodzes darbs, lai mums būtu ēdiens uz galda. Pat ar nepilngadīgo mājā mēs nevarējām pretendēt uz federālo palīdzību. Pat šodien, 25 gadu vecumā, es esmu neizdevīgākā situācijā salīdzinājumā ar saviem vienaudžiem, jo viņu vecāki var palīdzēt viņiem izdzīvot, ja viņi nolemj veikt mācību programmu, kuras veikšanai ir nepieciešama prakse dienas laikā, stundas vakarā un pēc tam nakts laikā, lai veiktu darbu. Protams, es varētu izpildīt programmu, ja nakts laiku izmantotu nodarbību veikšanai, bet man arī būtu jāstrādā pilnas slodzes naktīs, lai mans miegs nepastāvētu gadu. Dažreiz es gribu satricināt savus kursabiedrus un likt viņiem saprast, cik ļoti viņiem paveicas, ja man ir vecāki vai abi dzīvi. Heck, dažiem cilvēkiem ir vairāk nekā divi vecāki!
Nekad nevar zināt, cik tukša ir tava dzīve bez vecāka, uz kuru paļāvies. Mana māte bija mana labākā draudzene. Mēs bijām salīdzinoši atvērti viens ar otru. Katru reizi, kad skolā notika kaut kas labs vai es vienkārši gaidīju autobusā uz Walmart, es viņai piezvanīšu. Es atceros, kā vienu nakti pēc garas dienas nodarbībās un neliela sabrukuma pilsētiņā nolēmu agri iet gulēt. Mana māte nepārtraukti zvanīja manam tālrunim, līdz es nākamajā rītā viņai piezvanīju, jo viņa visu dienu nebija no manis dzirdējusi. Man patika, ka viņa tik ļoti rūpējās. Lai gan esmu diezgan pozitīva, ka viņa būtu devusies ceļojumā uz manu kopmītņu istabu, ja es neatbildētu, kad atbildēju. Es nevarēju dalīties ar viņu par savu koledžas beigšanu. Vienīgie ģimenes locekļi, kas parādījās, bija mans brālis un viens no maniem labākajiem draugiem, kurš brauca vairāk nekā divas stundas, lai tur nokļūtu. Pārējā mana ģimene mani piecēla. Mans brālis nevarēja ar viņu dalīties vidusskolas izlaidumā, tāpēc mamma nespēja pasmieties ar mani, kad brālis nokrita no uz skatuves izvirzītajiem balinātājiem.
Ir viegli domāt par pagātnes lietām, kuras viņai pietrūka, bet kļūst grūtāk domāt par lietām, kuras viņai pietrūks, kas, cerams, joprojām ir manā nākotnē. Mani bērni nekad nepazīs savu vecmāmiņu. Es nevaru pateikt savai mātei, cik sajūsmināta esmu beidzot atradusi kaut ko, par ko esmu aizrāvusies. Viņa nevar redzēt, kā mana māksla virzās uz to, par ko tā pārvēršas. Nožēlas rodas ātri, piemēram, nav uzņemts pietiekami daudz attēlu ar viņu vai viņu. Mana māte nebija pārāk aktīva, taču es labprāt vēlētos viņai parādīt kādu dabas skaistumu, ko esmu atradusi, dzīvojot Rietummarilendā.
Tomēr ir viegli domāt, ka viņa vienmēr ir blakus, neatkarīgi no tā, vai es to zinu vai nē. Reliģija nekad nav iestrēdzis man augot. Bērnībā es biju spiesta kristīties. Es reti apmeklēju baznīcu. Man tas vienkārši nekad nav iestrēdzis. Es pamazām sāku kļūt atvērta iespējai kādreiz mēģināt vēlreiz. Pieņemsim, ka lietas ir tik daudz vieglāk izdarīt, kad jūs tajā neuzspiežat. Daudzi cilvēki, kas ir reliģiozi, man saka, ka viņa ir debesīs un novēro, un es esmu pateicīgs, ka viņi pietiekami rūpējas, lai parādītu man atbalstu vienīgajā veidā, ko viņi varētu zināt. Es, iespējams, nevaru teikt, ka viņa ir ar Dievu debesīs, taču es viegli varu piekrist, ka viņa kaut kur mani pārrauga (tas ir ironiski, ņemot vērā, kad es rakstu šo sava emuāra “Katra elpa, ko jūs lietojat”) mans Spotify).
Es zinu, ka es to jau iepriekš pieminēju agrākā emuārā, bet es nedomāju, ka jūs kādreiz pārtraucat skumt par vecāku zaudējumu. Ir pagājuši septiņi gadi kopš viņa nomira, un es joprojām raudu katru reizi, kad domāju par viņu vai runāju par viņu. Es pat raudu, rakstot šo ierakstu. Tā kā mans terapeits to ir veiksmīgi iesitis man galvā, ir labi raudāt. Es jutību saņēmu no mātes. Ja es redzu kādu raudam, deviņas iespējas no 10 es sākšu raudāt tikai tāpēc, ka otra persona raud. Ugh. Sāpes joprojām ir svaigas. Atmiņa joprojām ir tikpat skaidra, it kā tas notiktu vakar.
Tomēr laika gaitā jūs iegūstat vairāk perspektīvas. Jūs uzzināt, cik daudz spēcīgāks tas padarīja jūs kā cilvēku, un tas iemāca, kā pārvaldīt šīs skumjas. Viņas nāve bija katalizators, lai mainītu manu dzīvi. Tas padarīja mani par patstāvīgāku cilvēku. Pirms septiņiem gadiem es biju pilnīgi cits cilvēks. Patiesībā man būtu interesanti uzzināt no sava mentora, cik atšķirīgi viņa mani uztver. Es uzzināju, ka ģimene ir absolūti svarīga. Mans brālis ir viss, kas man palicis pāri no mūsu mazās ģimenes, un mums ir jāatbalsta viens otram neatkarīgi no tā, lai cik ļoti es gribētu dažreiz viņu nožņaugt. Es uzzināju, ka jūs nevarat uztvert dzīvi kā pašsaprotamu. Pastāstiet cilvēkiem, kā jūs dalāties, dariet lietas, ko vēlaties darīt (man tas drīzāk ir tāds, kā atrast to, ko varu atļauties darīt), un neļaujiet sīkumiem šķērsot jums ceļu. Protams, es nevaru veikt mācību programmu universitātes pilsētiņā, ja sevi diezgan nenogalinu. Tomēr es meklēju iespēju uzsākt maģistra programmu konsultēšanai klases skolā.
Viņas aiziešana mani iesaistīja universitātes pilsētiņas nodaļā, kas man palīdzēja atrast terapeitu, kurš ir bijis absolūts glābējs. Esmu iemācījies tikt galā ar depresiju, trauksmi, domām par pašnāvību un daudz ko citu. Es atšķetinu savus uzticības tīkla jautājumus, kurus es izstrādāju kā bērns. Esmu saskāries ar to, ko mans bioloģiskais tēvs darīja ar mani, un iemācījos pieņemt sevi kā izdzīvojušo, nevis izvarošanas upuri. Es neesmu pārliecināts, vai es būtu ieguvis visas terapeitiskās zināšanas, kas man tagad ir, ja viņas aiziešana nebūtu mani mudinājusi uz tikšanos ar terapeitu.
Kad notiek kaut kas traumatisks, var šķist, ka pasaule beidzas vai jūsu dzīve ir beigusies, ja jūs patiešām vēlaties būt tik dramatisks. Savā ziņā, īpaši man, jūs ir piedzīvot apokalipsi ... dzīve, kuru jūs zinājāt, ir beigusies, bet jauna tikai sākas. Ir vajadzīgi gadi, precīzi septiņi, lai es to iemācītos. Man ir vieglāk atrast pozitīvos mucā, kas ir pilna ar negatīviem. Man joprojām būs jāapgūst, kā tikt galā bez mātes. Ir dienas, kad es vienkārši gribu apskāvienu. Mana mamma bija liels apskāvējs. Tā vietā man tas ir jāpiesūc un jāturpina turpināt, ja vien man nav paveicies tikties ar savu mentoru vai savu labāko draugu.
Tiem, kas zaudējuši vecāku, piemēram, es, es pilnīgi saprotu, cik grūti jums ir. Ļaujiet sev izjust skumjas. Ļaujiet sev raudāt. Kliedz, lec uz augšu un uz leju un sabrūk, ja tas ir tas, kas tev vajadzīgs. Bet, lūdzu, lūdzu, atcerieties, ka ir labi skumt, bet jums ir jādodas arī tālāk. Tas nenozīmē, ka mēs viņus aizmirstam. Iespējams, ka esmu aizmirsusi mātes balsi, bet nekad viņu neaizmirsīšu. Tas tikai nozīmē, ka mēs atzīstam, ka ir neveselīgi palikt šajā fāzē, un mēs saprotam, ka ir pienācis laiks atrast kaut ko pozitīvu, ar ko strādāt un turpināt dzīvē. Jebkurā vecumā, es uzskatu, ka tā ir cīņa par vecāku zaudēšanu. Neatkarīgi no tā, vai esat 18 vai 50 gadus vecs, jūs zaudējat kādu cilvēku savā dzīvē, kuru pazīstat kopš dienas, kad ienācāt šajā pasaulē ... kāds, kurš jūs atbalstīja, mīlēja vairāk nekā jebkurš cits šajā pasaulē un kurš (es ceru) vēlētos pieņem tevi neatkarīgi no tā, kad pasaule to nedara. Kā es saku tiem, kas cieš no depresijas vai citām garīgās veselības problēmām, meklējiet atbalstu. Runājiet ar draugiem vai ģimeni. Atrodiet terapeitu, ar kuru jums ir ērti. Atrodiet kaut ko tādu, par ko jūs aizraujaties. Es neatceros, ka būtu veltījis sevi mākslai tik absolūti, kamēr pēc mammas nāves. Atrodiet kaut ko veselīgu, kurā pazaudēt sevi. Centieties darīt visu iespējamo dzīvē, vienmēr zinot, ka jūsu mīļais cilvēks skatās un ir jūsu personīgais karsējmeitene. Atrodiet veidus, kā atcerēties tos katru dienu. Manuprāt, es gaidu meitu (vienu dienu tālā, tālā nākotnē) un mātes otrā vārda nodošanu: Ivonna. Līdz tam es norēķinos, atceroties viņu gan labajos, gan sliktajos laikos. Es apmeklēju viņas kapu, kad esmu pilsētā. Es vienmēr vienmēr novēlu viņai laimīgu Mātes dienu vai dzimšanas dienu, kad pienāks laiks.
Ir absolūti svarīgi turpināt cīņu pēc tam. Kad mamma nomira, es negribēju neko citu kā atteikties. Tā kā tipisks pusaudzis ir nedaudz pārspīlēts, mana dzīve bija beigusies. * Pārmet manas acis uz manu 18 gadus veco sevi. * Tavs mīļais vēlas, lai tu būtu laimīgs un dotos tālāk. Mana māte būtu vēlējusies, lai es turpinātu visu, ko es saņēmu. Protams, man vajadzēja gandrīz divus gadus, lai atgūtu savu dzīvi pareizajā sliedē, bet man bija jādomā par savu brāli un tēvoci, kam nebija iespēju būt pieaugušam.
Tiem no jums, kas cīnās ... no mana iecienītākā gifa no Lana Parrilla ... turieties.
Es šo gifu atradu @LanaParrilla un tā šodien ir oficiāli mana mantra. #depresija #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 2017. gada 27. septembris
