Vispirms…

Sākumā it kā esmu zem ūdens. Viss ir apslāpēts, un es jūtos tā, it kā es būtu iesaiņota biezā segā, kas padara mani pārāk karstu. Bet es negribu atvilkt šo segu, baidoties no tā, kas slēpjas ārā, gatavs slaistīties un iedzelt. Tas ir vieglāk un vēlams, lai manas acis būtu cieši aizvērtas pret realitāti, lai kāda būtu tā neglītā būtne, kura mamuta būtne mani gaida.

Šī radība, ko sauc par Bēdu, ir masīva un draud man virsū, izsūcot lielāko gaisa daudzumu no istabas, atstājot mani tikai tik daudz, lai ieelpotu un ieelpotu tās kaitīgo smaku. Un tas reeks. Tas pārņem bailes un nemazgātu neveselību. Tas moka zaudējumus un izmisumu. Tam ir sapuvušas smakas, atkritumu un žults gangrēna. Tas gaida, lai mani apslāpētu šajā smaržā.

Pagaidām tas ir vieglāk. Vieglāk palikt aizslēgtam un ietīties manā uz sevi vērstajā atteikuma sega. Atteikšanās ticēt, ka ir piepildījusies viena no lietām, no kuras es visvairāk baidījos. Es tik ilgi biju izstumusi šo realitāti, ka tagad, kad tā sēž uz manas sliekšņa, kad tā caur ļaundarību caurstrāvo istabu, es nodrebēju un saraujos stūrī, pārliecinoties, ka neizdzīvošu.

'Zaudējums nav tik slikts ...' Es sev saku. 'Man ir daudz par ko būt pateicīgam ... Par ko es patiesībā uztraucos? Vai es šeit neredzu potenciālo labumu vai kur citiem ir bijis sliktāk? Kāpēc es krampjos uz grīdas, stūrī, savā gultā? Kāpēc es rīkojos tā, it kā tas būtu kaut kas, ko es sev kaut kā neizvēlējos, pat iesākot attiecībās? Es zināju, ka beigas vienmēr ir daļa no pirmsākumiem. Nevar būt vienam bez otra. ”

Briesmonis elpo savu karsto elpu uz leju manā kakla daļā, un es saraujos pēc gagging smaržas un cik tuvu netīrumiem. Tas ir apmeties uz dzīvi un šķiet diezgan apmierināts, lai paliktu. Ko darīt, ja tas nekad neatstāj?

Citi ienāk istabā un mēģina ar mani runāt. Citi pārvietojas manā klātbūtnes sfērā un ap to, un dažus īsus mirkļus šeit un tur es varu uzmeklēt un atzīt viņus un viņu teikto. Es taču redzu viņu acīs bailes, ka es viņus padarīšu neērti. Vai arī es redzu savu skumju, kas viņu acīs atspoguļojas kādā atmiņā. Mani vārdi un kustības, kaut arī lēni, liek viņiem refleksīvi raustīties tā, it kā mans tuvums būtu lipīgs. Lielākā daļa nepaliek ilgi. Lielākā daļa pamāj ar galvu, nomurmina kaut ko gaidāmu un dodas tālāk. Daži izstaro žēl, bet es arī to ienīstu. Es negribu, lai mani žēlo. Es nevēlos neko no tā.

Ļaunprātīgā būtne nepamet. Varbūt, ja es to ignorēšu, tas kļūs garlaicīgi. Varbūt tas nogurdinās un nomaldīsies, meklējot citu upuri. Man tas ir briesmīgi vēlēties, lai kāds cits izjustu tā nepatīkamo elpu, bet es tikai vēlos atvieglojumu. Es negribu palikt šeit uz leju pārliecināts, ka jebkurā brīdī es vai nu padošos tā nežēlīgumam, vai arī to apēdīs mantkārīgās vajadzības. Ja es pārvietojos un strādāju, kā arī paveikšu lietas, varbūt tas redzēs, ka man tas šeit nav vajadzīgs. Bet atkal kustība varētu vēl vairāk piesaistīt tās uzmanību. Paralīze, mēģinot izlemt, pieņem lēmumu manā vietā. Ja es vienkārši palieku mierā ...

Un pārsteidzoši, ka kā tas, kurš vienmēr ir vēlējies kustēties un darīt, izbaudīt manu dienu paveikto, mēģinājums palikt mierā nav tik grūti, kā es sākotnēji baidījos. Enerģija, kas vajadzīga, lai ignorētu vai noraidītu Bēdas, padara mani tik letarģisku. Dienā paveikt vairāk nekā vienu vai divas lietas ir monumentāli. Es cenšos to paturēt vismaz tiem vieniem vai diviem. Vēl vairāk varētu izraisīt Grief interesi, pat ja tas sēž un, šķiet, nekad nemaina manu skatienu no manis.

Bailes no tā skatiena un tas, ko tas varētu nozīmēt, ja tas mani patērē, baro paralīzi. Paralīze apstiprina bailes. Šķiet, ka cikls ir pabeigts, un es nevaru aizbēgt no nebeidzamās šurpu turpas, redzētās dabas, manas domas, lai arī tās ir apslāpētas, šūpojoties uz šīs svārsta. Ja ir tikai divas izvēles, bailes un paralīze, un tomēr, zinot, ka dzīvoju abās, patiesībā ir vislielākā elle.

Es meklēju sev priekšā kādu aizbēgšanu, kādu veidu, kā izlekt prom no šīs būtnes. Acīs ir tikai viena dzega, kurā, šķiet, ir sapulcējušies visi pārējie, kas ikdienā dodas tā, it kā nekas nebūtu mainījies. Šī dzega ir pārāk tālu. Es nekad to nevarētu sasniegt no šejienes. Vai viņi mani šeit neredz? Vai viņi neredz būtni aiz manis? Vai viņi nesaprot manas situācijas smagumu? Varbūt es esmu tas, kurš tiek maldināts. Varbūt mana situācija ir tikai manā prātā, nevis patiesībā. Varbūt tas ir tikai vēl viens manas iztēles un izvēles rezultāts. Kāpēc kāds to izvēlējās?

Es zinu, ka man kaut kas būs jādara. Kādā brīdī man būs jāpārvietojas. Spriedze kļūst nepanesama. Es nevaru dzīvot uz šīs kraujas, šajā cietumā, gaidot, kamēr šī būtne brīvā laikā izvēlēsies manu galu. Spīdzināšana ir par daudz un kļūst nepanesama.

Es lūdzu pēc atvieglojuma. Es lūdzu pēc vadības. Es lūdzu, lai kāds atnāk un pasniedz roku. Bet es palieku viens šeit, šajā tumsā. Viens pats, izņemot manu mocītāju. Vienīgi ar šīm satraukuma un baiļu, naida un izmisuma izjūtām. Liekas, ka neviens nevēlas ķerties klāt un kas varētu viņus vainot? Kurš gan gribētu nonākt šāda zvēra klātbūtnē? Kurš gan gribētu riskēt ar šo alkatības un izmisuma masu ar patēriņu? Kurš gan gribētu būt daļa no šīs nožēlojamās vietas?

Vai varbūt tumsas dēļ es vienkārši nevaru redzēt, vai šeit ir kāds cits. Neatkarīgi no tā, tumsas vientulība un mana izolējošā sega ir smacējoša. Varbūt, vienkārši varbūt man mazliet jāatsaiņo, lai redzētu, vai es varu atrast aizbēgšanu.

Bet nē, ja es atritināšu Bēdu, tā mani sajutīs vēl vairāk, un es nedrīkstu zaudēt cerības uz drošību. Man tā vietā jāsēž, domājot par bēgšanu, ilgas pēc bēgšanas, bail no bēgšanas, pārliecināts, ka es neesmu pelnījis bēgšanu, pārliecināts, ka nav bēgšanas. Vienmēr apaļa un apaļa…