Neveiksme

Oksfordas vārdnīcā tas ir aprakstīts kā veiksmes trūkums un tomēr es to raksturotu kā savas pasaules galu ... Tās ir manas lielākās bailes - neveiksme. Bija laiks, kad šīs bailes kļuva tik krāpnieciskas, ka man bija panikas lēkmes, domājot tikai par izgāšanos. Mana trauksme pieauga līdz vietai, kur es pat nevarēju iziet no savas istabas, es tik tikko varēju ēst, neizmetot, un, lai vēl vairāk pasliktinātu situāciju, es patiešām sāku izgāzties. Manas atzīmes veica milzīgu niršanu, un pēc tam arī mana veselība.

Attēls: tumblr.com

Tagad es sāku universitāti pirms gada, un mans pirmais gads bija veiksmīgs . Ne bez izaicinājumiem, bet šie izaicinājumi bija ārēji, tāpēc es varēju tos pārvarēt. Es kontrolēju savu reakciju uz izaicinājumiem. Diemžēl otrajā gadā izaicinājumi, ar kuriem es saskāros, nāca no iekšienes, tā bija mana nespēja palikt mierīga baiļu priekšā. Tā vietā es zaudēju kontroli pār to, kas es biju, un iegāju pašapmierinātībā un panikā.

Nav grūti iedomāties sabrukumu, mēs visi ejam viņiem pāri, bet es noteikti negaidīju, ka deviņpadsmit gadu vecumā es piedzīvošu to, ko es piedzīvoju. Mana trauksme noveda pie depresijas, un es sasniedzu tumšu punktu savā dzīvē, kad viss jutās veltīgs, un mana eksistence jutās sāpīgāka nekā jebkad agrāk. Es atrāvos no ģimenes un mazajiem draugiem, kas man bija. Tas ir tāpēc, ka man bija kauns par to, ko es piedzīvoju. Protams, laikā, kad pārdzīvoju depresiju, es patiesībā nezināju, ka esmu nomākta, es vienkārši jutos ļoti nogurusi, apātija, slikta dūša un sirds.

Es zināju, ka esmu nomākta tikai pēc dažiem mēnešiem, kad kaut kas manī - es gribētu domāt, ka tas bija Dievs, kurš ar mani runāja - lika man pirmo reizi dažu dienu laikā iet dušā un doties pie ārsta. Ārsts paskatījās uz mani un nekavējoties diagnosticēja mani kā klīniski nomāktu. Es nezinu, kāpēc, bet tas man lika justies vēl sliktāk. Es jutos vāja, kā gan es varēju ļauties padoties depresijai. Tas man lika sevi ienīst vēl vairāk. Viņa ieteica man sākt apmeklēt terapeitu, un par laimi universitātē, kuru apmeklēju, veselības centrā ir terapeiti tādiem studentiem kā es.

Mana pirmā diena bija mazliet neērta, jo nejutu, ka tā varētu būt noderīga. Bet es esmu apmeklējis katru savu sesiju un teikt, ka mana dzīve ir veikusi sejas izteiksmi, tas būtu par zemu. Viņa man mācīja, kā novērtēt savas jūtas un kā pretoties negatīvajām izjūtām, kādas man bija pret sevi. Es izmantoju šos rīkus gandrīz katru dienu un dažreiz vairāk nekā vienu reizi dienā. Es pat varēju identificēt, kāpēc neveiksmes man ir tik novājinošas bailes. Tas ir tāpēc, ka augot es pazaudēju identitāti, es kļuvu par “gudro meiteni Sāru” un tagad, tā kā es to nepildīju, es jutos kā neviena persona, kurai nav identitātes. Es biju mana akadēmiskā karjera un nekas cits. Labu atzīmju iegūšana bija tas, kā es novērtēju savu vērtību, un pat tad, kad ieguvu šīs ‘labās atzīmes’, es nekad nejutos pietiekami labi.

Neveiksme - tagad es to saucu par savas dzīves lielāko brīnumu, jo labi man neizdevās un mana dzīve nav beigusies, tāpēc es domāju, ka esmu vairāk nekā tikai sliktas / labas atzīmes. Es esmu vairāk nekā manas bailes. Es esmu mūsu Debesu Tēva meita, un ar to man pietiek.

jaukas rindkopas, ko pateikt savam draugam