Depresija: III karš vai vilkšana?

Kā zina daudzi cilvēki ar depresiju, dzīvot ar to ir grūts. Jums var būt labas un sliktas dienas. Man dažreiz tas varēja turpināties vairākas nedēļas vai mēnešus, pirms es atradu atbrīvojumu no depresijas. Tas vienmēr ir par tā pārvaldīšanu, iemācīšanos izbaudīt mazos priecīgos mirkļus un mēģinājumus atcerēties, ka esat vērts cīņai. Pagājušajā pavasarī man bija III pasaules karš cīņā pret manu depresiju. Tas ilga mēnešus, un es atradu atvieglojumu tikai pēc vairākkārtējiem ciešiem pašnāvības mēģinājuma zvaniem. Pēdējā laikā tas vienkārši ir virves vilkšana ar manu depresiju. Dažas dienas esmu laimīgs, bet citas dienas vienkārši zaudēju cīņu.

Katrs cilvēks depresiju piedzīvo atšķirīgi, bet tie, kas dažreiz nesaprot, kā tas ir. Pievienojiet satraukumu maisījumam, un jūs saņemsiet satricinošu kokteili, kas vienkārši nav labs. Man patīk zīmēt. Tas novērš manu prātu no manām problēmām, un tas mani aizrauj redzēt, cik tālu ir mana māksla. Kad jums ir depresija, dažreiz tā ir cīņa, lai paņemtu zīmuli. Pagājušās sestdienas vakarā es izvilku projektu, ar kuru es strādāju, tikai tāpēc, lai to dublētu neatkarīgi no tā, cik es centos, es nevarēju atrast enerģiju, lai paņemtu šo zīmuli. Arī man nav lietderīgi piespiest to darīt. Ja jūs piespiest sevi kaut ko darīt, jums tas nepatiks ... un tas pārspēj visu mērķi, vai ne? Pievienojot satraukumam, jūs vēlaties darīt tik daudz ko, bet depresija jums to neļauj. Sestdien zaudēju cīņu ar abiem. Es atteicos no plāniem, pat neskatījos Frasier varētu man palīdzēt. Es devos gulēt līdz pulksten 18:00, un es gulēju taisni visu nakti.

Ir dienas, kad tas vienkārši nepalīdz cīnīties ar depresiju. Es aizgāju gulēt, labi raudāju un aizmigu. Dažreiz jums vienkārši jāpiekāpjas, jāļauj sev raudāt un tad nākamajā dienā jāsāk ar jaunu. Es to arī izdarīju!

Es pamodos svētdien ar apņēmību padarīt dienu labāku. Es negrasījos ļaut sev ieslīgt sevis žēlumā, nomācošās domās vai neapmierinātībā. Es piecēlos darbā, gatavs risināt šo dienu. Starp zvaniem es apsēdos darbā pie savas mīļākās grāmatas, un es biju apņēmības pilna doties mājās un pabeigt zīmējumu. Izgājis cauri dienai, negribot nevienam kliegt, kas, šķiet, mūsdienās ir norma, es atgriezos mājās, lai pabeigtu savu zīmējumu. Tas bija rezultāts:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Tas ir pārsteidzoši, kā viss var notikt pareizi, ja depresija uz brīdi izzūd.

Pēdējo nedēļu esmu pavadījis, spēlējot virves cīņu ar depresiju. Tas mani tiešām ir nomocījis. Man izdevās pārliecināt sevi, ka neviens par mani nerūpējas, kad man tika doti vairāki atgādinājumi, ka par mani patiešām rūpējas. Tie ir mazie atgādinājumi, kas man palīdz turpināt cīņu. Es uzrakstīju emuāra ierakstu, kad pirmo reizi sāku rakstīt emuārus par savu “laimīgo grāmatu”. Es to izveidoju, lai man atgādinātu, cik ļoti cilvēki par mani rūpējas. Kad depresija skar smagi, to ir viegli aizmirst. Pēdējās nedēļas laikā es tikos ar vienu no maniem iecienītākajiem, ietekmīgākajiem profesoriem. Viņa man deva padomus, kā pārdot savus mākslas darbus, lai savāktu naudu brīvprātīgo braucienam, kuru es dodos, taču tikai apsēdšanās ar viņu sarunāties vienmēr ir bijis lielisks atgādinājums, ka kāds ir pietiekami rūpējies, lai sasniegtu, turpinātu ķerties klāt, palīdzēt es viņiem jebkādā veidā ir iespējams. Kad depresija mēģināja uzvarēt nedēļas laikā un kad tā uzvarēja sestdien, es turpināju domāt par mūsu sarunu, kā arī par lietām, kuras esmu ielīmējis savā “laimīgajā grāmatā”. Es domāju, ka tieši tas man patiešām palīdzēja nomākt depresiju, guļot, nevis ķeroties pie sevis nodarīšanas vai domājot par pašnāvību. Ikvienam kaut kas ir vajadzīgs, un kāds, piemēram, tāds ir viņu dzīvē.

Kaut kas, kas sestdien mani nomocīja, bija tas, cik lielu ietekmi es atstāju uz pasauli. Es vienmēr esmu domājis, cik daudz es patiesi atšķiru emuāru veidošanā, savā mākslā vai vienkārši draudzībā. Vai es tiešām esmu svarīga? Vai es kaut ko mainu? Vai arī es tikai kļūstu par problēmas daļu, nevis risinājumu? Domas radīja kaut kas patiešām iedvesmojošs, bet manas smadzenes vienkārši neļāva man to apstrādāt kā tādu. Tā vietā tā nolēma sevi salīdzināt ar to. Tas nekad, nekad nepalīdz salīdzināt sevi ar kādu vai kaut ko citu. Tas ved tikai pa tumšiem ceļiem, kas līkumojas un pagriežas, līdz jūs apmaldāties. Tomēr, kamēr depresija uzvarēja, loģika tika nolikta malā.

Pēc svētdienas pamodināšanas ar jaunu sākumu es sāku kritiskāk domāt par saviem jautājumiem. Protams, es nepārtraucu blogot. Man patīk dalīties ar savu stāstu. Tas man palīdz apstrādāt lietas, un es ceru, ka tas palīdz arī cilvēkiem, kuri to lasa. Tomēr es vēlos darīt vairāk par apziņu par garīgo veselību. Es varu rakstīt esejas un emuārus, kamēr vairs nevaru rakstīt, bet vai tas tiešām palīdz cilvēkiem? Vai tā patiešām ir sarunas sākšana? Es gribētu tā domāt. Tomēr es vēlos darīt vairāk. Es vienkārši nezinu ko. Tāpēc es esmu atvērts ierosinājumiem.

Pieaugot ar trauksmi un depresiju, esmu jau agri uzzinājis, ka nebija pareizi par to runāt. Ja jums bija depresija, jums bija nopietnas problēmas, un 9 gadus veca bērna mēģinājums izdarīt pašnāvību vienkārši nebija normāli. Es iemācījos to pildīt pudelēs. Rezultāts ir pieaugušais, kurš nav pārliecināts, kam uzticēties, kā justies un kā šīs jūtas apstrādāt. Kopš esmu iepazinies ar savu pašreizējo terapeitu, esmu gājis tālu, bet man vēl ir ceļš ejams. Es esmu pateicīgs, ka mēs sākam atvērties kā sabiedrība, lai apspriestu garīgo veselību, taču joprojām ir tāda stigma, kas dažus cilvēkus klusē. Es novēlu tikai palīdzēt cilvēkiem atvērties. Ja man būtu tāda palīdzība augšanai, es domāju, ka es būtu funkcionālāks pieaugušais. Varbūt tā ir tikai vēlēšanās.

Es domāju, ka, kamēr es to vairāk neizdomāšu, es turpināšu mācīties par sevi un zīmēt. Es nevaru aprakstīt, cik piepildoši man ir zīmēt. Man arī ļoti patika rakstīt. Tomēr man ir tendence uz sevi zīmēt vairāk nekā jebkas. Man droši vien jāsaka: es uzskatu, ka Eva LaRue zīmēju vairāk nekā jebkurš cits. Man patīk eksperimentēt ar jaunām zīmēšanas metodēm, piemēram, izmantojot otu, kas palīdz ēnot. Man šķiet, ka, redzot gatavo produktu, man šķiet, ka es kaut ko paveicu savā dzīvē patiesībā, es cenšos strādāt, lai tiktu galā, saglabājot saprātu, kas man ir palicis.

Lai beigtu laimīgāku piezīmi, pagājušajā nedēļā es čivināju Eva LaRue par neticamāko tvītu Twitter vietnē Eva LaRue par manu pēdējo emuāra ierakstu, kuru iedvesmojusi viņas lekcija par ievainojamību. Tas nevarēja mani padarīt laimīgāku.