Avārija un apdegums
Ir grūti noticēt, ka ir pagājuši seši mēneši kopš manas pilnas divu nedēļu atgriešanās darbā. Mans avārijas un sadedzināšanas brīdis. Visu zinošā mana prāta un ķermeņa atbilde, kas man saka: “pieņem, ka tava dzīve nekad neizskatīsies kaut kā līdzīga. Vērsieties, strādājiet un ceriet, ka attīstās viss, ko vēlaties, lai dzīvē jūs gribētu vai nē. ” Man bija jāzina. Es vairs nevarēju iet cauri dzīvei sakot: “Es nevaru”, patiesi nezinot, ka tā ir patiesība. Bija vajadzīga tikai diena, kad vajadzība uzzināt pārvērtās par vajadzību pierādīt un tikt pieņemtam. Ignorējiet sāpes. Apskaušanas mērķis. Padzīt naudu. Patiesi sakot, ticot, ka es kaut kā varētu iedziļināties savā iepriekšējā versijā. Daudzos veidos es to izdarīju, bet manam ķermenim nebija tā daļas. Katru dienu, kad es strādāju, katru dienu nēsāju vēl vienu ķieģeļu sāpju un trauksmes svaram. Ideja kaut ko darīt - kaut ko paveikt, mani pamudināja. Manu prātu pārņēma enerģija - pārvarot to, kas notiek ar manu ķermeni. Bet tad…. Tas notika ātri, mans ķermenis pārspēja ego pieplūdumu.
Pieņemšana un sapratne
Kādu rītu es pamodos, atrodoties sastingusi savā vietā. Mana mugura, sākot no krūšu kurvja līdz mugurkaula kaklam, pastāvīgi sāpēja sāpīgi, un tagad ... jostasvieta bija pilnībā izmantojusi manu spēju stāvēt un staigāt. Fiksēja mani vietā otrādi “L.” formā Sāpes vien bija postošas, bet mana dēla pazemojums, palīdzot man izkāpt no gultas un ietērpties drēbēs, mani gandrīz iznīcināja. Iespējams, ka tas būtu noticis, ja mans satrauktais prāts nebūtu ienācis, lai norādītu, cik liela episkā neveiksme es esmu, un vienmēr būšu. Atstājot mani peldēt vīlušies, vienlaikus izmisīgi satverot iespēju pārvarēt haosu. Galu galā es paliku šņukstoša, nožēlojama cilvēka juceklis, kam ļoti vajadzīgs kāds, lai viņu saprastu. Meklējot pieņemšanu un sapratni sveša cilvēka acīs - īslaicīga paziņa.
Tāpēc es atrodos šeit atkal - vienmēr meklēju pieņemšanu un sapratni citu acīs. Mūža garumā, ko vada vajadzība izpatikt un sasniegt, aizstāj ar satraukto vajadzību pēc sapratnes. Zinot savas dvēseles dziļumos, ko neviens nekad nevarēja saprast.
Emocionālās atmiņas
Šodien ir lielisks piemērs tam, ko es nevaru izskaidrot - uz ko es nevaru izteikt patiesus vārdus. Es pēdējās sešas dienas (un katru nedēļu iepriekš) esmu pavadījis, aktīvi meklējot mieru un dziedināšanu. Man ir šie brīži - es tos saucu par sabrukumiem - eksperti tos sauc par “emocionāliem uzplaiksnījumiem”. Kaut ko es esmu cietis cauri un kopā tik ilgi, cik sevi atceros, lai gan man nekad nav bijis tā nosaukuma. Es šos mirkļus vienkārši uzlūkoju kā zemākos mirkļus manā dzīvē - īslaicīgi atgādinājumi par to, cik patiesībā esmu kļūdains un vienmēr esmu bijis.
Aktivizētāji - šo vārdu viņi lieto. Tas ir mirklis - acu mirgošana - gaismas zibsnis, kas bieži nav redzams un vienmēr nav vēlams. Enerģija, kas paslēpta dziļi iekšā, slēpjas pagātnes sāpēs un tumsā, sāp - dziļas brūces. Pacietīgi gaida piemērotu laiku, lai PACELTOS - piesardzīgi virzoties uztveres un implikācijas ūdeņos. Katra toņa, skatiena un vārda lasīšana - ar prieku skatoties citu saziņu caur duļķainām baiļu un kauna brillēm. Lai gan tagad esmu uzmanīgs pret saviem ierosinātājiem un to avotu, es bieži neredzu brīdinošās pazīmes par gaidāmo. Fizisko un emocionālo sāpju murgs peldēja mana iekšējā kritiķa kaunā un nosodījumā. Turot mani ķīlā! Novāc vecas brūces un atstāj jaunas rētas. Pretīgums tonī. Vilšanās skatienā. Nicināms ar saviem vārdiem. Mana Tēva balss - zarnu rūciens. Manas mātes balss - no riebuma un vilšanās. Pārvaroša pamešanas sajūta. Palicis viens pats ar visa tā sāpēm. Toreiz un tagad.
Sāpju avots
Atstāja redzi, kā mana mamma soda atkārtoti. Par ko? Es biju laba meitene, vai ne? To viņa teica, bet tur es esmu 5 gadus veca - sodīts par gultas samitrināšanu. Izgatavots, lai notīrītu manas palagas vannā, kas pilna ar karstu ūdeni un balinātāju. Visu laiku kliedza, ka “nav pietiekami labs”. To es tik un tā dzirdēju - to es jutu. Atkārtotas vīzijas kopš 9 gadu vecuma, kad mana mamma stāv man virsū, ar roku pacelta - es, pacietīgi gaidot, kad mani pasmīdēs vai paspiedīs ar roku. Es to biju pelnījis. Pa labi? Es nebiju labs - viņa mani mācīja būt labākai. Lai būtu labi. Bet kāpēc? Kas man bija nepareizi? Es par daudz rūpējos. Es jutos pārāk daudz. Es pārāk daudz apšaubīju. Pārāk daudz brīnījos. Vienkārši sakot, mani sodīja par to, ka esmu 'es'.
Es godīgi nevarēju pateikt, cik bieži mana mamma izturējās pret mani kā pret ievainotu un ienīstu suni. Bet es jums varu pateikt, es pieliku visas pūles, lai kontrolētu situāciju. Turot muti ciet - manas asaras un jūtas apraktas dziļi. Es viegli iegāju kā sava apsaimniekotāja - atstājot viņu dzīvot dzīvi, kuru viņa tik ļoti kāroja. Es pārvaldītu savu dzīvi, mūsu dzīvi, un darītu to tā, lai viņai patiktu. Ja es darītu visu iespējamo, lai pieliektos pie viņas gribas, viņai nebūtu iemesla dusmās plosīties.
Tumšais noslēpums
Šī pieeja lieliski darbojās labajās dienās, bet sliktajās situācijās es neko nevarēju darīt. Diemžēl manā pašaprūpes pieejā bija iesaistīšanās disciplīnā - mans tumšākais noslēpums! Būdams 9 gadus vecs, es sāku sevi sodīt - dauzīt sev pa seju, iesist sev pa galvu un dauzīt galvu pret sienu. Toreiz es to nevarēju redzēt, bet es to redzu tagad. Kad kaut kas vai kāds izraisa riebuma un kauna sajūtas, ko manī ievietojusi mana mamma, es acumirklī iegaumēju un uzskatu, ka esmu savas mātes vietā. Un mazā meitene zaudēja, un tā paliek griešanās haosa, apjukuma un neapmierinātības miglā. Vienmēr meklē. Nekad neuzticos. Vienmēr atjauno!
'Tēvi, tā vietā nepārlieciniet savus bērnus, audziniet viņus Tā Kunga apmācībā un norādījumos.' Efeziešiem 6: 4
'Apmāciet bērnu tā, kā viņam vajadzētu iet Pat tad, kad viņš ir vecs, viņš no tā neatkāpsies.' Salamana Pamācības 22: 6
Foto autors Robs Poters
