Pils debesīs
Es bieži sēžu un pārdomāju, cik atšķirīga mana dzīve izskatās katru brīdi - sezonu. Jaunībā es nekad nedomāju par dzīves sezonām ārpus ziemas, pavasara, vasaras un rudens, es nezināju, ka dzīve turpina attīstīties. Bērns, kurš pilnībā neievēro dabas spēkus, vada savas domas, gribu un rīcību. Klusi un neapzināti, vai tas bija apzināts? Es nekad to nezināšu. Bet tas, ko es zinu, ir tas, ka tas ir uz labu vai sliktu katrā dzīves sezonā ir mani novedis līdz šim brīdim tieši šeit.
Upurēt neko
Es nekad neesmu bijis tāds, kurš atskatītos un vēlētos, lai es darītu lietas savādāk. Apkārt ir draugi un ģimenes locekļi, kas sevi apēduši “ja nu kas”. Vienmēr uzdodot visu laiku graužošo jautājumu: 'Ja jūs varētu atgriezties, ko jūs mainītu?' Jautājums ir par zināšanu - paskatieties uz to - 'ko jūs mainītu', nevis 'vai jūs kaut ko mainītu'. Protams, 10 no 10 reizēm mana atbilde - “PILNĪGI NEKO!” Bēgošas fantāzijas, kā izvairīties no tā visa - es nemainītu sasodītu lietu! Kāpēc es to darītu? Es vienmēr esmu ticējis, ka “atgriezties” nozīmētu upurēt kaut ko tādu, kas jums patīk un kas jums patīk. Padomā par to. Ko jūs upurētu, lai mazinātu savas sāpes?
Es neko neupurētu! Es to patiesi domāju! Doma par atgriešanos un pārmaiņām rada murgus par dzīvi bez mana vīra un dēla. Dzīve, kas nav īsta. Slēpts komforta un baiļu padziļinājumos - cinisks un viens. Es to netirgotu ne mirkli.
Ne murgs, kas bija manu vecāku laulība.
Nevis vientulība, ja tiek pamesta cerība un gars.
Nevis bagāžu, ko pārvedu savā laulībā.
Nevis divu bērnu cīņas, kas izmisīgi cīnās, lai viņus redzētu un dzirdētu.
Nevis mīlestība, kas apglabāta dziļi iekšpusē - kliedz un raust, lai būtu pazīstama un sajusta.
Ne mana vīra mīlošo roku siltums un komforts.
Ne mans dēls, kurš ir vislielākais dārgums!
Jo, ja es tirgoju vienu mirkli - vienu mirkli, lai mazinātu savas sāpes un ciešanas.
Es to visu pazaudētu!
Atskatoties
Tātad, kā jūs atskatāties un aptverat pagātnes gadalaikus? Nevis atskatoties uz dzīvi, bet gan lai saprastu, mācītos un virzītos uz priekšu. Redzēt izaugsmi katrā aukstā, skarbā vai sausā sezonā.
Es varu atskatīties uz pēdējiem pieciem gadiem un redzēt izaugsmi sevī un manā ģimenē - savos zēnos. Es parasti domāju, ka pēdējie pieci gadi ir gara ziemas sezona, bet šajā sezonā esmu svinējis un izturējis vēl vairākus.
Bija zaudētā miera sezona, trīs gadi novembrī. Pirmo reizi mūžā es biju izmisis izglābties. Griešanās nekontrolējama un vēlas rakt bedri. Man nebija kur paslēpties un kur iet. Visapkārt man bija “nelaimīgu māju” pazīmes, un es biju cēlonis - vai arī tā es domāju. Tas ir tas, ko es daru, es nesu tā visa nastu. Vienmēr piederot situācijai - es būtu varējis turēt muti ciet - es varētu palikt noslēpts - es būtu varējis aizbēgt. Es būtu varējis kontrolēt situāciju un visus tajā esošos - it kā! Es apsvēru iespēju sevi pierakstīties vietējā garīgās veselības slimnīcā, bet es baidījos par šo ideju. Vīzijas būt vienatnē un baidīties nedroši un neaizsargāti. Peldēšanās sāpēs un satraukumā - satracināta, lai izbēgtu no mana prāta un ķermeņa cietuma. Bezcerīgs.
Mans tumšākais mirklis
Tajā dienā es izgāju no savas mājas. Atvadījās no mana dēla, kamēr mans vīrs bija prom no pludmales makšķerēt - izvairoties. Es stāvēju savās durvīs un apmulsu acis no domas, ka es vairs neredzēšu savu dēlu. Tā nebija apzināta doma, tā bija sajūta un tas mani pārņēma. Es aizgāju prom, nezinot, ko daru vai ko plānoju, bet es vairs nevarēju palikt šajā mājā. Es biju ieslodzītais savās mājās. Es satiku vecākus, lai aizņemtos naudu viesnīcai, un darīju visu iespējamo, lai izskaidrotu savu situāciju.
Es pierakstījos lētā tūristu viesnīcā un turpināju viena pati pavadīt drausmīgāko nakti mūžā. Krēsls atbalstīts zem durvju roktura. Aizkari ir cieši aizvērti. Balled uz gultas vistālāk no loga. Sēžot viena pati savu domu un baiļu ēnas klusumā. Es biju aizbēdzis no savas mājas - es biju aizbēdzis no saviem mocītājiem -, bet šeit es sēdēju pašas veidotā cietumā. Kā es šeit nokļuvu? Kad es zaudēju kontroli? Vai man kādreiz bija kontrole? Es ļoti gribēju to visu izbeigt - visas sāpes un ciešanas. Ne vairāk par savējiem, nekā par manu ģimeni. Es vairs negribēju būt sāpju un kauna cēlonis. Es gribēju viņus atbrīvot no sāpēm. Bet kā?
Es tajā varētu sēdēt. Padoties būtu bijis vienkāršākais variants, bet es tā vietā sēdēju, klausījos un rakstīju. Es to visu izlaidu tajā brīdī. Viss, kas man bija jāsaka, un viss, kas bija jādzird. Atslēdzot domu ieslodzījuma vietas durvis. Ļaujot man redzēt un sajust katru vārdu, bailes un nepareizu virzību. Es uzrakstīju, un es raudāju. Es lūdzos un raudāju. Es mēģināju gulēt, un es raudāju. Es runāju ar savu vīru, un es raudāju. Tieši šī brīža izdzīvošana mani noveda tur, kur esmu šodien. Lai arī tur ir manis paša gabali, fragmenti, kas pārnesti no pagātnes, es neko neatgādinu ar mazo meiteni, kāda biju. Šis brīdis - manas dzīves tumšākais brīdis - mani pamodināja. Tā visa otrā pusē es satiku sevi - ar prieku sveicināja Dieva bērns, kuram man bija jābūt.
Pils debesīs (vai cietums)
Es joprojām cīnos ar savu prātu un ķermeni, ne tikai katru dienu, bet katrā dzīves brīdī. Dažas dienas es bloķēju lielāko daļu sāpju un uzplauku pēc iespējas labāk. Vienmēr gudri izvēloties, kur es tērēšu savu ierobežoto uzmanību un enerģiju. Vēlas izvairīties no apziņas, ka dažas dienas domas man ir par daudz. Dažas dienas man ir jāatslēdzas no tā visa, lai tikai paciestu sāpes. Abu pārliecinošā kombinācija atstāj mani paralizētu bailēs un apjukumā. Nevar darboties ar jebkādu jaudu. Nepareiza strāva katrā solī. Es izvēlos mirkļus, kad esmu iemācījies neslēpties pilī komforta un drošības debesīs. Tomēr, ņemot vērā līdzsvaru, kas nepieciešams, lai dzīvotu dzīvi, neradot vairāk sāpju, nekā es spēju izturēt.
'Jo mūsu cīņa notiek nevis pret miesu un asinīm, bet gan pret valdniekiem, pret varas iestādēm, pret šīs tumšās pasaules varām un pret ļaunajiem garīgajiem spēkiem debesu sfērā.' Efeziešiem 6:12
'Jo Gars, kuru Dievs mums ir devis, nepadara mūs bailīgus, bet dod mums spēku, mīlestību un pašdisciplīnu.' 2. Timotejam 1: 7
Foto autors Dominiks
