Kļūšana par sevi, lai uzlabotu pašaprūpi
Oriģināls ievietots vietnē HonestK
^^ Es to tekstu rakstīju, ka tur augšā ir lasītprasmes ģēnijs
Es nekad nedomāju, ka redzēšu dienu, kad man, HonestK (tas ir mans vārds, pārbaudiet manu dzimšanas apliecību, ja vēlaties), ne tikai būs milzīga interese par pašaprūpi, bet ka es tiešām par to rakstīšu ierakstu. Kā jau iepriekš minēju ‘Kuces ir trakas’ , Es domāju, ka esmu diezgan imūna pret mumbo jumbo nejēdzībām, kas ir garīgā veselība un pašapkalpošanās, sabojājot to ar uzskatu, ka tas viss bija ķekars traku, kristāla šūpošanai, ēterisko eļļu šņaukšanai, smilga jogas mīlošajiem, vīraks dedzinošajiem riekstiem.
Nu tā nav.
Pašapkalpošanās ir būtiska visiem, vienkārši daži no mums ir labāki par citiem. Daži no mums to visu kopā pilnībā atstāj novārtā, tas kļūst par domu mūsu visu gatavajā aizņemtajā dzīvē. Tomēr, ja mēs nerūpējamies par sevi, kā mums vajadzētu rūpēties par citiem un būt labākajiem, kādi vien varam būt? Pārāk bieži mēs prioritāti piešķiram citiem, nevis savam, un tas ir labi, bet tas ir saistīts ar izmaksām, dārgām izmaksām, ja nevērīgi izturaties pret sevi.
Būtu taisnīgi pieņemt, ka mēs visi esam aizņemti. Mums visiem ir mājas darbi, bērni, par kuriem jāuztraucas, skolas, kurās jāapmeklē, eksāmeni, lai mācītos, mutes, lai pabarotu, darba devēji iepriecinātu, ģimene izklaidētu, kaķi un suņi, ar ko barot, virtuves, kurās piepildīt pārtiku, draugi, ar kuriem sazināties, rēķini samaksa, parādu dzēšana. Mēs vienmēr esam ceļā, steidzamies no viena uzdevuma uz nākamo.
Mūsu garīgā veselība nerūpējas par tik prasīgu dzīvesveidu, tāpat kā jebkurš pārstrādāts muskulis, tai ir nepieciešama atpūta, uzmanība un, pats galvenais, mīlestība. Ja mēs to nebarojam ar garīgo veselību ar vajadzīgo mīlestību, tā var un arī atriebsies kā mazs bērns, kuram vairs nav pateikts kūka. Tas var mest labo ļodzīgu, satricinošu, spārdošu, kliedzošu un patiesi padarīt jūs ļoti neērtu līdz pat ilgām pēc bēgšanas. Ja slikti izturas, mūsu garīgā veselība var deformēt mūsu uztveri, tā var radīt vientulību, apātiju, vainas apziņu un naidu pret sevi. Tas var vērsties pret sevi, savu lielāko un skaļāko kritiķi, jūs sākat apšaubīt, šaubīties un ienīst visu par sevi, salīdzinot ar citiem, kas vienmēr ir ‘labāks cilvēks’ nekā jūs. Ar šo domāšanas veidu nevar panākt pašaprūpi vai mīlestību, tikai tad, kad mēs apzināmies, mēs varam sākt rūpēties par sevi.
Reiz mans terapeits man jautāja, kā es jūtos pret sevi, man nevajadzēja teikt atbildi, tā bija rakstīta pa visām manām laistošajām acīm. Man pašam un man ir sarežģītas attiecības, bet mums vismaz ir attiecības, kaut kas tāds, ar kuru mēs varam sadarboties. Laika gaitā esmu iemācījies izprast depresijas pusi sevī. Negribot, es devu tai (man) sapratni un iejūtību, tas nav spēks, kuru es varu pārspēt vai ignorēt, patīk vai nepatīk, es atmasku savu visdziļāko iekšējo naidu un saskāros ar sevi. Šī agresīvā, negatīvā, spēcīgā, izolējošā ‘dēmonu’ depresija esmu es.
Kļūt par sevis apzināšanos ir sāpīgi. Mums nepatīk domāt par sevi šādā veidā, mums nepatīk atzīt, ka mums var būt tumšāka puse. Mums ir tendence to slēpt no sevis un sabiedrības.
Terapijas ietvaros man bija saruna ar sevi un savu “otru es”. Tas bija nežēlīgi un intensīvi. Dažas dienas pēc tam, kad jutos iztukšots un bez emocijām. Runājot ar sevi skaļi, es apšaubīju, kāpēc esmu ‘tāda’, un atbildēju uz to pašu jautājumu. Fiziski es ievietoju savu ķermeni katrā no sevis, mainot sēdekļus, lai spēlētu katru daļu. Mana terapeita mudināta, es nopratināju sevi un nonācu pie secinājuma, ka ienīstu sevi. Nekad mūžā man nav bijis šāda viedokļa par sevi, un tā bija diezgan liela un rūgta tablete, ko norīt, atzīstot, patiesi un godīgi sevi ienīst.
Jūs nevarat ienīst sevi, labi, jūs varat, bet tas ir tumšs, vientuļš un sāpīgs ceļš, pa kuru iet. Tā vietā, lai ienīstu tumšo, nomācošo, satraukuma vadīto, agresīvo, konfrontējošo sevi, kas sēdēja man pretī, man tika lūgts saprast, spriest un pieņemt to ar mīlestību. Izklausās dumji, vai ne . Es atzīstu, ka viss scenārijs bija neērts tik daudzu iemeslu dēļ. Tomēr tas darbojās. Tajā brīdī šī intensīvā, apkaunojošā ‘saruna ar sevi’, aizturot vēl vairāk asaru, ‘es patiesībā ienīstu sevi’, es kļuvu pašapziņa. Es ienīstu to rakstīt, bet es kļuvu par viens ar sevi .
Kopš šī brīža es kļuvu pašapziņa. Apzinoties, ka līdzās manam humoram, manai laipnībai, maniem smiekliem, mīlestībai, cerībai, sapņiem ir arī manas skumjas, satraukums, izmisums, bezcerība, lepnums, dusmas un naids. Visas šīs emocijas, domas un jūtas mūs padara, mums . Viņi visi balansē spektrā, visi ar vienādu spēku, tomēr, ja mēs koncentrējamies uz vienu jomu, piemēram, naidu, šķiet, ka citu emociju spēks kļūst bezspēcīgs. Bezjēdzīgi. Gone. Man, kad es esmu lejā, es visu savu enerģiju koncentrēju uz “negatīvajām” emocijām, piemēram, dusmām un naidu, tas aizēno manu uztveri, tas liek man pašam reflektēt un analizēt, bet vienmēr caur naida tonētām brillēm.
Ienīst sevi ir ļoti viegli izdarāms. Mums dažreiz vajag nelielu sevis naidu. Varbūt naids nav, bet mums ir nepieciešama sistēma, lai uzturētu sevi kontrolē, lai neļautu mums kļūt par “sliktiem” cilvēkiem. Tāpat kā nāve tiek uzskatīta par “sliktu”, mums tā ir nepieciešama, lai tā dzīvotu un augtu. Mums ir nepieciešams sevis ienīstošs elements. Kā gan citādi mēs saprastu, ka bez iemesla esam partnera A pakāpes caurums ?! Kas vēl mūs piespiestu (negribīgi) atvainoties? Naids ne vienmēr ir slikta emocija, tikai tad, kad mēs koncentrējamies uz to un ar pārāk lielu spēku vai spēku pielietojam to sev vai citiem, tā kļūst par problēmu.
Tagad es sevi apzinos - iedomājieties, ka es saku, ka, peldot virs maģiska, mistiska paklāja, ar mirgojošām skaņām fonā, vīraka dedzināšanu man pa labi un ēteriskās eļļas difuzoru man pa kreisi - Es cenšos nepārlēkt uz savām emocijām vai domām, es cenšos neapmeklēt sevi, kad uzsitu vai uzpūšos kādam Dāvidam. Tā vietā es spēru garīgi, es apšaubu, kas man liek šādi justies? Dažreiz esmu noguris, esmu hun (an) gry, esmu hormonāls , Es esmu slims, dažreiz nav iemesla. Kaut kad es esmu cilvēks, un tas arī notiek. Dažreiz tā ir depresija un trauksme. Un, kad šie mazie sūdi spēlē, es to redzu tagad, es varu tos identificēt no sastāva.
Ne ikdiena ir tāda pati, dažas dienas es zinu un saprotu savus noskaņojumus. Dažas dienas mani nevar uzmākties, jo cienīgs darbs ar garīgām slimībām ir smags darbs. Bet vismaz esmu sapratis. Tas mani vairs nebiedē, es vairs nīdēju pret sevi. Es praktizēju sevis kopšanas mākslu, izprotot sevi. Man ir atļauts laiku pa laikam būt tik un tā noskaņotam, un es drīkstu jums to pateikt un lūgt vietu. Tas ir labi. Tāpat kā mums ir atļauts būt laimīgiem un pilniem ar pupiņām, arī jums ir atļauts šad un tad būt kašķīgam sūdam.
Pašapkalpošanās man sākas gandrīz ar sevis novērošanu. Vienā brīdī man bija žurnāls, katru dienu, es ‘novērtēju’ savu noskaņojumu. Es krāsu iekrāsotu atbilstoši savam noskaņojumam, zaļā krāsā - labajā pusē, sarkanajā - sliktajā utt. Tas man nederēja, ne tikai esmu slinka, lai to pat izdarītu, bet arī domāju, ka tā pārāk koncentrējas uz manu garastāvokli. . Tas manam noskaņojumam deva attieksmi pret viņiem un mums, kas ir rūpīgi jāuzrauga. Tāpēc es pārtraucu to darīt. Tā vietā es katru dienu ņemu tādu, kāda tā nāk, paturot prātā to, kā es jūtos. Pēdējā laikā es esmu bijusi lieliska, tāpēc es sev atgādinu, ka esmu bijusi lieliska, tāpat kā es, ja mani apņemtu depresija - tajās dienās, nedēļās, mēnešos es sev saku, ka esmu “zems”, un domāju, ka tas mani tur zemu . Tāpēc mana teorija ir tad, kad es esmu “laimīgs”, es sev sacīšu, ka esmu laimīgs un patiešām priecājos būt laimīgs, lai saglabātu mani laimīgu - nevis tāpēc, ka man šobrīd būtu grūti būt laimīgai, es tomēr jūtos Esmu arvien tuvāk gaismai šajā ieplakas tunelī.
Viena lieta, ko es uzraugu, ir mans “cikls”. Es varu un saņemu ļoti zemu, dusmīgu, agresīvu un vienkārši nepamatotu ceļu uz priekšu līdz lielajam P, pietiekami, lai liktu man šaubīties un apšaubīt manu garīgo veselību. Vai es atkal esmu nomākts? Vai man vajadzētu apmeklēt ārstu? Vai man vajadzētu piezvanīt savam terapeitam? Ko man darīt?! Es negribu pie tā atgriezties! - tas viss kļūst mazliet neglīts. Bet par laimi es esmu tikai hormonu ražojošs, olu maiss, kas tiek atbrīvots. PHEW! Es neesmu “traka” tikai sieviete - kas ir tas pats.
Apzināšanās par sevi, garastāvokli, ķermeni un izraisītājiem ir bijis vienīgais lielākais ieguldījums manas pašapkalpošanās uzlabošanā. Nav jēgas mēģināt sevi audzināt, kad es pastāvīgi cīnos ar sevi, nekad neļaujot sev laiku vai vietu sevis kopšanai. Es saprotu, ka mana pieeja, iespējams, nav labākā pieeja visiem, arī es neesmu garīgās veselības eksperts, tomēr es aicinātu ikvienu, kurš cīnās ar jebkuru sevis naida aspektu, meklēt palīdzību, izmēģināt un saprast savu “es”, mīlēt un kopt katru daļu. Labais un neglītais.
Tā vietā, lai ļautu manām emocijām, domām un jūtām gūt virsroku, es cenšos maksimāli tās izprast un jautāju, kas viņiem man ir vajadzīgs, kamēr es ‘ļauju’ tām pāriet. Šī ir mana pašaprūpes forma. Pašapkalpošanās ne vienmēr ir laika pavadīšana relaksējošai vannai, grāmatas lasīšana, iecienītās izrādes skatīšanās, došanās ārā ar draugiem. Dažreiz tas ir tikai saprast, kas tas ir vajadzīgs tieši tajā brīdī, un atdot to sev. Un, ja tas notiek 3 Bountys laikā, kad skatāties YouTube videoklipus, lai tā būtu!
Šķiet, ka tas šobrīd darbojas. Pirmo reizi gadu laikā esmu bijis vairāk nekā priecīgs, ka vakarā esmu viens pats, patiesībā, es ar sajūsmu gaidīju, ka vesels vakars un nakts būs vienatnē, pat nododot piedāvājumu pakārt pie BFFer. Dažiem tas, iespējams, nenozīmē daudz, bet kādam, kurš noslīka nemierā, ienīst savu partneri ar vakaru, stresu, brīnumiem, smieklīgu scenāriju izveidošanu, kad partneris krāpj vai iekāro kādu citu, kļūst ērti un laimīgs būt vienatnē ir milzīgs uzlabojums un iezīme, ka mana garīgā veselība, šķiet, iet pareizajā virzienā.
Traki un man tagad ir sapratne. Pirmo reizi 2 gadu laikā es atkal sāku justies kā ‘es’. Joprojām ir dienas, kad es virzos uz Crazy ienīšanu, un es noteikti joprojām neesmu mierā ar viņas izcelsmi vai to, kāpēc viņa rada emocijas, kuras viņa rada, taču pagaidām es neesmu tam pievērsies. Varbūt tas ir aktuāli, varbūt nav. Vēl ir jāpaveic darbs, taču ļaut sevi aprūpēt noteikti ir solis pareizajā virzienā.
Neskatoties uz to, ka es nesaņemu Pinterest, man tas ir bijis lielisks resurss dažādām tēmām, es izveidoju dēli pašapkalpošanās vajadzībām - es joprojām pievienoju tam saturu, tāpēc tas pašlaik nav lieliski , bet, ja jūs meklējat padomus vai veidus, kā uzlabot pašapkalpošanos vai pat kāpēc tas ir svarīgi, es esmu pārliecināts, ka tur kaut ko atradīsit - vieta ir garīga, un jūs varat piespraust visu dienu un visu nakti - jābrīdina.
Pašapkalpošanās vietnē Pinterest
Post dzimšanas depresija Pinterest.
