# 2 Kāpēc man patīk nesaņemt piekļuvi Facebook

Pagājušajā nedēļā ar mani notika viena no iespējami labākajām lietām. Es aizmirsu paroli savam Facebook kontam un nevarēju iegūt atkopšanas e-pasta ID, tālruņa numuru un šokējoši - pat ne savu lietotājvārdu.

Es zinu, ka mēs visi savā dzīvē piedzīvojam absolūtus zemākos līmeņus. Lielākā daļa no mums domā, ka šajās dienās neviens nevar būt sliktāks par mums, jo labi, mēs nedzīvojam otra dzīvi un līdz ar to mēs nevaram redzēt, kas varētu viņu tik ļoti kļūdīt.

Esmu piedzīvojusi ko līdzīgu. Nu, tieši pēdējos divarpus gadus es to pārdzīvoju. Es jums saudzēšu detaļas, bet uzzināšu to - šķiet, ka vienkārši nevaru turēties pie neviena no cilvēkiem, kurus mīlu savā dzīvē. Godīgi! Neviens no tiem.

Ak, nē, es neesmu šausmīgs cilvēks, un es to saku, jo redzu, ka suņi mani mīl / patīk, atkarībā no viņu noskaņojuma. Un jā, arī cilvēkiem patīk, bet tikai daži un reti, jo arī es savā dzīvē pieļauju ļoti maz cilvēku.

Es daru pamatus, ņemiet vērā ... Es smaidu, ar mani ir patīkami parunāties, es viņiem jautāju, kā pagājusi viņu diena, un, ja iespējams, iepazīstu viņus nedaudz vairāk. Bet sarunas un pat pāris tikšanās beigās viņi aiziet.

Daži tomēr neaiziet ātri. Viņiem ir vajadzīgi pāris gadi, jāpārliecinās, ka viņi kādā vai otrā līmenī ir mani ietekmējuši, un tad atvadās ar telepātisku ziņojumu: “Es tevi mīlu. Man žēl, ka man jāiet prom, bet man ir jākoncentrējas uz manu dzīvi, kamēr jūs atjaunojat savu, it īpaši ar vakuumu, kuru es tikko radīšu dažu sekunžu laikā. ”

Gandrīz trīs gadus, kad zaudēju visus cilvēkus, kuri bija manas dzīves centrā, neizdevās aizpildīt šīs vietas ar dažiem citiem - redzat, ka ne visi no viņiem ir vienāda lieluma, tāpēc man katru reizi ir jāveido lielāka vai mazāka telpa kāds iet iekšā - un jūtoties kā pilnīgs idiots, es esmu atteicies.

Es neesmu atteicies no idejas par mīlestību, draudzību un attiecībām. Bet es, protams, esmu atteicies no domas, ka kāds paliks manā dzīvē, neskatoties uz solījumiem, pastāvības solījumiem un jā, ka kāds ieies manā dzīvē un padarīs to labāku. Man vajag nokāpt no gultas, atmest raudāšanu un garīgi ar galvu sist pa sienu, lai to saplaisātu tieši tik daudz, lai es vairs nepagaidītu, kad atgriezīsies cilvēki, kas aizgājuši.

Tāpēc, ka viņi neatgriezīsies, ja vien nevēlēsies, un tas ir tikpat labi. Es nevēlos, lai tie cilvēki, kurus es mīlu, apstātos ilgāk, nekā viņiem ideāli vajadzētu, kad viņiem ir savas prioritātes, lai izpildītu un apgrieztu otrādi viņu kritumu grafikus.
Jo, kad viņi mani pameta, esmu plosījusies un man vienmēr izdodas nākamajā dienā vēl dzīvot un elpot. Es joprojām varu atturēties sakot savai labākajai draudzenei, ka “es viņu mīlu” vai “man viņas ļoti pietrūkst”, kamēr varu noturēties, jo šķiet, ka tagad viņai ir lielāki pienākumi.

Un arī tāpēc, ka es sāktu raudāt, ja kādreiz to darīšu, un es drīzāk gribētu sajust, ka piere saspringst un es sevi aizrītu. Man kaklā veidojas vienreizējs pat tad, kad domāju par sarautajām sarunām, kādas man ikdienā ir ar viņu.

Iemesls, kāpēc esmu priecīgs, jo vairs nevaru tikpat viegli pieteikties Facebook? Tas nozīmē tikai to, ka es neskatīšos visu manu draugu sarakstā iekļauto cilvēku priecīgajās fotogrāfijās, nesapratīšu, ka viņi ir tikpat cilvēcīgi un savtīgi kā es, un nedalīšos ar savām zemākajām fotogrāfijām manam patēriņam ( jeez, es neesmu skumjš * st!) un veltiet pietiekami daudz laika, lai uztrauktos par svarīgo lietu ... vairāk rakstīt un lasīt, un varbūt pat reālas sarunas ar vairāk svešiniekiem zem debess jumta vai dīvānā ar tasi kafijas - tā, kā man patīk - pirms viņi arī aiziet prom uz visiem laikiem.

Par visu, ko es zinu, es viņus visus mīlu ikdienā, es domāju par viņiem, paldies, ka viņi mani mīlēja tā, kā viņi to darīja, jo daži citi man teica, ka daudziem cilvēkiem nav paveicies pat piedzīvot tādu mīlestību, kāda man ir saņēmuši un joprojām saņem, un jā, es ceru, ka viņi tagad jūtas svētīti, lai kur arī viņi varētu.

Mīli kaislīgi un sarunājies zem debesīm, pat nebaidoties, ka zvaigznes noklausās tevi. Jo viņi ir tālu, un jūs tagad esat šeit.